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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2014-9-1 21:03:23 | 显示全部楼层
以前考试很严,好哥们学霸每次都提早交卷,然后出了教室就在外面大喊:这逼题这逼题哎呀我艹你大爷的,我艹我艹你大爷的这逼题哎呀,你大爷的我艹这逼题哎呀我艹。然后我就默默在答题卡上涂上了:BDBDACD,CCDBA,DCBAC。
 楼主| 发表于 2014-9-2 20:35:14 | 显示全部楼层
程序员不招妹子喜爱的根本原因在于错误的追求目标:更短、更快、更快。
 楼主| 发表于 2014-9-2 20:35:40 | 显示全部楼层
我是一个作风正派的男人。我从不抽烟,不喝酒,不和女孩子打情骂俏。。。。我也是一个生活习惯很好的男人,晚上9点准时上床睡觉,早上6点准时起床,我性格好,文静,随和,非常听话。。。。。十年后,一切都变了,因为我终于出狱了。
 楼主| 发表于 2014-9-2 20:36:06 | 显示全部楼层
小学时,女生喜欢学习好的男生,男生喜欢漂亮的女生;中学时,女生喜欢帅帅的男生,男生喜欢漂亮的女生;高中的时候,女生喜欢打篮球厉害的男生,男生喜欢漂亮的女生;大学时,女生喜欢有钱的男生,男生喜欢漂亮的女生。。   你看我们男生多专一。
 楼主| 发表于 2014-9-2 20:36:56 | 显示全部楼层
“你是怎么追到这么漂亮的女友的?”
“其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她想吃圣代,可惜周边没有麦当劳的时候,我立马就买了给她送了过去。”
“所以,这就是重点?”
“不是,全靠我的保时捷开的快,你搭公交车的话,圣代早化了。
 楼主| 发表于 2014-9-2 20:37:47 | 显示全部楼层
美国海关:先生,我们很遗憾的通知您,我们不得不拒绝您的入境。您从北京来,行李里连个口罩都没有,我们有理由怀疑您没有打算回去。
 楼主| 发表于 2014-9-2 20:38:07 | 显示全部楼层
去酒吧喝酒,看见一个妹子喝醉了,几个小流氓在那想拉她去开房。我实在看不下去了,就走过去说:小玲,我来接你了,我们回家吧。 然后流氓就散去了,接着我拉着妹子开房去了。
 楼主| 发表于 2014-9-2 20:38:30 | 显示全部楼层
我的一个待嫁的姐姐发了一条微博:“男人最重要的不是高富帅,而是上进心。”然后,她把所有转发的男性好友都删了。
 楼主| 发表于 2014-9-2 20:39:03 | 显示全部楼层
有一天女朋友吃热狗,吃的正销魂的时候被我抓拍了,我笑嘻嘻的说:“可以发到微博上么?” 女朋友看了看照片说:“可以,不过有点丑,打下马赛克再发吧。”  第二天,女朋友气冲冲的跑过来大声的骂我:“你把热狗打马赛克干嘛?脑子呢。”
 楼主| 发表于 2014-9-2 20:39:23 | 显示全部楼层
“近日央视曝光了多个品牌纸巾不合格。”   CCAV还是挺有良心的,他们打倒了东莞后,今天关心起了单身族们的纸巾。
 楼主| 发表于 2014-9-5 22:58:40 | 显示全部楼层
早上公交车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句:“我CAO!”我还以为他上班要迟到了,再仔细一看,我CAO他手里拿着一个电视遥控器!
 楼主| 发表于 2014-9-5 22:59:29 | 显示全部楼层
昨晚收到一个漂流瓶打开一看写着:“夜深了,有没有成熟的男人啊? ” 我看了既冲动又兴奋,感慨用微信一年多了,可算是让我捞到约炮瓶了。于是回复对方说自己是成熟男。不一会儿对方回复:“我是一个高中生,请问前列腺炎怎么治啊?我不好意思和家里人说。”   我勒个去!!!!
 楼主| 发表于 2014-9-5 23:00:10 | 显示全部楼层
表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班的第一天,老总太太就来对她训话了:“当秘书最重要的就是本分,不要像你前任那有做出超出自己权限范围的事!”表姐胆战心惊的应了。待太太走后,然又不免好奇,遂问同事:“我的前任是谁啊?”同事小声的告诉她:“就是老总太太!”
 楼主| 发表于 2014-9-5 23:00:48 | 显示全部楼层
讨论星座 A:为什么只有处女座,没有处男座?  B:怎么没有,只不过自从学会打飞机以后,就改名射手座了。
 楼主| 发表于 2014-9-5 23:01:17 | 显示全部楼层
小学时我认为世界上最晚的时间是九点半,上了初中发现竟然还有十点多,高中觉得十一点半不睡觉第二天会死,现在我轻蔑的一撇嘴,才十二点啊。
 楼主| 发表于 2014-9-5 23:01:33 | 显示全部楼层

世界上的很多东西有相同的名字,却有着截然不同的意义。也许你认为五月天是个组合,他却认为是一个 某知名网站,也许你认为The Beatles唱了首挪威的森林,他却认为是伍佰那版的,也许你认为Rio是某岛国知名动作女星,她却认为是一款饮料。

 楼主| 发表于 2014-9-5 23:02:10 | 显示全部楼层
的士、巴士司机眼中永远只有两种司机:一种是开的比他还慢的菜B;一种是开的比他还快的傻逼。
 楼主| 发表于 2014-9-5 23:02:31 | 显示全部楼层
现在的人真是素质低下,我都不愿意说。在公园里对着树丛随地小便,淋了我一身,把我大便的兴致都搞没了。
 楼主| 发表于 2014-9-5 23:03:00 | 显示全部楼层
这么多年了,国 足的球都有一种规律。 第一场:开局之战;第二场:关键之战;第三场:必争之战;第四场:背水一战;第五场:荣誉之战;第六场:来年再战。
 楼主| 发表于 2014-9-5 23:03:17 | 显示全部楼层
读初中的时候,爱帅,但是穷,没钱买定型水,听别人说,洗完头后,拿洗头膏涂上去,干了时候可以定性。那时候流行郭富城的头。为了第二天帅点,我涂了好多,嘿嘿,果然定性了。第二天骑车飞奔去的学校,路上各种自信,谁知骑到一半尼玛下起了倾盆大雨。。。我艹,美丽的泡沫,一刹那花火。。。。
 楼主| 发表于 2014-9-8 20:54:19 | 显示全部楼层
儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。
妈妈:“你要是再不努力,以后就像你爸一样没用,找个差工作,娶不到好老婆。”
爸爸:“这么多年了,你终于承认了。”
 楼主| 发表于 2014-9-8 20:55:38 | 显示全部楼层
我有个朋友是个奇葩,他上周告诉我怎么在微博上面找到好身材的女生:

他用了个小号发了条微博:胸部大的女生都是白痴,因为她们的末梢神经坏死了,才把上边儿憋大的。

然后,他又用了大号,迅速的关注了那些骂他的女生。
 楼主| 发表于 2014-9-8 20:55:56 | 显示全部楼层
请设计一条保护花草的环保用语:

今天你踩在我头上,明天我踩在你坟上!!
 楼主| 发表于 2014-9-8 20:56:59 | 显示全部楼层
“ 爸爸我已经13岁了,我要带胸罩”    “不准”

“那我要用卫生巾”  “不行”

“可是姐姐不也在用吗?“

”闭嘴,儿子!!“
 楼主| 发表于 2014-9-8 20:57:21 | 显示全部楼层
突然发现,妇女节是3.8 ,如果男人节是8.3 那么他们相加就是 11.11 光棍节了,要是他们相减 就是 4.5 清明节了。
 楼主| 发表于 2014-9-8 20:58:12 | 显示全部楼层
司机:老板,我发现咱俩长得还挺像的

老板:是啊,是不是你妈年轻的时候在我们家当过保姆?

司机:那倒没,不过我爸爸年轻的时候在你们家当过园丁!!
 楼主| 发表于 2014-9-8 20:58:36 | 显示全部楼层
仙女向大圣介绍 面前的香蕉树:此香蕉树,三千年一开花,三千年一结果,再三千年果子才成熟

大圣不信:那这九千年都没香蕉,你们是怎么过的??
 楼主| 发表于 2014-9-8 20:59:00 | 显示全部楼层
小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边,小明突然尿急,看四下无人,让朋友把风,偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半,朋友发现有监控,于是大喊:“小明!摄像头!摄像头! ” 小明心领神会…… 大象暴怒,小明卒……
 楼主| 发表于 2014-9-8 20:59:36 | 显示全部楼层
中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯,不料那男的不小心摔倒,但他没有松手,于是拉倒了该女生,两人沿着楼梯一路滚了下去,情景惨不忍睹……这件事告诉我们,有一种爱叫做放手。
 楼主| 发表于 2014-9-9 20:33:23 | 显示全部楼层
每次要去自习时都感觉大脑里都有两个小人  一个说“不要去了 还是在寝室打游戏吧”   另一个说“好呀好呀”
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