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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2014-9-17 20:43:38 | 显示全部楼层
在学校,你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现,再没有比宿舍更好的地方了,一年房租500,水电暖气免费,不用你扫厕所,周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店,15块就能吃一天的餐厅,复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起,每天有看不完的20岁的姑娘们。
 楼主| 发表于 2014-9-17 20:43:59 | 显示全部楼层
我妈经常数落我,都25.6岁的人了还不懂事!买东西大手大脚的,一点不会过日子。你看咱村村主任,一个月一千多块的工作都在市区买俩套房了。
 楼主| 发表于 2014-9-17 20:44:45 | 显示全部楼层
高中晚自习时忙,我闲着无聊想跑出去上网,正翻墙呐,保安赶紧跑过来。我见势不妙赶紧想要往回跳,保安来了一句,你哪里来的?出去出去赶紧出去。于是我真的就出去了。
 楼主| 发表于 2014-9-17 20:45:18 | 显示全部楼层
我有个朋友,去东莞被查了,保释出来,回到昆明老家,在车站被砍了,心里留下了阴影,去马来西亚散心,至今没有回来......
 楼主| 发表于 2014-9-17 20:45:44 | 显示全部楼层
看日本人电视剧,不理解为什么日本人回来了每次进门都高喊一声:“我回来了。”   因为他们怕捉奸在床。
 楼主| 发表于 2014-9-17 20:46:55 | 显示全部楼层
冰红茶货架前:“爸爸,是谢谢惠顾。”“拧上,放回去。” “爸爸,是再来一瓶。”“拧上,放购物车里。” 尼玛,这都是什么家长啊,孩子都给带坏了,我十分气愤,以至于让我儿子 偷偷的从他们车里拿亮两瓶放在自己的车里。
 楼主| 发表于 2014-9-17 20:47:42 | 显示全部楼层
朋友们,教你们一个藏私房钱的绝招,。把钱放到你老婆的兜里,夏天你就放到她冬天衣服的兜里,冬天你就放到她夏天衣服的兜里。最重要的是在她兜里放一张纸条,写上,给老婆一个惊喜。。不发现就最好。发现了你老婆还会夸你疼她呢。
 楼主| 发表于 2014-9-18 21:03:53 | 显示全部楼层
一个女同学肚子不舒服,拉稀,频去厕所,有个男同学就问:你怎么老去厕所呢?  
这位女同学回答说:难道你不知道女人是水做的吗?  
旁边有男同学知道实情的,说了一句:我看你是屎做的吧?!
 楼主| 发表于 2014-9-18 21:04:15 | 显示全部楼层
今天有一2B同学问我个问题,他说“孔子和老子看到一坨屎,孔子没踩屎,谁踩屎了?”  
话音未落,我们班上的一个角落里传来了一声洪亮的“老子踩屎了!”
 楼主| 发表于 2014-9-18 21:06:04 | 显示全部楼层
今天去考研自习室,发现一美女在我的座位上,心中颇为惊喜 ,激动地走过去问“请问美女,你有男朋友吗?”  
美女突然脸红“没有”  
“没有男朋友还敢抢我座位,一边去!”  
 楼主| 发表于 2014-9-18 21:06:33 | 显示全部楼层
姥姥:“你用你洗完脸的水顺便把袜子洗了。”  
我:“我要换一盆水再洗袜子。”  
姥姥:“你那样不是祸祸水么,多浪费!”  
我:“我洗完脸的水已经脏了,不能洗袜子了。”  
姥姥:“怎么就脏了,你脸上糊屎了啊?”  
好吧老太太,你赢了。
 楼主| 发表于 2014-9-18 21:07:09 | 显示全部楼层
当年军检,医生叫我们把裤子脱下,只能剩一内裤,我们都忙活着脱了,突然一同学很苦逼的看着我们,来了句:糟了,我没穿内裤……  
全部崩溃,正想着看他好戏,这货居然把裤子撸到像内裤一样高的位置!  
 楼主| 发表于 2014-9-18 21:07:44 | 显示全部楼层
一个二货被食人族抓住了,食人族看看他:“你走吧”。  
他楞了:“你们不是吃人吗?”  
“你看看你哪有个人样”  
 楼主| 发表于 2014-9-18 21:08:32 | 显示全部楼层
有一二货同学问我“想死还是想活。”  
“想死。”  
“那你去死吧!!!”  
“再给你一次机会,说,想死还是想活?”  
“想活。”  
“回答错误,去死吧!!!”
 楼主| 发表于 2014-9-19 21:51:17 | 显示全部楼层
今天在电视上看到了好多年没见的同学。这孙子现在出息了,协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时,他双手抱头蹲在墙边,显得很谦虚。
 楼主| 发表于 2014-9-19 21:53:34 | 显示全部楼层
和一个哥们去小饭馆里吃饭。点了很多菜。考虑到吃不完。于是打包。服务员帮我们弄好后。那哥们拿起盘子猛舔。一边舔一边说:盘子里那么多油,我是不会有让你们有制作地沟油的机会的。。
 楼主| 发表于 2014-9-19 21:54:05 | 显示全部楼层
一网友发帖:情人来京玩儿。决定陪几天,对老婆谎称去马来西亚开会,坐的3月8号的马航MH370回北京。现在他和情人在酒店里十多天了出不来了, 要疯了,要疯了。
 楼主| 发表于 2014-9-19 21:54:24 | 显示全部楼层
前几天,我学人装逼买了个zippo打火机,用了几天感觉不对劲儿就去找老板。“老板,你这个打火机不是正品吧?每次点烟我都能闻到一股糊味。” 老板看了看我,说:“你胡子该刮了。”
 楼主| 发表于 2014-9-19 21:55:21 | 显示全部楼层
“这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气,她急红了脸:“啊不可以!我虽然家里穷,但是也不能要你的钱!”“没关系,当我借给你好了,等你有钱再还我。”“啊……可是我没钱……”“那就卖身吧,嗯?”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。她不禁沉醉,羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北卖人参。
 楼主| 发表于 2014-9-19 21:56:24 | 显示全部楼层
养了七年的黑猫死了,她很难过。单位上来了一个新男孩子,黑衣服,瘦瘦的,体贴温和,有种莫名的熟悉感,越相处越觉得是黑猫回来找她了。终于,趁一次二人独处的机会,她向男孩问出了藏在心中很久的问题:“你是黑猫吗?”“是。”她立刻泣不成声,男孩接着说:“我从小就是桑德兰的球迷。”
 楼主| 发表于 2014-9-21 20:35:58 | 显示全部楼层
驾校一学员考完驾照问教练:“教练,我开得怎么样?可以让我爸给我买辆车了吧?”教练看着他意味深长地说:“最好买辆装甲车……”
 楼主| 发表于 2014-9-21 20:36:22 | 显示全部楼层
我一哥们去看大夫:大夫,我最近放屁没味,还不响,哦这样啊,那你放一个我观察观察,那货说等一等啊,半小时后大夫拉这哥们的手说,小伙子上楼右拐就是耳鼻科,还没味还不响…没特么熏死我,耳朵差点让你给崩聋了
 楼主| 发表于 2014-9-21 20:37:13 | 显示全部楼层
“站住,你穿裙子考试,是不是把小抄写在大腿上了!”    “…老师~这都能被您猜到,莫…莫非您是过来人?”
“过来人个屁啊,全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生!
 楼主| 发表于 2014-9-21 20:37:45 | 显示全部楼层
五年前,我还是一个刚刚毕业的穷小子,平安夜走在街上,看着哈根达斯里的一对对情侣,我捏了捏干瘪的钱包,只好偷偷走开去买甜筒。那时候我就暗暗下决心,一定要努力挣钱,带女朋友来吃哈根达斯。如今五年过去了,我还是没有女朋友。
 楼主| 发表于 2014-9-21 20:38:11 | 显示全部楼层
坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟,为了和她套套近乎,我讨好道:“嗨!这小家伙和你丈夫长得真像。”  这个女人用奇怪的眼神看着我答道: “这是我邻居家的孩子。
 楼主| 发表于 2014-9-21 20:38:27 | 显示全部楼层
“我有个女同事特别烦,说话嗲,跟谁都自来熟;懒,订饭都不愿意自己订,老让别人帮她订;还总爱卖萌……”“说重点。”“她长得不好看。”
 楼主| 发表于 2014-9-21 20:39:07 | 显示全部楼层
那些抱怨自己因为丑才单身的男人,应该好好的反省自己:你真的去追过女孩吗?你为心仪的女孩付出过什么吗?很多长得丑的男人都有女朋友了。所以,不要怕长得丑,勇敢的去追求女孩吧,只有真心付出,你才会知道,你单身的原因还有可能是因为穷。
 楼主| 发表于 2014-9-21 20:40:14 | 显示全部楼层
阿强:“我们公司那位将近四十岁未婚的陈小姐,每当我们叫她‘老处女’时,她都会觉得不好意思。”  小丽:“她是因为嫁不出去而不好意思吗?”   阿强:“不是啦!她自己觉得受之有愧。”
 楼主| 发表于 2014-9-22 20:58:15 | 显示全部楼层
吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。” 大家很好奇,问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了,8个G的。
 楼主| 发表于 2014-9-22 21:00:59 | 显示全部楼层
刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫王鹏,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……”。
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