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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2014-9-22 21:01:49 | 显示全部楼层
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”
 楼主| 发表于 2014-9-22 21:02:29 | 显示全部楼层
有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。
 楼主| 发表于 2014-9-22 21:03:20 | 显示全部楼层
老张买来一机器人女秘书,按左乳录音、按右乳打字且夫妻生活赛过真人。次日老张大怒,投诉:怎么就没人告诉我肛门是转笔刀?!
 楼主| 发表于 2014-9-22 21:03:57 | 显示全部楼层
昨晚刚开微信,蹦出一条信息:“我们以后别联系了,这辈子珍重!”

我:“大姐,貌似我们加了微信一年多,好像没聊过吧?”

对方:“那就好,我是她老公,我再找个人。”
 楼主| 发表于 2014-9-22 21:04:24 | 显示全部楼层
高中班里有个女生姓焦,一日我和她打个赌,什么赌忘了。她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦。声音洪亮,结果全班暴笑10分钟……
 楼主| 发表于 2014-9-22 21:05:54 | 显示全部楼层
一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中,男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗?
 楼主| 发表于 2014-9-25 21:59:08 | 显示全部楼层
一天问单身的哥们:什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们:当你发现一卷纸越来越经用了。
 楼主| 发表于 2014-9-25 21:59:26 | 显示全部楼层
孙悟.空再一次看见白骨精,吼道:“妖怪,哪里逃,吃俺老孙一棒。”然后,然后白骨精闭上了双眼默默的张开了嘴。
 楼主| 发表于 2014-9-25 22:00:51 | 显示全部楼层
非诚.勿扰,一个男的上台之后,呼声挺高的。然后一个女嘉宾问有房么?男的说没有。灯灭了一半。然后男的说我整天和土地打交道,灯瞬间全灭了,完了主持人说不要小瞧农民。刚说一半,却被男的打断了,男人说不是,他是开房地产公司的。
 楼主| 发表于 2014-9-25 22:01:54 | 显示全部楼层
甲:“你女友以前谈过好几个对象,听说还都上过床,你介意吗?”
乙:“嗨,都什么年代了,我哪儿能在乎这个”。
甲:“你买的充气娃我替你签收了,我…先爽了一把,你不介意吧?”
乙:“我草尼玛!你别跑,我要杀了你!” …
 楼主| 发表于 2014-9-25 22:02:59 | 显示全部楼层
一个mm在状态里写:“有一个男人。他不是你的男友,也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间,毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手,一起看过电影。可你们从不接吻,从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到:“蓝个蛋啊!你是在找爸爸么?
 楼主| 发表于 2014-9-26 21:51:20 | 显示全部楼层
我见过最极品的熊孩子是同事的儿子,十岁,他爸爸打他时他不断鬼嚎:雅蠛蝶!爸爸你好厉害!他家隔音不好,气得他老爸不敢再打他,赶他出门,结果!他脱光衣服后把衣服藏起来,然后蹲在门口哭……后来邻居看他爸的眼神都怪怪的,他爸之后再也不敢打骂他了。
 楼主| 发表于 2014-9-26 21:52:04 | 显示全部楼层
小时候有个比较老实的同学厕所小便,我们在后面乘机把他的裤子一拉到底。后来他告诉了老师,老师批评我们说以后不许在脱他裤子了。从此以后,他小便的时候我们果断地给他提起了裤子。
 楼主| 发表于 2014-9-26 21:52:44 | 显示全部楼层
小时候一群小伙伴拿水枪对着玩。有一个机(dou)智(bi)的小伙伴使坏跑家里把温开水灌进去骗我们是尿对我们一顿呲,大家四散而逃,这货各种得意。有两个气不过,躲角落里掏枪灌尿跟他拼了。结果那货以为他们用的也是温开水,躲也不躲,一边笑一边拿嘴去接…然后半个月都没见他出来玩…真是不作死就不会死。
 楼主| 发表于 2014-9-26 21:53:43 | 显示全部楼层
那天我在家看电视,电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是,我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子,看他怎么办。“妈妈,妈妈,你怎么了?”儿子喊着,并用手掰了掰我的眼,“妈妈,你真的死了吗?”然后等了好一会,没听见动静。透过眯缝的眼,我看到儿子在数我钱包里的钱。
 楼主| 发表于 2014-9-26 21:55:14 | 显示全部楼层
那天提着4袋子衣服坐电梯去7楼,一女的去20楼,我叫她帮忙按下,她斜了我一眼,说,你自己没手啊。便不在理我。嘿呦!我放下袋子,走到她面前,嘿嘿两下,按了一下七楼,然后把七楼以上的全部按了一遍。。。
 楼主| 发表于 2014-10-1 21:08:17 | 显示全部楼层
今天打一“黑车”到银泰,路遇交警拦车,交警怀疑其是黑车,

只见黑车司机非常老练地下车,解释道:我们是朋友,我还有她电话呢,

不信我给你拨一个,我电话果然响起,交警一把抢过去,

上面的来电显示是:黑车司机……
 楼主| 发表于 2014-10-1 21:08:58 | 显示全部楼层
“马先生你好!我是电视台记者。您早就是成名艺人了,请问您幸福吗?"马景涛思索片刻后回答说:“我不姓胡,我这个名字还敢姓胡吗?”
 楼主| 发表于 2014-10-1 21:09:33 | 显示全部楼层
小时候成绩还不错,家里人看学习比较重,我记得有一次我在家写了一下午数学题,爸爸慈祥的来到我身边“看一下午数学累了吧。”我满心欢喜的以为可以玩了,“嗯哒,累”“哦,那就换语文看看放松放松吧。”
 楼主| 发表于 2014-10-1 21:10:28 | 显示全部楼层
前几天感冒了,我女朋友天天来宿舍看我,舍友都很羡慕。
有一天我一舍友问我“你感冒跟你女朋友接吻过吗?”,“没有啊,我怕传染给她”,“哦,那我就放心了”。我舍友真关心我,唉,感觉好幸福。
 楼主| 发表于 2014-10-1 21:11:01 | 显示全部楼层
中午睡觉,一个学生在小区骑电动车,电动车装了低音炮,那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂,这时三楼伸出个脑袋,对着那熊孩子喊到“小伙子,你爸在家么?”“不在”“你妈呢?在不?”“中午都没回来,有事?”“我操尼玛,大中午不睡觉弄尼玛个低音炮,再不关老子下去抽死你!”
 楼主| 发表于 2014-10-2 20:58:00 | 显示全部楼层
特别欣赏那些跟黑人朋友谈恋爱的姑娘,真的,就冲这种好眼力,我们办公室有个黑人同事,我来这一个月了,直到现在走路上看到的每一个黑人,都觉得是他!
 楼主| 发表于 2014-10-2 21:00:31 | 显示全部楼层
我和我女朋友还有两个哥们一起去旅游, 有天晚上酒足饭饱回了酒店准备和女友爱爱,发现没套套了,就去隔壁朋友房间假装串门,然后去卫生间把他们房间里酒店提供的套套偷了出来,最后一天前台退房的时候他俩大男人在前台,前台mm的对讲机传来“消费20元避孕套一盒”。他俩当时就傻了。
 楼主| 发表于 2014-10-2 21:01:33 | 显示全部楼层
老师问一位女同学,你长大有什么理想,女同学说我想干空姐。
旁边的男同学说,咱俩的理想一样。。。。一样。。。一样。。
 楼主| 发表于 2014-10-2 21:02:18 | 显示全部楼层
两人在床上欢爱,电话响了,男人问“谁打来的”,女人说“我丈夫“,”那我还是赶紧走吧”,他说:“他要回来了吗”“不,他说他在和你打牌。”
 楼主| 发表于 2014-10-2 21:02:49 | 显示全部楼层
老师说“以后谁上课的时候吃东西就罚给全班同学都买一个” 以后上课我只磕瓜子。
 楼主| 发表于 2014-10-2 21:04:36 | 显示全部楼层
还记得那年快要到我生日了,可全家人在那天安排了郊游,于是我暗示了一番,家人还是开车去郊游了。心里难免有点伤心,但好歹还有个女朋友,正好家里没人,趁这机会,我决定和女友好好温存一番。到家后我们干柴烈火迅速脱去衣服在客厅开山了亲热,此处省略500字。。。突然间家里的灯TM全亮了,家里人从卧室端着蛋糕蜂拥而出,看到了我和绑在椅子上的女友。。
 楼主| 发表于 2014-10-2 21:05:23 | 显示全部楼层
两个闺蜜在讨论。 A说:“昨天我和男友去看夜景,从头到尾,他一次都没拍照,玩微博,就一直紧紧地牵着我的手,眺望远方,时而与我相视一笑。唯一一次掏出手机,是回去的路上巷子里很黑,他用手机给我照路,你说这男人咋样?”  B:“他手机流量一定用完了。”
 楼主| 发表于 2014-10-3 22:56:46 | 显示全部楼层
如果不是十年前拿错了妹妹的书包,也许我现在还是一个不良少年。犹记得那个阳光明媚的下午,我们洪兴帮的兄弟跟别班的同学约架。兄弟们纷纷从书包里拿出屠龙刀、奥特曼之剑、霹雳大锤...最后轮到我,我准备拿出我准备好的*河蟹*。当我拿出巴拉拉小魔杖的时候,我瞬间感觉我这个老大没法当了...【点评:还好你没拿错姐姐的书包,拿出振动棒吓到小朋友】
 楼主| 发表于 2014-10-3 22:57:35 | 显示全部楼层
年轻人,别抱怨生活太累,闯出来就好了。像我以前什么也不是,现在每天都有许多人找我,就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼:”服务员,过来一下”。 好了,不说,我工作了。
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