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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2014-10-26 20:20:25 | 显示全部楼层
我去算命,我说:大师,我昨晚梦见我在操一个GAY!大师说:别担心,梦是反的。我问:那,意味着什……话没说完,大师已把我扑倒。
 楼主| 发表于 2014-10-26 20:20:47 | 显示全部楼层
我这个人就是性格叛逆与众不同,做事情就喜欢反着来,别人看见老师都鞠躬,我偏偏就要下个腰!
 楼主| 发表于 2014-10-27 21:02:22 | 显示全部楼层
李小龙能踩死一堆李敏镐,废掉20个金贤秀,捏死10个权志龙,搓死5个张根硕,团灭EXO吗? 当然不能,为什么?因为中华五千年的文化告诉我们,真正的男人从来不打女人。
 楼主| 发表于 2014-10-27 21:03:02 | 显示全部楼层
今天去KFC,人多排队的时候,前面有个女的,看样子很急。

她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到:帅哥,能让我插个队吗?

谁知道猛男回头面带怒色粗声问:你说什么再跟我说一遍。

女的一下子就懵了说:能让我…?

猛男立即打断说:上一句。

女的挠了下头:帅哥!。

猛男立马让开伸出右手大声说:请!
 楼主| 发表于 2014-10-27 21:03:28 | 显示全部楼层
同学A,喜欢一个姑娘C,但一直不敢去追求,他有两个哥们儿,就帮他出主意,商量好了来一出英雄救美。在一个凄惨的黄昏,两个哥们儿做流氓打扮,拦住放学回家C,一脸不正经地说:“小妞,来,咱们去玩玩!”C:“好啊!”C姑娘便跟他两个哥们儿一块儿去了。
 楼主| 发表于 2014-10-27 21:04:04 | 显示全部楼层
去应聘当城管,对方领导问我:你为什么认为这份工作适合你呢?我说:我有个特点,我看人家挣钱就眼红。
 楼主| 发表于 2014-10-27 21:04:58 | 显示全部楼层
小明看见小偷正在偷阿姨的钱包,他机智地说:“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还,人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了,一把拽住小明, 说:“儿子,走,回家了。”小明急了:“她不是我妈妈!”乘客们皱着眉头:“刚表扬几句,这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交,卖到了外省 。。。
 楼主| 发表于 2014-10-28 19:54:53 | 显示全部楼层
自从看了岛国片后,我深陷其中不能自拔。每当夜深人静的时候脑海里总会浮现出片子里那激动人心一幕幕,虽然故事剧情单一,永远围绕两个主角之间的缠斗,且结局都是以男主角奋力射出而告终,但是我一直期待他的续集。弱弱的问一句:奥特曼新版本出来了吗?
 楼主| 发表于 2014-10-28 19:55:23 | 显示全部楼层
英语老师走到我桌前,指着课文说,翻译第一段!我英语超烂的,支支吾吾的说,老师,我,我不会,老师毛了,不会?不会你抱个文言文解析上我课!!!
 楼主| 发表于 2014-10-28 19:55:52 | 显示全部楼层
晚上在家飙歌~真飙到高潮时们响了~一打开邻居就竖起大拇指说~刚那高音是你唱的吧~真好听~~我谦虚的摆摆手~说~哪有哪有~不好听~这时候邻居上来一耳光~知道不好听你特么的还唱?
 楼主| 发表于 2014-10-28 19:56:16 | 显示全部楼层
在河边尿尿,一个萝莉跑过来,说叔叔你钓鱼吗?我有点不好意思,我说没有我就看看风景。萝莉说你骗人,我看见你拿着蚯蚓的……
 楼主| 发表于 2014-10-28 19:56:38 | 显示全部楼层
老王带儿子出去逛街,边走边给儿子讲要拾金不昧的中华传统美德,突然儿子在路边捡到一张当地最高档的洗浴中心的消费金卡,给了老王,老王跟儿子说:这张卡对失主一定很重要,儿子你先回家,爸爸一定在路边等到失主回来。儿子感动的说:爸爸,你真是我的好榜样,我也要陪你一起等。老王吼道:熊孩子,让你回去你就赶紧给我滚回去,知道这张卡对男人多重要吗!
 楼主| 发表于 2014-10-28 19:57:00 | 显示全部楼层
刚听俩男同事对话:“今天老婆和我生气呢,回家不知怎么应付?”另一哥们说:“哥教你一招,你也生气,摔个碗,如果镇住了就镇住了,如果没镇住,就跪碗茬子上吧……”。
 楼主| 发表于 2014-10-28 19:57:44 | 显示全部楼层
停车场取车,发现车头灯被人撞坏了,而且还有不少划伤!附近没见肇事车。但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事者留下的。我拿起纸条,见上面写着:“抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时,都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有。”
 楼主| 发表于 2014-10-28 19:58:01 | 显示全部楼层
A区出现了一个变态,专门偷美少妇的贴身内衣,经过多方努力,警察终于抓住了那个人,去取证物的小明刚回到警局就把那个人打了一顿,然后把那个人拎到局长办公室,对局长说:“头,这小子太坏了,连嫂子的小裤头都不放过!”
 楼主| 发表于 2014-10-28 20:00:38 | 显示全部楼层
“什么?你又不在家?”“你什么时候在家你跟我说。”“你几时回来!”“你怎么不接电话?!”“看到我短信了吗?看到了你好歹回一个啊?”“回来记得给我打电话。”——猜猜这些理直气壮义愤填膺的话是谁说的……。不是家人也不是朋友…………是快递。
 楼主| 发表于 2014-10-28 20:01:38 | 显示全部楼层
在路上看到一个小毛孩还玩鞭炮,还扔向我这边,我想到以前的段子,就我过去先问,你爸妈在么,他说他爸妈不在,于是我一巴掌打过去,爸妈不在家还玩,让你玩鞭炮,他哭着大声叫喊大伯二伯大叔二叔大哥二哥爷爷奶奶…瞬间我被困住了,哎,这就是我躺在医院的原因了。
 楼主| 发表于 2014-10-29 20:05:30 | 显示全部楼层
新“私人订制”……葛优拍拍郑恺的肩,对他说“好好干,来年哥一定给你找个嫂子!”,郑恺鸡冻的热泪盈眶“好的,哥,来年你找了嫂子,我一定好好干!!”
 楼主| 发表于 2014-10-29 20:05:54 | 显示全部楼层
每次照镜子的时候,心里的独白就是:妈的!这是谁?!真他妈帅!然后心情大好自拍一张,拍完呆呆的看着屏幕两秒,卧槽这丑逼是谁!
 楼主| 发表于 2014-10-29 20:07:00 | 显示全部楼层
今天捡了个5S。一会机主就发消息说,手机给你电话卡给我,我说行,电话卡给你充电器给我,机主答应了然后我们约好了地点见面, 见面了手机没了人也被揍了。。。
 楼主| 发表于 2014-10-29 20:08:17 | 显示全部楼层
漂亮的主妇正与伞兵情夫幽会,丈夫突然回家,情夫忙跑到阳台上躲藏。好几个小时过去了,情夫还是没机会出来,于是他鼓起勇气,敲着阳台的窗,说:“对不起,打搅到你们了,我的部队正在附近联系跳伞,大风把我刮到你们阳台上了!” 主妇却装着一副生气的样子,不料丈夫安慰她说:“别生气,昨天隔壁老王老王突然回家,在他家的卫生间里还发现一个地质人员在抽水马桶里找石油呢!”
 楼主| 发表于 2014-10-29 20:09:23 | 显示全部楼层
别老吹说你学历有多高,多么多么有才华,不服试试朗读以下词语:吃饭、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。 傻眼了吧,目瞪口呆了吧!重新定位一下自己吧:看看,是不是发现自己除了吃饭什么都不会!
 楼主| 发表于 2014-10-29 20:10:09 | 显示全部楼层
家有俩熊孩子,这天,弟弟跟哥哥说,长大了要娶小姨,因为小姨漂亮,正好被他爸爸听到了,“啪”的一声打了弟弟一巴掌,哥哥在旁边哈哈大笑:“你活该,你敢跟爸爸抢。”话音刚落,“啪”的一声,哥哥脸上也多了五道指印。
 楼主| 发表于 2014-10-29 20:10:35 | 显示全部楼层
最近加了三天班。女上司看我一个人在办公室中奋斗对我说:小徐,等工作结束你要什么奖励。我不假思索的说了一句:什么都不要,给我睡一觉就可以了。女上司红着脸说了一句:讨厌。
 楼主| 发表于 2014-10-30 19:52:45 | 显示全部楼层
小学,身上总要有几块钱才高兴。
中学,身上没有几十块不安心。
高中,带着几百块才踏实。
大学,带着几张银行卡多装B。
结婚后,“老婆,给我几块钱买包烟啊。”
 楼主| 发表于 2014-10-30 19:53:08 | 显示全部楼层
和亲戚一起吃饭。调戏亲戚家小孩:“宝贝儿,在幼儿园有女朋友吗?”他马上拉下脸来说:“别跟我提她!”
 楼主| 发表于 2014-10-30 19:53:37 | 显示全部楼层
“哥们,借我点钱,我去接下我女朋友” “哟呵,没看出来啊,居然有女人了,奇迹啊,要多少?” “20” “20?……?你打算请你女朋友吃棒棒糖吗?能够吗?” “够了,我付快递费………”
 楼主| 发表于 2014-10-30 19:54:02 | 显示全部楼层
一天老王下火车碰到一妖艳妹子于是问到:小姐多少钱?妹子:对不起先生我在等人。老王:100。妹子:先生我真的在等人。老王:200。妹子:先生你怎么这样我真的在等人。老王:500。妹子:我TM等的就是你……
 楼主| 发表于 2014-10-30 19:54:24 | 显示全部楼层
以前看过一个故事, 说一女的和他老公谈论 他老公得前女友什么的, 她老公怒吼一声:“麻痹,老子爱的是你”, 那女的瞬间感动泪奔~~ 不错, 今天lz女友也谈论我前女友, lz也学故事中那哥们一嗓子, 结果女友“啪”得一耳光扇上来:“你麻痹, 爱老娘还对老娘大呼小叫?” 次凹,怎么不按常理出牌……
 楼主| 发表于 2014-10-30 19:54:50 | 显示全部楼层
刚去吃饭,看见长长的一条队伍,我起了插队的心思,刚踏出一步,前面那兄弟就拍了我的肩膀说:“兄弟你干嘛?”我:“人太多了想插队”,那人说:“哦我也是插队的,你插我后面吧”
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