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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2014-10-30 19:56:07 | 显示全部楼层
记得读初中时,那时候都喜欢上网。一下课就直奔网吧,途中,一个同学摔倒了,另一个同学准备扶他一把,他居然说了一句,别管我,快去开机子。
 楼主| 发表于 2014-10-30 19:56:41 | 显示全部楼层
“为什么寒假比暑假短?” “热胀冷缩啊。” “那为什么作业一样多?” “因为质量不变嘛。” 物理学霸你好啊。
 楼主| 发表于 2014-10-30 19:57:56 | 显示全部楼层
“刘律师,前几天我老婆生孩子,我请了个假,居然就被开除了!你可得帮我做主啊!” “不至于这么严吧?你是从事什么行业的?”“学生,今年初三。” “。。。。。。”
 楼主| 发表于 2014-10-31 19:58:43 | 显示全部楼层
和mm在一起,有时候,她会忽然转向我,双手捂住我耳朵,捂得紧紧的

然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……

刚才看电影,有个配角问男主角:“你听过你女朋友放屁吗?”……

我忽然觉得好像有哪里不对劲。
 楼主| 发表于 2014-10-31 19:59:18 | 显示全部楼层
家有一女,一岁半,处于断奶的过程中

今天早上女儿吵着要喝奶,老婆坚决不同意,女儿那个哭啊

一会哭着去卧室了,1分钟后回来,手中拿着1块钱

可怜巴巴的望着老婆说:妈妈,我就喝一块钱的
 楼主| 发表于 2014-10-31 19:59:54 | 显示全部楼层
一日,某摄影选修课,

老师拿自己的笔记本电脑接投影大屏幕在那里欢乐地展示照片,

我室友在底下拿手机开蓝牙,居然搜到了老师的笔记本电脑,

在好奇心的驱使下她就按了连接,

于是一百来人同时看到大屏幕上跳出一个窗口:“是否与地瓜他妈配对?”
 楼主| 发表于 2014-10-31 20:00:26 | 显示全部楼层
女:真心不想做网管了。男:为什么啊?不是做的好好的吗。女:所有男人晚上见到我的第一句话都是,美女,包夜多少钱。男:.....女:然后我还要默默的说:“12元”
 楼主| 发表于 2014-10-31 20:00:55 | 显示全部楼层
“凭什么说我是女汉子?我和一般女生到底差在哪儿了? ”

“你洗澡给自己搓泥的时候,是一直淋着水搓还是关掉水搓? ”

“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓?”

“一般女生会直接说,讨厌啦,人家身上才搓不出泥呢!”
 楼主| 发表于 2014-10-31 20:01:24 | 显示全部楼层
一天我与朋友在逛街,来到厕所门口,见一小萝莉慌忙的找着爸爸,

朋友灵机一动指着女厕说:“你爸爸在这里呢!”

她竟然进去,过了一会让我们惊呆了的是,

她把爸爸从女厕里拽了出来。
 楼主| 发表于 2014-11-1 20:13:34 | 显示全部楼层
女友自拍完,拿着手机左右滑动两张照片问我:“亲爱的,你觉得是这张好看,还是这张好看?” 当时我就愣住了……半天也没反应过来…为何只有好看这个答案…

 楼主| 发表于 2014-11-1 20:14:26 | 显示全部楼层
半夜尽量不要在互联网上太活跃,那样显得你不仅是单身,而且是单身,只能是单身!!!
 楼主| 发表于 2014-11-1 20:14:53 | 显示全部楼层
刚刚我的男闺蜜突然扳过我的肩膀一脸严肃地看着我,深情地说:“如果十年后,我未娶,你也未嫁,那我就是钻石王老五,而你是没人要。”
 楼主| 发表于 2014-11-1 20:15:12 | 显示全部楼层
岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情,而那些从生下来就不好看的人,岁月可拿他们一点办法都没有。
 楼主| 发表于 2014-11-1 20:15:52 | 显示全部楼层
今天欲强暴一个妹子。 妹子说就算你得到我的肉体也得不到我的心! 我说得到肉体就够了,要心干什么? 妹子说得到我的心解锁更多姿势…我…
 楼主| 发表于 2014-11-1 20:16:25 | 显示全部楼层
闺蜜较胖,闲来无事,微信上约了一个炮友,这男的比她还胖,说好见面先去超市买吃的,买好之后,开房。。。然后他们俩开始吃,各种零食,又下去买了烧烤,四瓶啤酒,吃完他回去了,闺蜜说卧草,什么意思,嫌我太丑了么?
 楼主| 发表于 2014-11-1 20:16:47 | 显示全部楼层
人生最痛苦的事情莫过于看了45秒的广告后,发现这集看过了!
 楼主| 发表于 2014-11-4 20:56:33 | 显示全部楼层
今天下课玩手机正嗨,忽然有人趴我背上。我以为是我女朋友便亲了一口,结果是我班主任…
 楼主| 发表于 2014-11-4 20:56:52 | 显示全部楼层
养的小耗子生病了 得了白内障 不过没关系 家里有老鼠药 希望皮蛋吃过以后能好起来
 楼主| 发表于 2014-11-4 20:57:08 | 显示全部楼层
在地铁口碰到一个乞丐,他说只要我给他钱他什么都愿意干。于是我便给了他100快,说:“给我1000块钱”
 楼主| 发表于 2014-11-4 20:58:36 | 显示全部楼层
问她想要什么,她说 :“想要天上的月亮”。我牵着她的手来到院子里,用脸盆接满水。“我不要用水接的月亮!”她又说。 “不是”我微笑着摇了摇头,把水往她头上一泼!“你TM脑子坏了?想要月亮?”
 楼主| 发表于 2014-11-4 20:58:54 | 显示全部楼层
每当长辈对我说“你这种人永远不会有出息!”的时候,都有点忍不住想对他们大吼:“拜托!我又不是小孩子!还需要你们成天来说这些?这种事情我早就知道了好不好!”
 楼主| 发表于 2014-11-4 20:59:10 | 显示全部楼层
终于有人要请我吃东西了,这是今年的第一次被邀请,说真的挺感动的,谢谢姑娘你能记得我。不过最近比较忙,貌似没时间。所以关于姑娘你说的“去吃屎吧!”,我只能遗憾的说:“不去。
 楼主| 发表于 2014-11-5 20:20:03 | 显示全部楼层
今天班级来个新同学,老师让他介绍自己,也许是过于紧张,他结结巴巴道:“大家,家,好,我,我叫,奥巴马,哦,不,不,我姓马,叫马房名,马是奥巴马的马,房是楼房的楼,不不不,是楼房的房,明是一片光明的片,全名,马楼片,不对不对。。。”GC来了,他一拍脑袋说“麻痹,我叫什么来着。。。。。”
 楼主| 发表于 2014-11-5 20:20:23 | 显示全部楼层
昨天家人介绍了一个女朋友,今天果断去开房了,xxoo完之后女朋友幸福的说,“你真好,你是第一个不要我吹的男人”。听完我好幸福啊,我就喜欢别人夸我
 楼主| 发表于 2014-11-5 20:21:43 | 显示全部楼层
“几个月了?”女生斜眼瞪他还是不理。“谁的呀?”女生大怒,吼道“孩子谁的你不知道啊??????”众人把一齐看向那个哥们,那哥们瞬间无语,再不支声了。
 楼主| 发表于 2014-11-5 20:23:30 | 显示全部楼层
正在上初中的妹妹把自行车放在小区被偷了。。去查监控没查到小偷偷自行车,查到了一枚小男生手牵手把妹妹送到了小区门口。。。此时此刻自行车已经不重要了
 楼主| 发表于 2014-11-5 20:24:20 | 显示全部楼层
犯人收到妻子来信: 你进监狱了!咱家的几亩地没人翻,公婆干不动,我身体不好,还得看孩子。

他回信:千万別翻地,地里埋着枪……

一月后他妻子回信: 警察来了3.4批,把咱家地翻了好几遍,累吐血了也没找到枪,你把枪藏哪了?

犯人回信:没枪,那帮傻B把地翻了,你赶紧种地吧,其它忙我也帮不上了!。

原来高手在监狱里O:-)
 楼主| 发表于 2014-11-5 20:25:17 | 显示全部楼层
上小学时:走,陪我去小卖铺。不去。请你吃。走。

上高中时:走,陪我去趟厕所。不去。我有烟。走。

现在上大学:走,陪我喝酒去。不去。给你介绍个妹子。走。
 楼主| 发表于 2014-11-6 19:34:26 | 显示全部楼层
神雕有段对话:
“什么时候断的,还疼吗?过儿”
“只要有姑姑,有没有右手已经不重要了”
奇怪了以前听感觉好感人,怎么现在越听越别扭……
 楼主| 发表于 2014-11-6 19:34:53 | 显示全部楼层
前几天去旅游,小孩一定要买那种橡皮的蛇,因为感觉挺恶心,劝他不要买,死活不听,现在好了,我老婆教训他的时候,再也不愁没有趁手的兵器了。。
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