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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2014-11-6 19:35:19 | 显示全部楼层
今天老师讲古人造字:尿就是身体里有水,屎就是身体里的粮食变得,同学可以再举例说类似的吗?教室角落传来悠悠的声音:屁!
 楼主| 发表于 2014-11-6 19:35:49 | 显示全部楼层
一朋友两口子吵架了,闹离婚,我发短息去劝男的,本来是想发“你傻啊!这么精的女孩你还离”,结果他妈的一不注意发成“你傻啊!这么紧的女孩你还离”。最后哥在医院睡了一个星期。
 楼主| 发表于 2014-11-6 19:38:22 | 显示全部楼层
一天,基友回到寝室,跟我说道:“我今天跟一个老外PK英语,结果打成了平手。”我:“这么牛?” 基友:“他听不懂我的,我也听不懂他的”…
 楼主| 发表于 2014-11-6 19:40:59 | 显示全部楼层
他从小一起长大的女孩和他寝室的好兄弟在一起了。尽管很难过,但他还是由衷地祝福他们。平时两人发生争吵,他都会安慰女孩,陪她吃饭逛街看电影最后还劝他们早点和好。终于有天女孩被他感动了:“你为什么要对我这么好?”他想了想认真地回答说:“我只是不想他不快乐。”
 楼主| 发表于 2014-11-6 19:41:24 | 显示全部楼层
一名记者在北京市就雾霾天气对一名老太太做采访。记者:“ 请问这个雾霾天气对你的生活有什么影响?”老太太:“那影响真是老大了,就说今天早上吧,我和我老头上街,咦 我老头呢?”
 楼主| 发表于 2014-11-6 19:42:21 | 显示全部楼层
昨天认识一个不错的妹子,很礼貌的要她电话号,她说电话号码不太方便透漏,还说让我加她QQ吧。我想也行,慢慢聊呗。今天打开QQ迫不及待的加了她,结果提示问题是:我电话号码是?现在让我自己待会,我想静一静……
 楼主| 发表于 2014-11-7 20:36:10 | 显示全部楼层
“大叔,你好,是这样的,2g的话能看苍老师.txt,3g的话可以看苍老师.jpe,4g的话可以看苍老师.mp4。” “哦,尽整这些虚的。给我办一张4g的卡”
 楼主| 发表于 2014-11-7 20:36:59 | 显示全部楼层
上厕所这件事,本来就不公平,女的拿纸去WC,别人不知道 大号,小号。 男的一拿纸去WC,别人肯定在想,这SB又去拉屎了!
 楼主| 发表于 2014-11-7 20:37:30 | 显示全部楼层
我在想为什么我隔壁的邻居们都不怎么理我了呢,自从看了段子以后才恍然大悟,就他妈因为我姓王 。
 楼主| 发表于 2014-11-7 20:38:11 | 显示全部楼层
王尼玛:“神父我有罪”
神父:“说来听听”
王尼玛:“我偷了别人的牛”
神父:“那就还给他”
王尼玛:“不如送给你吧。。。”
神父:“不用,你拿去还给人家吧”
王尼玛:“可是他不要”
神父:“那你就自己收下吧”
晚上神父回家。
神父:“fuck,我的牛呢”
操操操操。。。王尼玛!!!
 楼主| 发表于 2014-11-7 20:38:48 | 显示全部楼层
唐僧师徒四人坐在地上休息。远处两个小妖看到他们妖A对妖B说:大王让我们来抓唐僧,他们四个那个是啊?B:我也不认识,不过唐僧是他们四个的领导,应该有领导的相貌!A:嗯,有道理。结果他们两个果断的把猪八戒给抓走了……
 楼主| 发表于 2014-11-7 20:39:13 | 显示全部楼层
听闻一个同学外号叫花花公子,我赶紧去讨教追女技巧。他却告诉我他是同性恋,而且是攻。明明只有异性恋才叫花花公子,他却顿了顿说:“花花公子的英文是:Play Boy”
 楼主| 发表于 2014-11-7 20:39:59 | 显示全部楼层
同样是外星人差距好大! 在中国,外星人是来卖萌的;在美国,外星人是来侵占地球的;在日本,外星人是来打怪兽的;在韩国,外星人是来谈恋爱的!编剧你们这么做,星际联盟知道吗???
 楼主| 发表于 2014-11-7 20:40:28 | 显示全部楼层
终于明白我和学霸的差距了,她心情很差的趴在座上2分钟后突然直起腰写作业,我心情很差的做了2分钟作业就睡着了……睡着了
 楼主| 发表于 2014-11-8 21:44:15 | 显示全部楼层
记得上中学时比较调皮,一天下课我问同学:“咱俩谁爹谁儿子?” 他想了半天来一句:“我爹你儿子。” 随后我说:“好孙子……”
 楼主| 发表于 2014-11-8 21:44:41 | 显示全部楼层
本人学生,一日老妈捡了一公交卡让我用。次日早上坐车公交上班,上车刷卡,声音久久回荡“老年半价卡”。。。
 楼主| 发表于 2014-11-8 21:45:21 | 显示全部楼层
在早点摊碰到一个老领导,和他边吃边聊,他不停地抱怨退休后人走茶凉、极其失落,我听了唏嘘不已,安慰了他好久,并表示就算所有人忘了他我也不会忘,似乎他很感动,吃完早点准备替我付账,我赶忙拦住:“王局长,这顿一定要我来!”……他听完眼泪一下子就出来了:“我姓张!”
 楼主| 发表于 2014-11-8 21:46:48 | 显示全部楼层
老师今天红肿着眼来了。我知道他是为了我们的学习累的!昨天晚上10点以后,我们十几个人每半个小时给老师打一次电话请教问题!今天放学我们没有作业了!
 楼主| 发表于 2014-11-8 21:47:38 | 显示全部楼层
办公室里几个男老师经常课间抽烟,几名女教师很是反感,于是到领导那里去告状。领导找到那几个男老师谈话“听说你们把几个女老师抽的喘不过气来?”......
 楼主| 发表于 2014-11-8 21:48:05 | 显示全部楼层
我今天看科教频道终于明白了,男生经常对自己喜欢的女生说的那句“月亮代表我的心”是什么意思了! 因为月亮本身是不亮的,是经过太阳的折射才会发光的。原来月亮是要日啊……
 楼主| 发表于 2014-11-8 21:48:46 | 显示全部楼层
我今天看科教频道终于明白了,男生经常对自己喜欢的女生说的那句“月亮代表我的心”是什么意思了! 因为月亮本身是不亮的,是经过太阳的折射才会发光的。原来月亮是要日啊……
 楼主| 发表于 2014-11-8 21:49:21 | 显示全部楼层
半夜,妻子听到外面好像门响,迷迷糊糊地摇醒丈夫:“快醒醒,我老公回来了!”她老公也迷迷糊糊地说了一句:“你咋不早说,现在叫老子往哪躲啊?”
 楼主| 发表于 2014-11-9 21:02:24 | 显示全部楼层
要买个防风打火机,店家说能抵御12级龙卷风,妈的谁在龙卷风下面抽烟啊?
 楼主| 发表于 2014-11-9 21:03:02 | 显示全部楼层
钓鱼时听两个哥们聊天,他俩都是已婚人士而且都刚当爹。甲说:你媳妇奶孩子够吃吗。乙:不够,还得填补点奶粉。甲:我媳妇的孩子吃不完,你孩子不够吃来我家让我媳妇喂点,一次十块钱营养费怎么样。乙:十块钱不贵,对了,全家套餐多少钱。。。全家套餐。。
 楼主| 发表于 2014-11-9 21:03:40 | 显示全部楼层
今天,跟二货同学去买东西!
二货同学:“玉溪多钱一盒?”
大妈:“23一盒”
二货同学:“泰山呢?”
大妈:“10块一盒”
那sb悠悠的来了句,给我拿个火机!
同学们,别看我! 我特么不认识他。
 楼主| 发表于 2014-11-9 21:04:30 | 显示全部楼层
以前上学时女老师三十多未婚.班里有一2货同学上课闹惹老师生气了,老师说,让你爸来学校找我,这2货来了一句,你总找我爸干啥啊,他都结婚二十多年了,班里笑爆了...
 楼主| 发表于 2014-11-9 21:05:05 | 显示全部楼层
与妹子微信语音中…
我:其实我是一个胖子…
妹子:哦…有多胖啊?
我:就是手机掉地上了都捡不着的那种…
妹子:呵呵…是么?
我:嗯…
妹子:那要是钱掉地上了怎么办??
我:不要了!!
妹子:能出来见个面么??
 楼主| 发表于 2014-11-9 21:06:13 | 显示全部楼层
我捧着一个2米高的熊娃娃来到女神楼下打电话给她:“喂,我在你家楼下,送个东西给你。”耳边传来她咚咚咚下楼的声音,我不由自主的笑了笑,回想起大学的时候她也是这么的活泼。不一会儿,她跑到我面前笑着说:“咦,快递挺快的嘛,我早上才下的单。”
 楼主| 发表于 2014-11-9 21:06:44 | 显示全部楼层
你老婆又买新拖鞋了吧?  你怎么知道的? 我看你脸上的拖鞋印和前几天的不一样了。
 楼主| 发表于 2014-11-9 21:07:18 | 显示全部楼层
今天早上去火车站散步。有个乞丐一瘸一拐走到我面前,拿着碗在我面前抖了抖,我随手在里面弹了弹烟灰。然后被他健步如飞的追了半个小时。还好我及时护住了脸!能治好他的腿,我骄傲!
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