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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2014-11-9 21:15:13 | 显示全部楼层
其实恋爱的秘诀非常简单:给对方足够的空间。男女相处,谁都有自己的个性,要相互尊重,给对方空间。这不,我一同学向女朋友求婚成功,就是给了她一个180平米2层复式的空间。
 楼主| 发表于 2014-11-10 20:18:22 | 显示全部楼层
跟十岁的儿子一起看电影。看了十分钟之后出现了接吻戏。儿子显得非常不耐烦,于是按了下快进键。正准备夸奖他的优越表现的时候。没想到他却对我说:爸,你别着急,*高潮的在后面。
 楼主| 发表于 2014-11-10 20:19:03 | 显示全部楼层
曾因爱做过一次疯狂举动,在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩,一见钟情,跟着她坐了7站地铁,从公主坟出去倒公交一路追到魏公村,在一个没人的小区里,我刚想冲过去表白,她突然转身,满脸惊恐,掏出七百块钱,说她就这些钱,别伤害她。我当时一想,七百块钱挺多的,就拿着钱走了
 楼主| 发表于 2014-11-10 20:19:40 | 显示全部楼层
广东黑道老大怕疼不敢纹身,找画师画了一个。画完后他凶神恶煞地对画师说:“我这要是掉颜色了,我他妈就砍死你!” 画师笑笑说:“我这不怕洗。” 画师,卒。
 楼主| 发表于 2014-11-10 20:20:17 | 显示全部楼层
“整个青春只遇到了两种人:一种是不靠谱的,一种是有了主的。
 楼主| 发表于 2014-11-10 20:20:37 | 显示全部楼层
他很爱她,但他是个哑巴,有一天她手指划破了,叫他去买创可贴,他向售货员比划了半天售货员也不知道啥意思,最后他拿刀划破了自己的手指。售货员吓呆了,把柜台的钱都拿了出来给他
 楼主| 发表于 2014-11-10 20:21:10 | 显示全部楼层
小伙伴掉进了装满水的水缸里,他死命的扑打着水,司马光看着缸里慢慢满出来的水,发现了浮力原理。正在他窃喜的时候,小伙伴已经完全溺在水里呜咽着狂喊救命了,他灵机一动,又发现了声音在液体里传播速度大于气体。
 楼主| 发表于 2014-11-10 20:21:28 | 显示全部楼层
“爸比,这个核桃怎么砸开呀?”“笨啊,用用你的脑子啊。”只见儿子似懂非懂的点了点头,便猛的将脑袋砸向桌子上的核桃。
 楼主| 发表于 2014-11-10 20:21:52 | 显示全部楼层
“小弟弟,哥哥考你个数学题好吗?答对了有奖。”“好呀好呀!”“我出题了,已知你的姐姐比你大9岁,3年后,你姐的年龄刚好是你的2倍。求:你姐的手机号码是多少?”
 楼主| 发表于 2014-11-10 20:22:32 | 显示全部楼层
刚从超市出来,突然看见有个熊孩子硬生生的把我的电动车后视镜掰下来了,忍住了怒气,我走上前面带微笑的递给他十块钱,说道:“真是个懂事的孩子,看旁边这辆四个圈的,你要是把他的也掰下来,那车主来了最少也得给你一百。”
 楼主| 发表于 2014-11-11 20:10:18 | 显示全部楼层
上数学课,老师出了一道关于圆的数学题,大家列出方程后解了5分钟都没解出来。这时,老师开讲:“老师教你学剑十年,让你去华山论剑,结果你告诉我你不会爬山!”
 楼主| 发表于 2014-11-11 20:10:36 | 显示全部楼层
高中时,晚上主任去宿舍检查,看有木有人抽烟,方法:  手拿出来闻闻,一哥们正在扣脚,结果主任悲剧了……
 楼主| 发表于 2014-11-11 20:11:10 | 显示全部楼层
前几天看到说,看男生喜不喜欢自己就看男生15秒,如果他亲你就是喜欢。咯咯咯。今天试试男友,含情脉脉的看了半天,男友无辜的把自己手里的汉堡递给了我……我…难道这就是吃货对吃货的爱吗?
 楼主| 发表于 2014-11-11 20:11:41 | 显示全部楼层
早上啃个糯米饭,一小萝莉看到,拉拉她妈的衣角说:“妈妈我也要吃。 ”她妈看了一下说:“那是臭狗屎,不好吃。”然后就抱着萝莉走了,留下被恶心到的我风中凌乱,我吃个糯米饭招谁惹谁了?
 楼主| 发表于 2014-11-11 20:12:00 | 显示全部楼层
我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘,埋怨道:“不知道我长这么多痘痘干嘛?”  室友连忙接道:“当然是遮丑用的。
 楼主| 发表于 2014-11-11 20:12:59 | 显示全部楼层
上英语课,老师让同桌用英语讨论关于“美国发射核武器事件",我就问了同桌发射英文怎么说?只见这二货沉默了许久,认真的对我说“biu~~~
 楼主| 发表于 2014-11-11 20:13:31 | 显示全部楼层
上课睡觉,数学课……老师走过来敲桌子, 然后指指黑板,意思叫上去做题 ,我都没听我会个毛?往讲台上 走,他在看我课本~我心里那个纠结啊!突然灵光一闪………………一会我下来拍拍他的肩膀: 老师,黑板擦完了。。。全班那个笑啊,剩下他在风中凌乱。。 。
 楼主| 发表于 2014-11-11 20:14:37 | 显示全部楼层
我:好怀念我们小时候诺基亚的足球游戏。。。侄子:诺基亚又不是智能机,哪来的足球游戏?。。。。我:每当我们想踢球的时候,就把诺基亚当球踢。。。。。
 楼主| 发表于 2014-11-12 19:57:04 | 显示全部楼层
某男将话费充错了号码,对方是个妹子。他倒也大度,说是缘分不用还了。慢慢闲聊最后竟然领证了。每当人们问起如何认识的,此男得瑟:充话费送的…
 楼主| 发表于 2014-11-12 19:57:32 | 显示全部楼层
为了减肥忍痛花三千元办了张健身房年卡,这办法还真管用,一个月后没钱吃饭瘦了5斤
 楼主| 发表于 2014-11-12 19:58:28 | 显示全部楼层
lz小学老师一枚,学校有校车我是跟车老师要送学生回家! 刚刚一辆超酷的兰博基尼开过,车里的学生各种尖叫,我觉得是个教育的好机会,就淡淡的说:“好好读书以后才能开上这么帅的车!” 一熊孩子说:“老师你好好读书了为什么还骑电瓶车!” 不想多说了,各种痛!
 楼主| 发表于 2014-11-12 20:00:57 | 显示全部楼层
一日,去朋友家,看见他家小孩在看西游记。小孩看见我,就对我说:“叔叔,你能不能喊我一声孙悟空?”我奇怪的问:“为什么?”小孩说:“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句:“孙悟空!”这小破孩子居然答到:“爷爷在此!”我要不要揍他???   
 楼主| 发表于 2014-11-12 20:01:41 | 显示全部楼层
妈妈,我要尿尿。去吧,下次文明点要说小解。恩知道。爸爸我要小解。啪,老子都不敢要 。  
 楼主| 发表于 2014-11-12 20:05:03 | 显示全部楼层
男的有老婆,在外找别的女人,那女的就被称呼小三。那么,女的有老公,在外找个男的,那男的怎么称呼? 神回复:老王,长28的小三。  
 楼主| 发表于 2014-11-12 20:05:33 | 显示全部楼层
劳资苦逼班长一枚,平日里喊惯了起立。有一次去办公室,本来想要喊报告的,结果下意识的喊了起立。顿时,办公室里的老师都起来了。
 楼主| 发表于 2014-11-12 20:07:37 | 显示全部楼层
有女生跟我吐露心声,说自己胸又小又不会做饭,担心嫁不出去了。我告诉她说:别太悲观,你把男人想的太现实主义了,如果遇到一个真正爱你的男人,是丝毫不会介意你会不会做饭的。
 楼主| 发表于 2014-11-12 20:15:17 | 显示全部楼层
昨天上班迟到了一个半小时,经理问我为什么迟到,我撒谎说在路上堵车,堵了一个半小时,但是经理还是罚钱了,我问他为什么,他就说你去照一下镜子,尼玛。。。满脸的凉席印。。。
 楼主| 发表于 2014-11-13 20:00:57 | 显示全部楼层
“今天相亲怎样?”
“像雪碧。”
“怎讲?”
“去时心飞扬,见时透心凉。”
 楼主| 发表于 2014-11-13 20:02:42 | 显示全部楼层
早上去医院上班的时候,邻居王先生让我顺便在楼下小卖部给他充30元话费,我问他你自己怎么不去呀?
他说:麻痹,楼下小卖部家儿子长的越来越像我,我特么都不敢从楼下走了!
 楼主| 发表于 2014-11-13 20:05:25 | 显示全部楼层
现在的女生,手啊脚啊腿啊,稍微擦伤点都发朋友圈……惹得一堆人安慰心疼!
你说大姨妈流那么多血,怎么不拍个伤口发朋友圈呢……
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