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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2014-11-24 20:24:15 | 显示全部楼层
女友很喜欢一条裤子,但最小号的穿着也有点肥,就在她不确定买不买的时候,导购过来说:“大一点的话也没事,明年就能穿了!”我当时就不乐意了,“你说这是什么话,你才会越来越胖!”然后拉着女朋友说:“走,咱们不买了!”出来商场,我心情才平复下来。妈的,我TM太机智了,吓死我了,那条裤子一千多!
 楼主| 发表于 2014-11-24 20:24:42 | 显示全部楼层
一天去见禅师,“大师 我都快到30了怎么还没有媳妇,我怎么才能找到媳妇” 禅师破口大骂“你是不是有病啊 我要知道怎么找媳妇还用得着当和尚吗”
 楼主| 发表于 2014-11-24 20:27:40 | 显示全部楼层
朋友新找了女友是初中老师。。。今天我们一起去网吧开黑,他带女友一起来了,但是没机子,我嘴贱的说现在小学生放假了网吧都没位置了,他女朋友听到了,在网吧转了一圈发现了她三个学生,然后我们就有机子了。。。
 楼主| 发表于 2014-11-24 20:28:59 | 显示全部楼层
有一个外国人体验北京公交。彻底晕了,一个最牛的北京公交站台。包含了东西南北四个方向。叫做北京西站南广场东。去趟四环更有意思。安慧桥东,安慧桥西,安慧东桥东,安慧东桥西,安慧西桥东,安慧西桥西。另一个是考验外国人听力。叫做“前门”到了请后门下车。
 楼主| 发表于 2014-11-24 20:30:18 | 显示全部楼层
刚在公交车上,见一妈妈抱小一娃娃,不知道是饿了还是怎么,小娃娃一直哭。他妈妈一直哄就是不管用,结果那妈妈大吼一声哭哭哭就知道哭,当初真应该一口把你吞了。由于离我很近我一直在看,可是我感觉说完她不好意思的红脸,求解。
 楼主| 发表于 2014-11-24 20:33:53 | 显示全部楼层
记得去年家里给介绍了个女孩,由于工作忙,好几天没有联系。用苹果小黑全键盘本想发句:"我想你",但是发出去后才看到是:我想弄。发现不对,赶紧补充了个:"你",顿时千言万语都不能解释了..
 楼主| 发表于 2014-11-24 20:37:29 | 显示全部楼层
问:“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产,你想要什么?”
普通人:“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”
强迫症患者:“还想要一块钱。”
 楼主| 发表于 2014-11-24 20:38:47 | 显示全部楼层
两个女的在电梯里聊天,“我和我老公昨天晚上没事,就看看首饰,本来想买个手镯,后来没有相中的,就买了一副耳环,还好,价格也不算贵,30万不到,我老公说,你要是喜欢就买了吧,我说行,还挺不错的,就是有点遗憾,现在带不了。”另一个女人问:“为什么?”“80级才能带,现在等级不够!”
 楼主| 发表于 2014-11-24 20:41:25 | 显示全部楼层
听说iphone6 7月上市要8千多,有人看到苹果发布6就喊着要是有人能送他就好了,什么我要白色,我要黑色,都什么心态!什么人呀,不会自己挣钱吗?有没有尊严和骨气,要是有人送我,我只想说5个字:颜色无所谓。
 楼主| 发表于 2014-11-25 19:52:42 | 显示全部楼层
女友有点小感冒,刚突然对我说,亲爱的你帮我打一针输点液吧,可能运动一下出点汗就好了!她是在暗示我吗??还是我想多了??尼玛关键这个针是什么意思……
 楼主| 发表于 2014-11-25 19:53:09 | 显示全部楼层
愚公家门前有两大座山挡路,他决心把山平掉,河边智叟笑他太傻。愚公说:“我死了有儿子,儿子死了还有孙子,子子孙孙无穷无尽的,两座山终究会凿平。”天帝知道非常感动,于是派下两位大力神来帮他---生孩子
 楼主| 发表于 2014-11-25 19:54:02 | 显示全部楼层
课本上说:“春天的风像妈妈的手,轻轻的抚摸着我们。” 2014年的风尼玛就像后妈的手!左一撇子,右一撇子, 白天飞沙走石,黄袍怪一样,半夜三更又鬼哭熬嚎! 这个春天我们都在忙什么? 那就是…… 穿秋裤,脱秋裤, 穿秋裤,脱秋裤, 穿秋裤,脱秋裤…
 楼主| 发表于 2014-11-25 19:55:51 | 显示全部楼层
朋友在火车站打车去我学校,我告诉他二三十元就到,结果他打车,表都跳到60多元了,他一直没说话,最后到了70多元。他问司机:你见过超人的速度么?司机疑惑地看着他,他淡定地说我就是,一开门跑了。
 楼主| 发表于 2014-11-25 19:58:54 | 显示全部楼层
朋友说这边有个姑娘,才华横溢,家境优越,刚从美国留学回来,父母通情达理,自己本身性格又特别好,而且还有一手好厨艺,你要不要见一见?我说不见.朋友说,为什么?我说如果姑娘好看,介绍的人肯定会在前三个优点中强调出来,你这都说了一大堆优点了,还没提到容貌,所以不见。
 楼主| 发表于 2014-11-25 19:59:56 | 显示全部楼层
每当我想认真学习努力工作的时候,我们家的wifi就像个荡妇一样对着我喊 你上我呀上我呀然后我特么就像吃了五百斤炫迈一样根本停不下来。。。
 楼主| 发表于 2014-11-25 20:02:35 | 显示全部楼层
现在买衣服的人越来越奇葩了, 黑色嫌太热,
白色显胖不耐脏,
梅红太红,
青色显黑,
黄色太艳还怕招虫,
太紧的显肉,
太宽的显胖,
合身的没特色,
太长压个,
太短的显腿粗,
衣服要是会说话的话,
还嫌你长的丑呢。哈哈哈哈哈哈哈哈。
 楼主| 发表于 2014-11-25 20:05:12 | 显示全部楼层
老王老婆生了二胎,这孩子感觉一点都不象老王,老王不好意思带孩子去做DNA坚定,就让大儿子小王带孩子去做坚定,结果俩孩子证明是兄弟,老王放心了,老王老婆也放心了。
 楼主| 发表于 2014-11-25 20:10:48 | 显示全部楼层
和女友吵架了,女友上了一辆出租车。我紧跟着上了后面一辆对师傅说道:“快!帮我追上前面那辆出租车!我给你200块。”司机说好嘞,拿起对讲机:“喂,老张你停一下。”
 楼主| 发表于 2014-11-26 19:59:10 | 显示全部楼层
唐僧师徒来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精捉住,
猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅,却被女妖精的美色所迷惑,春心荡漾。
唐僧只好向孙悟空求助:“悟空,快来打死这蜘蛛!”
孙悟空听到师傅求助,于是上前一棒将猪八戒打死了。
 楼主| 发表于 2014-11-26 19:59:37 | 显示全部楼层
有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”
我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”
然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”
他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。
 楼主| 发表于 2014-11-26 20:00:12 | 显示全部楼层
上初中还很萌的时候,我们班有个叫许一竹,拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲,认为很帅气,就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。结果有一天,班长拿起了她的一只铅笔,说了一句:小......淫.........贼
 楼主| 发表于 2014-11-26 20:03:51 | 显示全部楼层
女神问我,马上11号了,有没有脱光的打算?
我摸了摸她的脑袋对她说:你特么SB啊,大冷的天!
 楼主| 发表于 2014-11-26 20:04:19 | 显示全部楼层
有些人素质真他妈的差,我都不想说了,这些人居然趁着天黑,在公园里随地小便,还尿我一头!!草泥马,傻逼啊!没看到我正在拉屎埃
 楼主| 发表于 2014-11-26 20:07:28 | 显示全部楼层
大半夜的,接个电话有急事要出门,忙忙慌慌地穿衣,起床,吻了下熟睡的女友:”我走了! ”女友朦朦胧胧说了句:”嗯,开车慢点! ” 走出门我才反应过来,这不科学啊,老子根本没买车!!
 楼主| 发表于 2014-11-26 20:09:01 | 显示全部楼层
孙悟空对铁扇公主说道:好嫂子,我的牛魔王大哥在家吗?
铁扇公主不悦道:孙猴子!你大晚上来找我,你大哥在家的话,我敢给你开门吗?
 楼主| 发表于 2014-11-26 20:12:14 | 显示全部楼层
有个放羊娃给村里放羊,一天他喊“狼来了!”
村民听到后马上上山去救他,结果没有狼都生气的走了。
隔天放羊娃故伎重演,村民来了还是啥都没有。
几天后,放羊娃又大喊“狼来了!”
村民觉得他又在说谎,没有上山,于是放羊娃高兴的拿出了金针菇,茼蒿,丸子,宽粉,海带!
 楼主| 发表于 2014-11-27 19:43:20 | 显示全部楼层
前些天考试,前桌是一个皮肤很白有点丰满的女生,这不关键,关键的是她一考试就脱校服考完再穿上,里面只穿着一个半透明的紧身的长袖,那个带子好明显。不带这么竞争的,你让我考啥,硬了两天。。。。
 楼主| 发表于 2014-11-27 19:44:18 | 显示全部楼层
动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。有一天雷锋去了,雷锋吐了;又有一天,城管去了,过了两个月后猩猩吐了???为什么呢???
 楼主| 发表于 2014-11-27 19:45:44 | 显示全部楼层
今天听到地铁两人对话:“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!”“好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆
 楼主| 发表于 2014-11-27 19:46:24 | 显示全部楼层
小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
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