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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2014-11-27 19:47:31 | 显示全部楼层
上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺。
然后,她扇了我一巴掌,就跟我分手了。
 楼主| 发表于 2014-11-27 19:48:52 | 显示全部楼层
到图书馆看书,看到一对小情侣,男的想和女友出去逛逛,女的不太愿意说”我喜欢这儿的书香气息,想多呆在这儿”
这哪行啊,我看到不忍,于是脱掉了自己的运动鞋,兄弟,哥只能帮你到这里了。
 楼主| 发表于 2014-11-27 19:49:34 | 显示全部楼层
我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会,老师为了打开我们的想象力,就问同学:同学们,请用一句话形容我们班。
一女汉子开口就出:阴盛阳衰。
一男生奇葩神回复:你干嘛不说凶多吉少?
 楼主| 发表于 2014-11-27 19:51:39 | 显示全部楼层
今天带着女朋友去如家,她掏出了一张会员卡轻车熟路的迅速开好房,当时我的心都凉了半截,进电梯时她立马笑嘻嘻的说“亲爱的,你别误会,这是我前男朋友办的,不是我的。”哎,我以后再也不胡思乱想的误会她了。
 楼主| 发表于 2014-11-27 19:54:19 | 显示全部楼层
爷爷一生性格开朗,今天打电话说他准备出钱给我买辆小车,我欣喜若狂,感激之情无法言表。爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。然后爷爷语重心长的说:第一,有了车之后,你要好好工作。第二,趁我还健在,你早点谈个女朋友结婚,我好看曾孙。第三,也是最重要的,我只买车,电池的费用你自己解决
 楼主| 发表于 2014-11-27 19:54:56 | 显示全部楼层
有一次和妹妹一起散步,路上遇见一个卖花的小女孩,我们没买。后来我和女友逛街时又遇到那个卖花的,她说:“哥哥,这个姐姐比上次那个漂亮多了。”次奥,这是赤裸裸的报复啊!
 楼主| 发表于 2014-11-29 22:50:30 | 显示全部楼层
“我干了,你随意!” 挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
 楼主| 发表于 2014-11-29 22:53:08 | 显示全部楼层
来,请跟我一起唱:想笑 来伪装掉下的眼泪 点点头 承认自己黑化肥会挥发发灰
 楼主| 发表于 2014-11-29 22:53:39 | 显示全部楼层
假如情侣是南北双方的,口音之间就会有一种莫名的音差萌。一个台湾小哥向东北姑娘表白,小哥软绵绵的说:“我宣你汗久,你造吗?”东北妹子后退两步,脆生生回答:“哎呀妈,我布道啊!”
 楼主| 发表于 2014-11-29 22:54:49 | 显示全部楼层
买了两个麦旋风,一边吃一边递给媳妇:“今天第二杯半价哦!”媳妇抬手给了我一耳光:“凭啥把便宜的这杯给我?!”
 楼主| 发表于 2014-11-29 22:55:13 | 显示全部楼层
“将军,桥的另一边有重兵把守,我们过不去,这该如何是好?”“没事,地球是圆的,我们走!”
 楼主| 发表于 2014-11-29 22:55:40 | 显示全部楼层
五一和几个商界朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会,我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉。感觉挺不错的,虽然我手机像素不是很高。
 楼主| 发表于 2014-11-29 22:56:31 | 显示全部楼层
买束玫瑰在女生宿舍门口等着,看见顺眼的就上去说「你好我是送花的,这是你男朋友送你的」; 妹子要是说啊?我没有男朋友啊?你就说「啊你不是xxx啊?那这花算我送你的了咱们聊聊吧~~」; 要是说 哇 我男朋友真好!谢谢你啊 你就默默的添上一句「谢谢一共是100元货到付款…」
 楼主| 发表于 2014-11-29 22:57:13 | 显示全部楼层
“妈妈,拥有世界上最好的女儿是什么感觉?”“我不知道,这得问你姥姥。”
 楼主| 发表于 2014-11-30 20:12:43 | 显示全部楼层
有一天儿子问我:"爸爸,我到底是哪里来的?" 我:"这个,这个......你是网上下载的。" 儿子:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?" 我老婆在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 我内心咯噔一下:好像哪里有点不对啊……
 楼主| 发表于 2014-11-30 20:13:07 | 显示全部楼层
妈妈叫我不要交一些不三不四的朋友,所以我的朋友都很二
 楼主| 发表于 2014-11-30 20:13:30 | 显示全部楼层
医患关系和谐需要相互理解与支持,我发现这医患关系紧张起来就跟琼瑶剧似的。
患者:你给我一个解释!
医生:你听我解释!
患者:我不听我不听!
医生:……
还能不能愉快的玩耍了。
 楼主| 发表于 2014-11-30 20:14:00 | 显示全部楼层
今天早上到办公室后突然想去大号,然后发现抽屉没纸了,就想到隔壁销售部找个妹妹问她有没有纸,想扯点,销售部20几个妹子,我就随便找个问有没有纸,我大号,结果妹子头也没抬从抽屉拿了一包七度空间日用和一包夜用,问我要那种自己拿!妹子,我是男的,已经说了要大号,你是故意的吗……
 楼主| 发表于 2014-11-30 20:14:35 | 显示全部楼层
今天女友给我发了条信息,她说那天晚上你好猛,现在的我还是念念不忘 ,今晚能否跟你再来一次。看到信息后我非常兴奋,第一次有人夸我猛,我随即回到:那是当然的,今晚来老地方,洗白白等我。信息刚发出去,她又发来一条,说是发错的。不到半分钟她又发来一条说是逗我玩的...唉!不知道女友在搞什么鬼
 楼主| 发表于 2014-11-30 20:15:09 | 显示全部楼层
有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了
 楼主| 发表于 2014-11-30 20:15:32 | 显示全部楼层
记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗? 姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。 记者:我不信! 姚明:真的,连灯都不用开。 记者:不可能!你说怎么换? 姚明:一只脚把媳妇揣醒就得。
 楼主| 发表于 2014-11-30 20:16:07 | 显示全部楼层
语文好歹能增长你的文学知识!英语能让你与鬼佬交流!历史能让你不背叛啊!地理能让你不至于迷路啊!政治能让你知道怎样维权啊!可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊!泥马!!你用函数买菜啊!你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊!你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊!
 楼主| 发表于 2014-11-30 20:16:49 | 显示全部楼层
女生每个月都会来月经。又把来的那个称做"好朋友",但知道为何要这样称呼呢? 把好朋友这三字拆开不就很传神了吗? "女子月月有"!
 楼主| 发表于 2014-12-2 20:22:26 | 显示全部楼层
“木兰,我喜欢你!我们在一起吧!” “卧槽你知道我是女的了?” “卧槽你是女的?!!”
 楼主| 发表于 2014-12-2 20:23:44 | 显示全部楼层
尽在不言中:一哥们嫖娼被抓,罚款五千,拘留十五天,警察通知妻子来交罚款。
妻见面给了一个耳光问:“家里有不”
答曰:“有”
妻接着一耳光又问:“要时给不”
答曰:“给”
妻接着又一耳光再问:“各种姿势能满足你不”
答曰:“能”
妻接着又是一耳光继续问:“收过你钱没”
答曰:“没有”
啪啪啪啪连续大耳光……
边上的警察看的浑身哆嗦,心想:这娘们教育的比我们深刻多了!
 楼主| 发表于 2014-12-2 20:24:40 | 显示全部楼层
晚上老婆约了几个闺蜜来家吃饭,席间我肚子不适,假装出门买烟,然后拐到路口公厕方便,方便完发现忘了带纸,无奈之下只好给老婆发了一条微信语音:“我在公厕拉屎,没带纸,快来救我!”我老婆收到微信后,骄傲地对姐妹们说:“看我老公多粘人,出个门还发微信,我点开给你们听听哈!”……呵呵
 楼主| 发表于 2014-12-2 20:25:32 | 显示全部楼层
A:为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界...B这不是明摆着嘛!因为他们大人都在忙着拍别的片子呗....
 楼主| 发表于 2014-12-2 20:26:08 | 显示全部楼层
我们寝室对面是大三女寝,晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上,内心久久不能平静。。。
 楼主| 发表于 2014-12-2 20:26:41 | 显示全部楼层
早上的时候比较冷我只穿了一件短袖去学校,这时候老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给我说:“赶快穿着不然你上课睡觉会被冻醒的。”
这绝对是亲妈啊!
 楼主| 发表于 2014-12-3 20:05:49 | 显示全部楼层
两个闺密网上聊天
女A:你新男朋友怎么样?
女B:长得不行。
女A:那你为啥还跟他在一起?
女B:可是他长得不行啊!
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