冷笑话集

sidouxx · 发表于 2014-12-3 20:07:27

今天天气有点热，于是穿了裙子，结果在地铁上被人给摸了，真郁闷，地铁里的变态狂怎么这么多啊？我一个大男人有什么好摸的啊？！

sidouxx · 发表于 2014-12-3 20:08:56

一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”？答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见？收拾行李，明天进藏。

sidouxx · 发表于 2014-12-3 20:11:24

一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”？答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见？收拾行李，明天进藏。

sidouxx · 发表于 2014-12-3 20:12:34

老婆从乡下来城里看我，晚上和我在我公司单身宿舍睡，我想和老婆爱爱，于是就从抽屉里拿出一个套套，老婆见了问道：你一个人在城里上班怎么会在宿舍里放套套？我解释道：这不是知道你要来的嘛，提前买好的！老婆疑道：你丫不是买来找小姐用的吧？我怒道：结婚几年了，你就那么不相信我的人品吗，再说了，小姐都是自己带着套来的，怎么可能我去买……

sidouxx · 发表于 2014-12-3 20:13:06

岛国是一个和谐文明、自由民主的国家，老师和学生，上司和秘书，医生和病人，按摩师和顾客，送煤气的和家庭主妇，搜查官和嫌疑犯 .....不论门第的高低贵贱，也不论身份的相差悬殊，都可以睡在一起。

sidouxx · 发表于 2014-12-3 20:14:20

昨晚吃烧烤，没吃完打包，我连钎子一起装走了。
走到门口被服务员叫住了：“先生不好意思，我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。”
“好，那你帮我把肉撸下来。”
服务员转向大厅，大喊：“小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。”
四周突然静了，周围食客眼神好复杂。。

sidouxx · 发表于 2014-12-3 20:17:03

你对爸爸说你饿了，爸爸会说，走爸爸带你下馆子。
你对妈妈说你饿了，妈妈会说，吃什么妈妈给你做。
你对男朋友说你饿了，男朋友会说想吃什么，我给你买。
而你对女朋友说你饿了，女朋友会说:我也是。

sidouxx · 发表于 2014-12-3 20:17:53

大学宿舍楼挂的毕业口号。女生宿舍挂的是“今日清纯少女，明日成功女性！”男生宿舍挂的居然也是“今日清纯少女，明日成功女性”。反应了一秒，顿时内涵了。

sidouxx · 发表于 2014-12-3 20:19:05

昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。

sidouxx · 发表于 2014-12-3 20:19:35

我问奶奶，是什么让他们维护一份感情长达60年，奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修，现在呢什么坏了都想着换... 我听了后泪流满面决心改过，什么坏了我都想尽力修好，最后人家把我给换了！

sidouxx · 发表于 2014-12-4 19:59:07

出差回来好好和老婆做了一次，完事后老婆一脸满足的说：老公，还是你厉害。我：那当然，也不看看你老公是谁。等等，什么叫还是你厉害啊？除了我还有谁？

sidouxx · 发表于 2014-12-4 20:01:24

一天，因为下雨女孩迟到了，老师让她罚站，一会儿一个男孩走了出来为她打伞，女孩脸红红地说:“我有男朋友了。”男孩说“我知道，但是他出来淋雨我会舍不得。

sidouxx · 发表于 2014-12-4 20:02:16

清晨，她对他说：”老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！” 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：”老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。”说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了”全部付款”……

sidouxx · 发表于 2014-12-4 20:02:58

一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块。。。结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。没想到老妈一回来就说：“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”

sidouxx · 发表于 2014-12-4 20:03:45

A:为什么看起来特清纯的女孩，到了床上都成荡妇？B:女人都是水做的，你端盆水拿棍子在里面搅看看起不起浪！！

sidouxx · 发表于 2014-12-4 20:05:07

刚上微信和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接删了，四十多一斤的牛肉你想吃，门儿都没有！

sidouxx · 发表于 2014-12-4 20:05:35

昨晚睡觉时，不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来肿了一大片，赶紧去医院皮肤科挂专家号、轮到我时，医生问：怎么了？我赶紧站起身来，想掀起衣服给他看：大夫，我这儿有个大红包、医生一把按住我：“小点声，这事待会儿再说。”

sidouxx · 发表于 2014-12-4 20:06:52

今天做公交车，三个汉子一个妹子，当聊天聊到男人累还是女人累的时候，就吵的不可开交，就有一个大哥问我，你说男人累还是女人累，我也贱，顺嘴就说那要看看是什么姿势了，车内瞬间石化…特安静

sidouxx · 发表于 2014-12-4 20:11:00

今天去超市买东西，去买单，收钱的是一个萌妹子，她说:一共49块。我拿了一百块出来给她，妹子说：有一块吗？拿一块给我找你50。付完钱出了超市，我想了一想，这他妈的在逗我？

sidouxx · 发表于 2014-12-4 20:11:47

如果你的女朋友指着别人的男朋友说好帅之类的该怎么回答？我教你，你说那又怎样？他女朋友又没我的漂亮！！

sidouxx · 发表于 2014-12-7 20:05:05

昨天和工地上的一个兄弟喝酒，喝多了，就拜把子了。都说不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。TMD，今早起床才想想，那狗日的比我大20岁！！！！！

sidouxx · 发表于 2014-12-7 20:07:16

电台DJ接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”
DJ说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”
听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情《嘻唰唰》”

sidouxx · 发表于 2014-12-7 20:09:39

一对夫妻洞房之夜，女方喊疼男方各种怜爱，完事后女方说这是我的第一次，男方点了支烟对女方说，这也是我的第一次。我绝对会好好照顾你的。女方娇羞的说为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊，男方说，习惯了…

sidouxx · 发表于 2014-12-7 20:10:25

前几天和几个同事去常吃饭的酒店，老板见到过来打招呼，自然地问了句:“今天没带老婆过来？”一女同事一拍桌子吼道:“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板一楞，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一脸尴尬，问女同事干嘛开这种玩笑，女同事说:“你就等着打折吧。”吃完饭，我去结帐，老板果然抱歉地说:“真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了。这顿饭算我请客，实在对不起！

sidouxx · 发表于 2014-12-7 20:11:12

牛魔王和悟空结拜后，大显本领，一掌将山劈为两半，问悟空道，贤弟，你看我牛逼不，悟空急忙说道，不，我不看！！！

sidouxx · 发表于 2014-12-7 20:12:32

俺媳妇短发，挺汉子的，几年前，带着一岁半的儿子在公园里玩，一老太太说：你儿子和你真象！媳妇说：其实更象她爸！老太太立刻睁太了眼睛：那你……你是她叔叔？!

sidouxx · 发表于 2014-12-7 20:13:08

今天早上和三岁小侄女坐公交，上车后发现只有一个座位，小侄女说：姑姑你坐吧，我站着能快长高。我说我抱你好吗，谁知那货来了句：你膝盖有伤，我坐了不安心

sidouxx · 发表于 2014-12-7 20:13:33

一对父子交谈。爸爸问儿子，你知道男人什么大，什么粗，什么硬，女人才会喜欢吗？儿子摇头不知、旁边一路过的女人小脸微红一脸羞涩，老爸说、男人只有财大气粗关系硬，女人才会喜欢。

sidouxx · 发表于 2014-12-9 20:24:10

老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公撕磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：＂你老公正与我太太偷情。＂
邻居太太骂道：＂太不象话了，我们一定要报复。＂
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来。
就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：＂算了，我已经不恨他们了....。＂

sidouxx · 发表于 2014-12-9 20:25:12

有天和女友逛街，碰到个男的，女友说了一句我哥，然后我俩一阵寒暄，过了几天我自己又碰到他了，刚要打招呼他给我来了句：哥。。。

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