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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2014-12-15 20:05:15 | 显示全部楼层
今天老妈问我,工作几年了有多少存款…我说差不多快存一万了!老妈说差多少我给你补全存起来,我默默的打开钱包告诉她还差9300块,老妈办事还是比较爽快的,只说一个字滚…
 楼主| 发表于 2014-12-28 20:23:38 | 显示全部楼层
今天路过小学放学我听到一男孩问一群女孩:“你们会人工呼吸吗?要不我教你们?”瞬间觉得我们小学都是白上了。。
 楼主| 发表于 2014-12-28 20:23:57 | 显示全部楼层
宿舍六人间,就在刚刚,舍友在卫生间洗澡,个个个个,,,洗的差不多时,喊了我一声:帮我把衣柜裤衩拿过来。我说:自己拿,都是男的怕什么。舍友幽幽道:都是男的我才怕!
 楼主| 发表于 2014-12-28 20:28:20 | 显示全部楼层
今天和妹纸去购物,买完东西准备回家,但怎么也打不到出租车、于是我就问旁边的交警:师傅这里怎么打不到车、交警:你离我远一点就能打到车了、我:……
 楼主| 发表于 2014-12-28 20:28:36 | 显示全部楼层
今儿一哥们问我:你知道无能为力是什么感觉么,我一愣问到什么感觉? 他来了句“就是当你牙缝里塞着东西,你的舌头明知道在哪里,而你的手却抠不出来”。
 楼主| 发表于 2014-12-28 20:34:28 | 显示全部楼层
就今天我挤公交车,回头一看发现我包开了!!我一看手机啊…钱包啊都在,就作业本丢了……老师:你…给我…出去!!
 楼主| 发表于 2014-12-28 20:43:04 | 显示全部楼层
今天我问一女同事“你吃饭为什么一只手吃,另一只手还捂住胸口,我是这种人么?” 她说“菜滴在里面,你给我添干净啊???”
 楼主| 发表于 2014-12-28 20:43:45 | 显示全部楼层
小明小时候有个梦想:二十五岁之前要挣500万。现在经过小明不懈的努力和奋斗,小明终于实现一半了:小明二十五岁了!
 楼主| 发表于 2014-12-28 20:44:45 | 显示全部楼层
我睁开眼睛,习惯性的拿出手机看时间,不看还好,一看下一跳,尼玛九点整,上学迟到了。我吓得从床上弹起来,缓过神来,卧槽,原来是个梦,吓死我了。拿出手机看看,
//(ㄒoㄒ)//我日,十点半。
 楼主| 发表于 2014-12-28 20:45:19 | 显示全部楼层
一女的要跳河,围观者中一男的问:“小姐为什么这么想不开啊!”女的:“我男朋友和我分手了!我不想活了!”男的:“不就一男朋友吗,多大点事啊!我来当你男朋友!”那女的看了看他果断跳了下去。
 楼主| 发表于 2014-12-28 20:47:45 | 显示全部楼层
记得14岁那年去网吧上网,刚好赶上来检查的,老板吓坏了,抓到一个未成年据说罚款2000大元,明显来检查的人发现我了,刚要说什么,我屁颠屁颠的跑到吧台跟老板说:爸,给我10块钱!老板愣了三秒后,拿出五十块钱扔给我喊了一句:快滚!
 楼主| 发表于 2014-12-29 20:14:27 | 显示全部楼层
据说,在某相亲网站,一男人自我介绍这写道:“俺是个粗人,而且长的不行……”于是此男长期占据人气榜首位,点击千万。
 楼主| 发表于 2014-12-29 20:16:55 | 显示全部楼层
去相亲,女孩儿一见到我就吐了,场面很尴尬。 我打趣地问:“是不是我长得丑啊?哈哈!” 她连忙解释:“不是不是,真不是因为你丑,是我怀孕了!” 听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们愉快地聊了起来。
 楼主| 发表于 2014-12-29 20:17:15 | 显示全部楼层
老婆为什么要用老公的钱?
因为“夫”字倒过来是“¥” “丈夫”反过来是念“付账”……
 楼主| 发表于 2014-12-29 20:18:22 | 显示全部楼层
我有二货朋友一枚,捡到一手机,手机壳内附一纸条“ 如果哪天我手机掉了,请归还 ,有重谢,本人号码:139……” 结果我那朋友连续打两天都是正在通话中…… 就跑来跟我讲,我听后似乎明白了什么 。真是两个奇葩!
 楼主| 发表于 2014-12-29 20:19:13 | 显示全部楼层
一日,和女友逛街,路过一个粪坑,女友突然问:如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁? 我肯定的说道:“你。”女友暗喜道:“你真好,那你妈呢?”“我了解我妈,她不会跳的,她又不傻!”
 楼主| 发表于 2014-12-29 20:20:51 | 显示全部楼层
今天回家,一辆面包车塞了14个人,后边一乘客说,你这是超载,被逮着要扣不少分呢,司机回头淡定冷笑,扣分,那得有驾照,顿时,无数倒抽冷气得声音,弥漫在车厢...
 楼主| 发表于 2014-12-29 20:21:37 | 显示全部楼层
吃完饭闲着没事去逛公园,看到一个坐着轮椅满脸褶皱夹杂着痛苦表情的老头手里拿个4s在发抖,我以为他身体不适要打电话就急忙跑过去问爷爷您怎么了?他说:小伙子,为什么我微信摇一摇每次都摇到男人。。
 楼主| 发表于 2014-12-29 20:21:57 | 显示全部楼层
我记得我年轻的时候,如果想撸管,就得到相隔好几条街的邮局买一本当年挂历,然后走回家对着挂历上的辣妹撸,现在有了网络,实在是方便多了,想要撸管只要打开网上商城,就能看到挂历了!
 楼主| 发表于 2014-12-29 20:23:28 | 显示全部楼层
昨天喝多了,就趁着酒劲给女神发短信表白了,今儿早上起来舍友给我又是买饭又是倒水的,还问我难受不难受。我就纳闷了,我不就是喝多了么?突然想起来昨天的短信,就拿手机看看,我操,怎么短信发到舍友那里了!!
 楼主| 发表于 2014-12-29 20:23:50 | 显示全部楼层
有一次我去拉屎,隔壁的兄弟说 “兄弟,你用的什么牌子的纸巾?这么香”“心相印的”“能拿来给我看看麽?”我不耐烦的递了过去,然后,就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽。那个王八蛋是谁,敢不敢给老子站出来?
 楼主| 发表于 2014-12-31 20:36:39 | 显示全部楼层
今天小师妹叫我上她家修电脑,我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了,我连:“工具”两个字都没来得及说出口……
 楼主| 发表于 2014-12-31 20:39:42 | 显示全部楼层
大学教授的房间里来了女大学生: “老师,求你了,这次的考试让我及格吧。为了及格,我什么都肯做!” 教授盯着着女生的眼睛:“真的什么都肯做?” 女生:“是……是的……” 教授凑到女学生的耳根,小声道:“那么,能不能去学习呢?”
 楼主| 发表于 2014-12-31 20:41:28 | 显示全部楼层
两男是同桌,关系较好。某日A生病了B陪同一起出去,然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?” 两人当场石化,一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒,B才反应过来,原来大爷问的是:“你们高几的啊!”
 楼主| 发表于 2014-12-31 20:42:41 | 显示全部楼层
有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”
 楼主| 发表于 2014-12-31 20:43:02 | 显示全部楼层
老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字时,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七。我问:“那如果生了第八个怎么办呢?”同事说:“第八个就叫夏周一吧。”
 楼主| 发表于 2014-12-31 20:43:55 | 显示全部楼层
某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答:“你家人不见了,你不着急么?”
 楼主| 发表于 2014-12-31 20:51:34 | 显示全部楼层
记得上大学时,我住在4楼。 楼上有人泼脏水……次奥!弄了老子一电脑桌 当时就气势汹汹的想上去找他算账。 刚走到门口,哥灵机一动,打了一满满桶水。 顺着墙全都倒下去,然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了…… 再然后,哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿……
 楼主| 发表于 2014-12-31 20:52:19 | 显示全部楼层
和老婆发生了矛盾,就打了起来,结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我,大爷说:“小伙子,你这都算好的了,上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷,上回那个也是我。”
 楼主| 发表于 2015-1-1 22:02:11 | 显示全部楼层
昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的,我们都走得很慢,保持距离大概两米,那时整条街都没什么人了,很安静…大概走了十几分钟,那女的脚步越来越慢,忽然她回过头对我说:“你再不下手我就到家了”。
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