冷笑话集

sidouxx · 发表于 2015-1-24 21:39:17

老师刚宣布完一条纪律：谁再把东西放在窗台上，我就都给它扔垃圾桶里！第二天，某君的窗台上就堆满了垃圾，老师大怒，但只见某君淡定的说：“老师，麻烦你了”。

sidouxx · 发表于 2015-1-24 21:42:25

一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

sidouxx · 发表于 2015-1-24 21:44:08

上班时想起一份文件没带，匆匆忙忙赶回家，发现房门反锁，
敲了半天老婆才开门，沙发上一片凌乱，隔壁老王一脸拘谨地坐在上面。
我疑惑地看着老婆，她说：“老王过来坐客。”
我一听就火了，一巴掌呼到老婆脸上：“你个败家娘们!
有客人来不会收拾一下!看那沙发乱的!”

sidouxx · 发表于 2015-1-27 20:07:58

今天，村里一个嫂子的大爷去世了，跟嫂子们去吊唁，就是拿个小手帕捂着嘴哭……然后，就在所有人围着棺材呜呜哭的时候，不知道哪个该死的给我打来了电话！大张伟那嘹亮滴嗓门儿立刻响起来了:就这个feel倍儿爽！爽爽爽爽……卧槽尼玛啊……让我冷静会儿……

sidouxx · 发表于 2015-1-27 20:09:59

今天和一漂亮女性朋友去游泳，在水里我们比赛憋气，因为戴着泳镜，看的很清楚，她在水底不停的给我做鬼脸逗我笑，哼……不怕，我忍住了。眼看胜利在望了，只见有一大串气泡从她的后背方向升出水面，好吧，水底憋气比赛我输了

sidouxx · 发表于 2015-1-27 20:11:22

今天一辆车撞了一位大爷，大爷倒地后，赶紧就站了起来，旁边的人都称赞大爷人品好，不讹人，大爷说，主要地面太烫腚了，你们躺下试试...事后，我请老大爷吃了碗羊肉泡馍了事。

sidouxx · 发表于 2015-1-27 20:12:34

本人，宅女一枚，家住10楼，电梯坏了两天了。周末懒得下楼，就叫kfc外送。结果连续两天来的是同一个大哥，第2天来喘的：小姑娘，明天别点kfc了，麦当劳出新品了，你不试试？

sidouxx · 发表于 2015-1-27 20:13:06

一美女去买衣服。美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，只要一件衣服一个吻就可以了。”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”

sidouxx · 发表于 2015-1-27 20:16:39

女同事吃冰棍,样子乖巧,问是否能拍下来发微信,女同事同意,但强调不想出名,最好打马赛克,我严格按要求操作了！结果第二天同事成了名人,全公司都在议论她。正纳闷,她怒气冲冲地进来了：谁叫你把冰棍打上马赛克的…

sidouxx · 发表于 2015-1-27 20:17:07

“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”

sidouxx · 发表于 2015-2-4 20:29:24

为了替你保守秘密，我打探了好多关于你的秘密，又为了让大家都能替你保守秘密，我把你的这些秘密告诉了大家。

sidouxx · 发表于 2015-2-4 20:30:20

端午节到了，打算研读一下屈原的作品，于是去了附近的书店。我问营业员：“你们这里有没有关于屈原的书？”他说：“有一本《屈原全集》。”我：“什么全集？”“屈原全集。”我上去就给了他一巴掌：“全集就全集，秀你麻痹的汉语拼音啊？”

sidouxx · 发表于 2015-2-4 20:31:26

我已经不再是三年前的那个傻逼，不再是两年前的那个傻逼，也不再是一年前的那个傻逼了。我是今年这个傻逼。

sidouxx · 发表于 2015-2-4 20:31:52

看到一个很励志的故事，一家公司里有个很穷的小伙子喜欢上了一个白富美，于是他决定用真心打动白富美的芳心，之后他每天都偷偷给白富美的抽屉里塞一张写满情话的纸条，就这样日复一日，年复一年，终于练出了一手好字。

sidouxx · 发表于 2015-2-4 20:32:14

有多少友情戛然而止，只是因为你在空间里做起了代购。

sidouxx · 发表于 2015-2-4 20:32:37

看了《X战警：逆转未来》突然想到，为什么电影里年轻的X教授瘫痪之后才能运用大脑的超能力了呢？因为你双脚离地了，病毒就上不去了！聪明的智商又占领高地了！

sidouxx · 发表于 2015-2-4 20:34:23

看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里，他端着碗抬起头双目含泪，感动地对我说：我操你丫傻逼吧好不容易吃碗面！！！

sidouxx · 发表于 2015-2-4 20:36:31

他说：“有一天遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个大汉打了起来。我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”小张忙问：“怎么回事？”他说：“他们把我绑在树上打。”

sidouxx · 发表于 2015-2-4 20:36:59

这年头，小学生过情人节，中学生过光棍节，大学生过儿童节。

sidouxx · 发表于 2015-2-5 20:02:46

骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪！骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑你麻痹啊！

sidouxx · 发表于 2015-2-5 20:03:18

金正日带金正恩参观朝鲜最大的火腿肠肉联厂，当看见一头猪进去出来后变成火腿肠后，金正恩拍手称快并说到如果火腿肠进去能出来头猪就好了，金正日随即说到，你妈就能。

sidouxx · 发表于 2015-2-5 20:04:41

朋友家孩子满月，我用EMS给孩子快递了一份礼物。收到快递后，孩子高兴地打电话对我说：“谢谢您的礼物，我非常喜欢。”

sidouxx · 发表于 2015-2-5 20:05:28

唐僧师徒西天取经，到了西天，观音掐指一算，九九八十一难还差一难，于是叫师徒几人商量下选择从前的一次劫难再来一次，师徒几人商量了一下，就说：“三打白骨精吧”，观音点点头..........于是他们前面出现了36个白骨精

sidouxx · 发表于 2015-2-5 20:09:05

每次喝冰红茶都希望中奖，可是每次打开都是“谢谢惠顾”。有次考试“惠”不会写了，果断打开一瓶冰红茶。尼玛竟然是“再来一瓶”……

sidouxx · 发表于 2015-2-5 20:09:30

那年和奶奶看春晚，当看到王力宏时奶奶念叨着：这个卖矿泉水的小伙子很出息啊！

sidouxx · 发表于 2015-2-5 20:10:07

哥今天揍了一个算命先生，别问我原因，刚刚坐下，他说你算什么东西。哥那爆脾气。

sidouxx · 发表于 2015-2-5 20:11:09

毕业了，在宿舍。。某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对女生宿舍的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？”全体瞬间安静了……

sidouxx · 发表于 2015-2-5 20:11:49

我家附近有一条很热闹的街，街上有个公厕，公厕旁边有个摆地摊卖袜子的，每次我上完厕所，总是出来摸着老板的袜子问多少钱一双，老板每次都说十元五双，我说太贵了就走了。有一天我又摸着袜子问，老板看到又是我，张口就骂，你擦水就算了，屎tm也擦。。我赶紧加速跑了，以后再也没去过那个厕所，太丢人，我在那片成名人了。。。。

sidouxx · 发表于 2015-2-5 20:12:14

男：我们今生能相见，只因500年前你在我手臂留下了牙印。女：哇哦，好浪漫。男：我500年前叫吕洞宾

sidouxx · 发表于 2015-2-5 20:20:10

有一哥们晚上去办（piao）事（chang），找到小姐就说，我在家里特别能干，咋们别说多少钱一次，咋们就一块钱一下，要是弄到天亮就天亮的价，小姐听了感觉还行。行动开始，那哥们刚进去就溢了！满脸镇定了掏了一块钱走了……

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