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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2015-3-3 20:20:15 | 显示全部楼层
十年前与十年后的同一句话
十年前 男:我就抱抱不干什么。
女:不行!!
十年后 男:我就抱抱不干什么。
女:不行!!!
 楼主| 发表于 2015-3-3 20:21:01 | 显示全部楼层
今天在大街上看到一老太摔倒,本想装没看见,但良心上过意不去。又担心老太是讹人的,于是我把手机拿给一路人帮我录像, 走上前去问老太有没有什么事,只见老太自己爬了起来,拍拍屁股上的灰说一句“没啥毛病”就走了。 我正讶异呢,回过头一看,尼玛拿我手机录像的人不见了!
 楼主| 发表于 2015-3-3 20:23:12 | 显示全部楼层
在酒吧里有几个人想打我,我告诉他们:“你们知道我大哥是谁吗?”他们有点害怕了,问:“不知道,是…是谁?”“我告诉你们!我大哥在医院上班,是个骨科医生!所以,你们放心打吧。”
 楼主| 发表于 2015-3-3 20:24:30 | 显示全部楼层
有一次朋友去旅游,路上渴了去路边买水。朋友认为没开箱的比较新鲜就说要求重开一箱,摊主五六岁的儿子说,都一样都是我爸今早新灌的,今早新灌的,灌的。
 楼主| 发表于 2015-3-3 20:25:45 | 显示全部楼层
“老公,你怎么越来越丑了”
“是么?难怪别人说我们越来越有夫妻相了呢。。。”
 楼主| 发表于 2015-3-3 20:26:44 | 显示全部楼层
同桌问我“你知道地球外面是什么么?” 作为一个学渣的我就对天理有些兴趣,刚想回答,只听我前桌悠悠的说“两圈香飘飘奶茶,,,” 卧槽。
 楼主| 发表于 2015-3-3 20:27:50 | 显示全部楼层
和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:别扯我的衣服了好不好?我不悦,说:你和我说话就不能加个宝贝?然后他说:别扯我的宝贝衣服好不好?我:……
 楼主| 发表于 2015-3-3 20:28:19 | 显示全部楼层
我的手机被偷了,发现后拿朋友的手机打给我的手机。电话居然通了!然后我请他还给我。对方说我怎么证明手机是我自己的。我想了想说出了自己的手机开锁密码。然后电话挂了……挂了……挂了。
 楼主| 发表于 2015-3-3 20:29:16 | 显示全部楼层
小的时候,在爸爸妈妈抽屉里发现百元大钞,偷出来买五毛的干脆面,找了九十九块五,心想,才少了五毛钱,不会被发现,于是就放了回去。
 楼主| 发表于 2015-3-3 20:31:25 | 显示全部楼层
这么多年了总有件事不明白,为什么小明一听感觉就是小朋友,小张小王之类的一听就像大人,而小李……一直是司机……
 楼主| 发表于 2015-3-4 20:33:31 | 显示全部楼层
司马懿率军来到城下,但见城门大开,城楼上只诸葛亮一人在调琴。 城楼下一大波跳广场舞的大妈对司马懿怒目而视,这时诸葛亮对大妈们大声喊道:“就是这些人,要抢你们跳广场舞的地盘!”司马懿,卒。
 楼主| 发表于 2015-3-4 20:36:00 | 显示全部楼层
媳妇拿着我的衬衣,满脸狐疑的问道:“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?”。“我可以解释的!”“不用解释了,我认得这个色号和味道是我的,你故意弄上去让我发现,以便显得自己很抢手,其实你永远是无人问津的屌丝!”太了解我了...
 楼主| 发表于 2015-3-4 20:36:25 | 显示全部楼层
刚刚和女朋友钓鱼,女朋友好像钓到一条很大的鱼,我们两个合力都拉不起来,女朋友很着急,看她那么想要,我又帮不了她,心里真的很难受。突然灵机一动,既然不能把鱼拉上来,不如让女朋友下去,然后走到她边上一脚把她踢了下去。她又哭了,这个女人太容易感动了
 楼主| 发表于 2015-3-4 20:37:03 | 显示全部楼层
女朋友手机丢了,已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力,尽快从丢手机的悲痛中走出来,我向她提出了分手
 楼主| 发表于 2015-3-4 20:37:35 | 显示全部楼层
有一次4级考试我做监考,当时我在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟。 一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊,于是走过去一看。这哥们手里赫然拿着一串佛珠......
 楼主| 发表于 2015-3-4 20:37:54 | 显示全部楼层
小明放学回家,神气十足地对妈妈说:“我是我们班力气最大的学生!”妈妈问:“你怎么这样自信呢?”小明:“我们班主任说,我一个人拖了整个班的后腿!
 楼主| 发表于 2015-3-4 20:38:50 | 显示全部楼层
世界杯足球比赛,队友都太坑爹了,某某好不容易进个球,想得瑟一下,让大家看看自己,坑爹的队友就把他围起来了庆祝,观众看不见主角了...所以一般球员进球后都会疯狂奔跑,怕队友包围,然后队友从后面狂追....
 楼主| 发表于 2015-3-4 20:40:39 | 显示全部楼层
女友:“我们分手吧,咱俩不合适。”“求你再给我一次机会吧!”“不可能了真的不合适。”“你会求我回来的!”我恨恨的甩门而去。果不其然,几个小时后她来电话了“你回来!”我洋洋得意“求我了吧,哈哈。”“你走人了在大门上加把大锁是啥意思!”
 楼主| 发表于 2015-3-4 20:41:05 | 显示全部楼层
早上我打车,刚上车,司机问我听歌吗?我说听!结果他唱了一路!
 楼主| 发表于 2015-3-5 20:17:35 | 显示全部楼层
我已剪短我的发,剪断了牵挂,可你却还要我办张卡
 楼主| 发表于 2015-3-5 20:18:37 | 显示全部楼层
他到底给了你多少钱?让你干出这么不要脸的事情?”“钱不是关键,重要的是我本身就是一个不要脸的人。”
 楼主| 发表于 2015-3-5 20:19:05 | 显示全部楼层
医生问护士:“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的?”护士回答:“听说都是球迷,都是一边喊着输了,一边从天台上跳下来的。”医生又问:“给他们输血了吗?”护士回答:“输了。”话音刚落,病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。
 楼主| 发表于 2015-3-5 20:23:43 | 显示全部楼层
辦公室兩位女生吵起來了。 經理忍無可忍:太不像話了!什麼情況?你們把原因給我說清楚! 兩美女一聽,又爭先恐後各執一詞吵成一團。 夠了! 經理大吼一聲:胖的先講! 頓時,世界安靜了
 楼主| 发表于 2015-3-5 20:24:20 | 显示全部楼层
学长:“学弟,这道题你会做么?我可以教你。” 学弟:“啊...学长,我已经有男朋友了。” 学长:“哦,那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么?.....
 楼主| 发表于 2015-3-5 20:25:07 | 显示全部楼层
我在理发店,TONY拿出手机按了一个键,接着,他问我想剪什么样的发型,我问这是什么意思,他说:“为保证服务质量,您接下来所说的话可能会被录音。”
 楼主| 发表于 2015-3-5 20:25:44 | 显示全部楼层
昨天花了300找了个小姐,带回家之后让她把我脏衣服给洗了。 没想到小姐不愿意,愤怒的说道:我虽然是鸡但我也有我的尊严!我来你这不是让你把我当佣人使唤的!你把我当什么了!我平静道:洗衣鸡啊。她竟无言以对
 楼主| 发表于 2015-3-5 20:28:00 | 显示全部楼层
唐僧师徒西天取经回来后回到大唐,一到大殿便上前拉着唐太宗的手,说道,八戒悟空,跪下,八戒悟空遂跪下。唐太宗问到,何意?唐僧答道:我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感!唐太宗 ………
 楼主| 发表于 2015-3-6 21:39:00 | 显示全部楼层
晚上下班回家,对面来一辆霸道,开着远光。于是我交替使用近光远光提醒他,可是那货居然不鸟我,依然我行我素。MD,真想一电动车撞死丫的!
 楼主| 发表于 2015-3-6 21:39:25 | 显示全部楼层
我脾气特别坏,有一天同学踩了我一脚,我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等,气才消了大半。
 楼主| 发表于 2015-3-6 21:39:50 | 显示全部楼层
在街上捡到一个钱包,幸好里面有失主的身份证和电话,我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。。
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