冷笑话集

sidouxx · 发表于 2015-3-10 20:09:45

我在外地上大学，突然今天我爸打电话问我钱够不够花，我那感动的不行不行的都快一把鼻涕一把泪了，最后当然客气的说够用，我爸说那能不能借我点，你老妈最近确实过分了点！！！

sidouxx · 发表于 2015-3-10 20:10:48

某日和一妹子聊的欢的时候。她说我是“逗逼”，我当时就纳闷的回了一句，我只是在逗你而已。。

sidouxx · 发表于 2015-3-10 20:11:12

亿万富豪都很长寿，活了107岁的邵逸夫每周运动四次并且每天练气功，86岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫，93岁的澳门赌王何鸿燊从来不吃任何补品每天坚持游泳半小时，传媒巨头默多克每天要吃20多种水果蔬菜……他们共同的长寿秘诀是：有钱。

sidouxx · 发表于 2015-3-10 20:13:04

世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得一塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了一杯白开水，我顿悟：大师是让我回归平淡是真的生活？大师叹气道：我输得比你更惨，茶叶都买不起了！

sidouxx · 发表于 2015-3-10 20:15:13

经过多年来的坚持不懈和自身努力，终于也是个老板了，也被众人熟知。每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。有时候所到之处皆有人打招呼，就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说：喂，老板，酒瓶子收不收啊？……

sidouxx · 发表于 2015-3-10 20:15:49

儿子：“粑粑，你怎么有白头发了？”
爸爸：“那还不是因为宝宝你不乖，把爸爸头发都气白了么？”
儿子：“粑粑，你要乖点噢，爷爷头发白完了！”
爸爸：……

sidouxx · 发表于 2015-3-10 20:17:48

同学们聚在一起聊天，聊以后就业太难，一个同学说，你们女生多好，实在找不到工作还能去卖，我们男的就不行，一个女生说，怎么不行啊，也可以做鸭啊，这时候一个男生说，等我毕业找不到工作就去做鸭，刚那女同学想都没想就说，到时候我去光顾你啊，大家哄笑，那男同学说，不用那时候，现在也行，我不收你钱。

sidouxx · 发表于 2015-3-10 20:18:21

认识一妹子，她QQ签名是:让每一日都精彩
居然有评论这样说像你这样有职业道德的现在很少了。

sidouxx · 发表于 2015-3-10 20:19:14

闪电侠看见黑寡妇在阳台上赤裸下身躺着，闪电侠心想：这不是明摆着让我上吗？我速度快不到一秒就可以完事，她也不会发现的。于是就以闪电般的速度完事走了，黑寡妇说：你听见什么声音了吗？透明人：没有，但我屁屁好疼！

sidouxx · 发表于 2015-3-10 20:21:59

啥叫代沟？小学语文题关联词填空：他____牺牲生命，____出卖组织。60后填“宁可也不”，70后填“害怕所以”，80后填“与其不如”，90后填“即使也要”，00后填“白白＂＂忘了”。这就叫代沟！

sidouxx · 发表于 2015-3-12 20:28:53

大街上，一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道：老奶奶，你摔痛了吗？老太太笑道：不痛，小朋友你叫啥名啊？他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道：叫我红领巾好了！说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：“抓住红领巾，就是他把我绊倒的！！！”

sidouxx · 发表于 2015-3-12 20:29:23

想起初中时有次下课去学校超市。 ———走到门口突然感觉有人拽住我衣服后面的帽子。我当时就怒了，一边用力向前冲一边大声吼着妈的是谁放开我！有病啊别闹！周围的人都瞅我。然后我回头一看。帽子勾在门把手上了。

sidouxx · 发表于 2015-3-12 20:30:35

上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包，他机智的说到：谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。小偷红着脸把钱包交给了阿姨，人们投来讚许的目光，阿姨要下车了，一把拉住小明说：走，儿子回家了。小明急到：你不是我妈妈。看着周围乘客皱起了眉，这阿姨说：这孩子刚夸几句，就又调皮了。于是小明被拽下了公车，卖到了外省，被卖到外省的小明并没有放弃，虽然新父母看管的比较严，但时常还会带他出门，终于有天，他看见迎面走来一位老太太错身而过时缓缓倒下，他果断伸手去扶，终于等来了警察叔叔。

sidouxx · 发表于 2015-3-12 20:31:36

昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！” 男的说：“你也有？那我就不带套了。”

sidouxx · 发表于 2015-3-12 20:32:19

去女友那里，晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿，在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧。" “不。" “我都不怕你怕什么？" “我怕过夜了……会馊。"我啃着手里的鸡腿回答说。

sidouxx · 发表于 2015-3-12 20:35:06

昨天在公交车上,突然上来了个老大爷，我想都没想果断的给让个座位，老大爷感动至极阿，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，老大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，下车老大爷就开始准备结拜老大爷说不求同年同月同日生，我一听完这话，我去尼玛的吧，可不跟你拜了，爱找谁找谁去吧！

sidouxx · 发表于 2015-3-12 20:35:25

“宁财神独自偷偷一个人吸毒，警方是怎么发现他的？”，“听说是他吸high了，一直吵着要去把周围24户邻居的灯给灭了...”

sidouxx · 发表于 2015-3-12 20:35:51

第一次和女神出去约会，好兴奋。前天就把眼镜换成隐形眼镜，那样KISS时就方便多了不是么？现在看来还真是换对了，要不然，这一巴掌下来，眼镜非碎了不可。。。

sidouxx · 发表于 2015-3-12 20:36:56

刚刚在微博上看了一男的为证明七年前女朋友做的决定是错的，花半个月工资25万包下27号北京所有imax影院当天变形金刚4的电影票，请网友免费看并希望借此再找到她的新闻。我想对那哥们说，也许得不到的才是最好的，所以你至今对她念念不忘，可是她当初嫌你穷离开了你，她就根本没有资格再与你同甘，而且，也许她都已经是几个娃的妈，这样打扰人家生活不好吧，所以，别再想着她了，你看我怎么样？

sidouxx · 发表于 2015-3-12 20:39:56

小明最近缺钱，绑架了一个人，警察来包围了房子，小明紧张的对人质说：你从后门走吧，我去自首。人质刚从后门出去，就被直接击毙。警察跑进来就对小明说：劫匪被我们在后门击毙了，你安全了。

sidouxx · 发表于 2015-3-13 21:39:31

女朋友抱怨说：“你每次ML都这么猴急，就不能温柔点儿来点儿前戏？” 我只好很不情愿地唱了一段京剧。

sidouxx · 发表于 2015-3-13 21:40:04

今天女神邀请我去她家，拿出一个按摩棒害羞的对我说：我这个没电了，你能帮我吗？呵呵，是时候展现真正的技术了！我迅速拿出了两节电池。

sidouxx · 发表于 2015-3-13 21:41:04

今天去广场散步，看见广场舞蔚然成风，仔细研究了一下，发现广场舞也是分流派的，其中最重要的两派是净衣派和污衣派。净衣派服装统一，纪律严明，等级森严；而污衣派服装五花八门，纪律宽松，人员随意性较强。两派互相看不起。

sidouxx · 发表于 2015-3-13 21:41:38

看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。

sidouxx · 发表于 2015-3-13 21:42:10

万万没想到，我国近几年来稳定的人口增长率让世界杯给降下来了。

sidouxx · 发表于 2015-3-13 21:43:02

和暗恋的女生聊天，她说：“最近喜欢一个人。”我问：“谁啊。” 她诡异一笑：“远在天边.." 我开心的说：“近在眼前！” 她说：“不，就是远在天边。”

sidouxx · 发表于 2015-3-13 21:43:22

找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”

sidouxx · 发表于 2015-3-13 21:44:07

我昨天在QQ上让同事帮我垫1万块钱，买波黑赢阿根廷。同事刚才回复消息：“傻逼哈哈哈哈哈，输惨了吧！。” 我答复：“你在说什么？我QQ被盗刚找回来。”

sidouxx · 发表于 2015-3-13 21:45:42

大学同学聚会，大家都很装逼，有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我不停的给他们端茶倒水上菜。

sidouxx · 发表于 2015-3-13 21:46:05

去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去，醒来后她问我：怎么，你晕血？我说：不，我有密集恐惧症。

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