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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2015-3-14 21:47:04 | 显示全部楼层
跟同学打架,把他打得满脸是血,我拿红领巾给他擦了擦,感觉胸前的红领巾更鲜艳了。
 楼主| 发表于 2015-3-14 21:48:04 | 显示全部楼层
”王老板,你还记得我吗?”“你是?”“你还记得两年前,火车站门口有个年轻人向你借了五块钱当做路费,你还记得吗?”“奥,是你啊!有什么事吗?”“能不能再借我10块钱,,,”
 楼主| 发表于 2015-3-14 21:48:43 | 显示全部楼层
没结婚前住在大哥大嫂家,一年夏天,当时小侄子大概两三岁吧,大哥家没有空调,就在院里树下吃饭,凉快些。我光着上身,对小侄子说:你看叔的胸肌多大,你看你的多小。那小子用鄙视的眼光看了一下,对他妈说:妈妈,你把衣服脱了,和叔比一下谁的大。
 楼主| 发表于 2015-3-14 21:52:02 | 显示全部楼层
我表哥小时候的真事,83年的时候的事情,那时候的小孩都是吃米糊,别人送了些奶粉给我姑妈,一天晚上停电了,我姑姑睡得迷迷糊糊起来冲奶粉给我表哥喝,我表哥喝了2口怎么都不喝了,还一边吐泡泡,姑姑骂他臭小子,不知道享福,奶粉还不喝。早上起来一看原来拿错了冲的是一包洗衣粉。
 楼主| 发表于 2015-3-15 20:26:53 | 显示全部楼层
诸葛亮为杜蕾斯代言之草船借箭篇,不怕曹,随便射!
 楼主| 发表于 2015-3-15 20:27:10 | 显示全部楼层
今天看上一件100的衣服,跟老板说我身上只带了50,老板说哪就50吧,然后自己默默的掏出了一张100的,老板也很自然的的找了我50。慢走,下次再来啊!
 楼主| 发表于 2015-3-15 20:27:49 | 显示全部楼层
等我兄弟结婚了,往他酒杯里放伟哥,往他媳妇杯子里面放泻药。
 楼主| 发表于 2015-3-15 20:29:50 | 显示全部楼层
老张出差提前回家,过了一会有人敲门,老张开门见是老王。
老王:我裤子被风吹你家了。
老张:没事我帮你拿。
老王:谢谢啊。
老张:没事大家都是邻居。
老王走后老张和老婆说:老王这人挺有意思,晒个裤子皮带还在上面!!
 楼主| 发表于 2015-3-15 20:30:43 | 显示全部楼层
老王的老婆经常用妇炎洁给小狗洗澡,因为可以杀菌嘛。有一次妇炎洁用完了,于是到药店去买,老板友善的提醒她说:用妇炎洁洗完后,最好再抹一些药膏,这样效果会更好。老王老婆想也不想的回答说:不行,这样它会舔。当她看见老板一脸惊颚的看着自己,才发现老板误会了。遂改道:是狗会舔……
 楼主| 发表于 2015-3-15 20:31:46 | 显示全部楼层
某国 足在教堂祈祷,问什么时候能进世界 杯,这个时候旁边一老太太说,一千年也进不了,忽然一道闪电把老太太打死了,国 足很惊讶,难道说谎话会被雷劈?忽然天空上传来一道严肃的声音,剧透死全家。
 楼主| 发表于 2015-3-15 20:32:24 | 显示全部楼层
在变4中擎天柱又一次为了保卫地球被炸成零件状态大黄蜂伤心欲绝,到处找能修好他的地方,问了先知,说中国有个叫蓝翔的地方能修好,于是大黄蜂带着一包零件去了,蓝翔师傅打开一看,问这些零件是要安装些什么啊,大黄蜂哽咽的说:"你若安好,便是晴天。"
 楼主| 发表于 2015-3-15 20:33:13 | 显示全部楼层
今天在KFC大号,里面味特大,就抽了根烟,外面老婆急着走,就喊,“快好了吗?“我说,”马上好了,再来两口!“拉完出厕所门的时候,怎么感觉外面的人看我的眼神怪怪的。
 楼主| 发表于 2015-3-15 20:33:40 | 显示全部楼层
当女人厌烦了男人,会变得越来越挑剔,喜欢瞪着眼睛说这也不好,那也不好。当男人厌烦了女人,会变得越来越敷衍,闭着眼睛说这也好,那也好。
 楼主| 发表于 2015-3-16 20:04:08 | 显示全部楼层
上周我一个好哥们结婚,我准备给他2000的红包,说啥不要,我就偷摸的给他手机冲了2000话费,营业厅还送我一个手机,兄弟啊,千万不要换号了,新婚快乐!
 楼主| 发表于 2015-3-16 20:04:39 | 显示全部楼层
今天在驾校,教练:你去给我买包中华,说完递上10块钱,还说记得找钱回来啊。不一会我拿着一支中华牙膏和找的3块钱给了教练。
 楼主| 发表于 2015-3-16 20:05:55 | 显示全部楼层
前几天晚上要出门办事,发现兜里没钱,着急去取钱,跑了三个自助取款机都没钱,。。。。看见一个美女从自助取款机的屋子出来,我跑到她面前,因为比较着急赶时间,直接就问,有钱没,美女脸煞白,看看我看看周围,把钱包给我说大哥给我留两百,别伤害我!
 楼主| 发表于 2015-3-16 20:06:32 | 显示全部楼层
那天和我姨坐公交车出去逛街,在车上碰见了一个小偷。他看我姨的口袋鼓鼓的,就用刀片划口袋。结果,哗啦啦的一声,全车人都盯着小偷。我姨的口袋里装了一口袋瓜子。
 楼主| 发表于 2015-3-16 20:09:08 | 显示全部楼层
小的时候每当我头疼伤风,母亲便会为我冲一杯咖啡。母亲温柔的说:“外国人都是这样的。” 可我总是很害怕咖啡的味道 ,因为那是一种很特别的味道 ,酸甜苦涩交错 ,可如今回忆往昔。 其实人生亦如是 ,小小的一杯咖啡 ,却集成了人一生的各种味道, 那是多么妙不可言。 可惜如今我走遍两岸 ,上岛、 星巴克都见不到小时候喝的那个牌子。我还依稀记得那个牌子 ,在我小学认字以后, 那是一个很洋气的名字 --- 板蓝根。
 楼主| 发表于 2015-3-16 20:10:20 | 显示全部楼层
小刘30岁的年纪就当上了科长,他有个秘诀,就是看见垃圾不要捡,等领导来了捡,看见领导水杯没水了不要管,等领导喝的时候再到,这样领导会夸奖你,都学学小刘,多么有眼力见,多么细心,这样有工作也会交给小刘去做,恩不错年轻人,不愧是刘局长的儿子。
 楼主| 发表于 2015-3-16 20:12:36 | 显示全部楼层
今天我们女老师穿一条白裤,里面一条红裤衩。我同桌问我:看白里透红唉。 我看了一眼说: 红里还透黑呢!
 楼主| 发表于 2015-3-16 20:13:14 | 显示全部楼层
婚礼上,气氛正高着,主持人问新郎:“你会不会爱新娘一辈子?”新郎兴高采烈的喊:“会”。主持人:“你会不会在新娘容颜憔悴,疾病缠身的时候离开她?”猴急的新郎兴高采烈的喊:“会!”
 楼主| 发表于 2015-3-16 20:13:46 | 显示全部楼层
当你肚疼跑进厕所的时候,你突然发现你忘记带一本书或者手机,你就会拿起厕所里的沐浴露、洗发水来阅读他们的配料、生产日期、保质期等等………
 楼主| 发表于 2015-3-19 20:00:51 | 显示全部楼层
选好日子约女神到海边告白,女神婉拒。
我:为什么,是因为我穷吗?
她:不……不只是穷,还有丑!
看来只有用绝招了,我拿出戒指单膝跪地,正准备求婚,女神拿起戒指看都不看,直接扔进大海:“除非你能把戒指找回来,否则想都别想!”我默默地注视着大海,深深地叹了一口气:“这可是你说的!”一会儿,戒指浮了上来。
 楼主| 发表于 2015-3-19 20:01:51 | 显示全部楼层
“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”“很了不起,大家身体越来越健康。十年前,如果买100块的大米,要一个彪形大汗才扛的动;现在一个小学生一只手就能提回家了”
 楼主| 发表于 2015-3-19 20:04:43 | 显示全部楼层
一哥们举办婚宴说;今天是我大喜的日子兄弟们吃好喝好。新郎的一个朋友说;新郎我和你的关系最好我先说两句。新娘今天很漂亮我先干了 你随意。 高富帅说;别急嘛! 大家一起干… 新娘瞬间…
 楼主| 发表于 2015-3-19 20:05:42 | 显示全部楼层
去女同事宿舍拿东西,看到几个空酒瓶子,随口说一句把瓶子拿下来可以退钱的,这时她的一个二货室友说了一句:“不用退了,她要用的。”她要用的。。她要用的?
 楼主| 发表于 2015-3-19 20:06:22 | 显示全部楼层
记不记得你当年鼓起勇气向她表白的时候她怎么回答的, 神回复,耳光太响没听清。
 楼主| 发表于 2015-3-19 20:06:39 | 显示全部楼层
青年问禅师:“为何我大中华的足球那么糟糕呢?”禅师指着山下的一片建筑工地笑而不语。青年恍然大悟道:“您是说,要建成摩天大楼,都要从地基开始,只要打好基础,就能越来越好,对吗?”禅师大笑道:“我是说,绿茵场都变成了房地产,没地方了,还踢个鬼啊?”
 楼主| 发表于 2015-3-19 20:07:20 | 显示全部楼层
“老板,我今天感冒了,向您请假!”“我每次一感冒,就和我老婆嘿咻嘿咻,出出汗很快就好了,你也可以试试!”。。。须臾。。。“老板,你的方法真的很有效果哎。。。话说,你家房子好漂亮啊!”
 楼主| 发表于 2015-3-19 20:10:19 | 显示全部楼层
有时自己就是太自恋了,一时没带手机就总以为会有好多打电话或者消息找我,其实你他妈太高估自己了压根屁都没谁找你。
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