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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2015-3-20 21:55:50 | 显示全部楼层
我对媳妇说:“以后我是一家之主,你必须好好伺候我。”晚上她果然非常乖,亲自打了一盆水过来,先替我洗了脚,又替我擦了脸才把水倒了。
 楼主| 发表于 2015-3-20 21:57:31 | 显示全部楼层
每次去银行的ATM排队取钱,总有一种前面的人怎么搞那么久?轮到我自己的时候却不到两分钟就搞定了的感觉。后来室友告诉我,其实那只是因为你比较穷。默默中枪。。。
 楼主| 发表于 2015-3-20 21:57:54 | 显示全部楼层
老婆说我疑心病太重,我当时就脸色一沉:哪个男人教你这么说的?
 楼主| 发表于 2015-3-20 21:58:37 | 显示全部楼层
今天给老婆解释了一下马云是如何收购恒大股份的,这种高端的商业收购程序往往很复杂。首先需要在旺旺上和许家印谈好价格,然后把恒大加入购物车,最后点击支付宝付款。
 楼主| 发表于 2015-3-20 21:58:56 | 显示全部楼层
大学不仅仅是学知识,更重要的是学会如何与人交际,多认识一个朋友,做代购时就多一个客户。
 楼主| 发表于 2015-3-20 22:01:12 | 显示全部楼层
人固有一死,或死于买西班牙,或死于喜欢汤唯。
 楼主| 发表于 2015-3-20 22:02:12 | 显示全部楼层
真正急用钱的时候,才发现那些远亲,远远不如近邻来得好偷。
 楼主| 发表于 2015-3-20 22:02:44 | 显示全部楼层
小孩来到母亲的面前抱怨:“妈妈,同学们都说我长的像猴子,是不是真的?”
妈妈:“他们骗你的,猴子有尾巴,你没有。”
 楼主| 发表于 2015-3-20 22:03:37 | 显示全部楼层
同学哥洗澡回来,问了我同学一个很严肃的问题 “如果你在浴室洗澡,突然闯进来一个女的,你先捂哪?” 同学说说:“裆部” 哥哥没吭声 同学说:“捂住眼睛” 哥哥依旧沉默 同学说:“那你捂哪?”哥哥很冷静的说:“我捂住了她的嘴”
 楼主| 发表于 2015-3-21 21:53:02 | 显示全部楼层
记者在北京采访一路人:如果你中了500W要怎么花? 路人说:达不溜是啥?
 楼主| 发表于 2015-3-21 21:53:28 | 显示全部楼层
看到妻子刚用绳子上吊,我立马冲出小区去买剪刀,结果小区超市那种我不是很喜欢,于是随后又去了乐购,华润万家,家乐福,欧尚,大润发,万宁,易买得,沃尔玛等多家超市,最后还是想想,还是小区超市那把最好看。
 楼主| 发表于 2015-3-21 21:54:12 | 显示全部楼层
学校把我解雇了,说我数学教得太差。真是笑话,我从22岁开始教数学,一直教到30岁,如果我教得差,我能一口气干10年?
 楼主| 发表于 2015-3-21 21:54:47 | 显示全部楼层
刚认识一个女友,我做了一份可爱的小蛋糕,并拍下一张照片。 逛街的时候,我打开手机照片给她看,问她:“我想送给你的,喜欢吗?”她欣喜的点了点头,一把接过我的手机,丝毫没有客气地放进了自个包里。
 楼主| 发表于 2015-3-21 21:55:42 | 显示全部楼层
老板:大叔,买裤子吗?大叔来了句:这裤子能试穿幺?老板:当然了。大叔直接就穿上了,说了句:能蹲吗?老板自信满满地说:蹲没问题。大叔于是蹲了几下,又问:可以跑吗?老板有点烦了:那还用说。于是大叔跑了。。。
 楼主| 发表于 2015-3-21 21:56:18 | 显示全部楼层
猴猪沙盗吃人参果,悟空怒毁人生果树,师徒4人连夜畏罪潜逃,却被镇元大仙逮个正着。镇元质问:你们为何偷我仙果毁我过树?唐僧执杖前行一步,护住徒弟,义正言辞道:绝无此事,三藏敢对天发誓,尼玛这事是谁干的谁特么就不是人。
 楼主| 发表于 2015-3-21 21:57:03 | 显示全部楼层
二术士互相斗法。 其中一个挥舞手中木剑,嘴里念念有词,大呵一声“云来”。顷刻间乌云密布,遮天蔽日。另一个道士笑笑,摇铃画符,默念咒语,大呵声“退”。转瞬天空放晴,艳阳高照。另一个不服道“如果你能破我最后一个法术,从此我归隐山林……”只见他掌心合拢,默念咒语大呵一声“房价涨……”
 楼主| 发表于 2015-3-21 21:57:29 | 显示全部楼层
去超市买安全套,导购员小姐不怀好意地问我:“大号中号还是小号?” 我不甘示弱地拉开裤子说:“你看看这应该买什么号?” 导购员伸头看了看,拿了一个JJ增大器递给我说:“使用三个疗程后来买小号的安全套。”
 楼主| 发表于 2015-3-21 21:57:56 | 显示全部楼层
跟儿子玩捉迷藏,他兴奋地藏了起来,为了让他感受到浓浓的父爱,我决定让他赢一次,于是离开了这个城市重新开始生活。
 楼主| 发表于 2015-3-22 19:56:48 | 显示全部楼层
英语老师问小明:“今天为什么没交作业?小明说:“我做了、但是忘带了!”老师:“没做偏说没带、你知道这种行为用英语怎么说吗?小明:“no zuo no die!”
 楼主| 发表于 2015-3-22 19:57:31 | 显示全部楼层
刚才上卫生间,看到墙上写着“向前一小步,文明一大步”,于是我向前走了一步,掉进了粪坑。
 楼主| 发表于 2015-3-22 19:57:54 | 显示全部楼层
我从淘宝买了个遥控飞机 打开包装后 发现没有遥控器,于是我给卖家打电话要求退货,卖家说好的,然后飞机就飞走了
 楼主| 发表于 2015-3-22 19:58:26 | 显示全部楼层
今天和女朋友出去玩,我觉得她新买的小碎花儿连衣裙真心难看!以后我再也不穿了。
 楼主| 发表于 2015-3-22 19:59:08 | 显示全部楼层
“有很多男人娶了媳妇忘了娘,你不会也那样吧?” “怎么会呢,娘。” 我对媳妇说。
 楼主| 发表于 2015-3-22 19:59:59 | 显示全部楼层
战斗即将打响,连长向战士们下达命令说:“这次行动,你们的主要任务就是保护好手掌!”战士小王坚毅地点了点头,掏出护手霜涂在了手掌上。
 楼主| 发表于 2015-3-22 20:00:45 | 显示全部楼层
人的一生会遇到2920万人,却只会和3000左右的人相识。所以,今生能够和你相遇相知,算我倒霉...
 楼主| 发表于 2015-3-22 20:01:45 | 显示全部楼层
昨天搬砖好累,晚上到洗脚城去按按,给我捏脚的小姑娘长的妖艳,穿的性感,说话轻佻,一直在挑逗我,按着按着就往我身上乱摸。当时我脑子就一个念头,绝不能做大保健,任她怎么挑逗,我还是强忍着做完足疗。最后在小姑娘叹服的神情注视下,我消失在黑暗的夜色中,其实昨天我口袋里只有70元钱,是穷,让我继续做一个正直的人。
 楼主| 发表于 2015-3-22 20:02:10 | 显示全部楼层
地铁上,旁边的一个孕妇眼看就要生了。我作为一名医生,此刻容不得半点迟疑,立即递给她我们医院的宣传单。
 楼主| 发表于 2015-3-23 20:02:37 | 显示全部楼层
有一天一哥们问我:为啥李靖特别讨厌哪吒。我悠悠的说:要是你媳妇怀孕三年,你试试?
 楼主| 发表于 2015-3-23 20:03:19 | 显示全部楼层
记得小时候有次不小心打破个碗,被妈妈骂了一顿。一次正在看电视,妈妈打破个碗,说我不知道学习就知道看电视,又把我骂了一顿!
 楼主| 发表于 2015-3-23 20:03:57 | 显示全部楼层
愚公死时把孩子们叫到床前,说到“…移山……移山…”儿子说到“亮晶晶,满天都是小星星……爸比,你有跑调哦。”愚公亡。
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