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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2015-3-27 21:47:06 | 显示全部楼层
记得小时候有次不小心打破个碗,被妈妈骂了一顿。一次正在看电视,妈妈打破个碗,说我不知道学习就知道看电视,又把我骂了一顿!
 楼主| 发表于 2015-3-27 21:48:08 | 显示全部楼层
有一次和同事们出去郊游去了,还都带着孩子。中午吃烤肉,我就去烤了,等考完以后我拿着一把肉串对孩子们说:你们谁叫叔叔,叔叔就给谁吃。话音刚落,一孩子蹭的站起来了说:叔叔,叔叔,我要吃。我一看:儿子你别闹,儿子。
 楼主| 发表于 2015-3-27 21:48:37 | 显示全部楼层
最近老婆没有干涉我看世界杯,我心情大好,问她:“想不想放松放松?”她头点得跟小鸡啄米似的,于是我把绑她的绳子放松了一些。
 楼主| 发表于 2015-3-28 21:48:05 | 显示全部楼层
公交车上一男一女在接吻,我走过去说:“你们也好意思在这公然接吻!”男:“关你P事”女的对我说:老公,你听我解释。
 楼主| 发表于 2015-3-28 21:49:01 | 显示全部楼层
老婆有一个比她大一岁的姐姐,前两天刚来我家,以此为背景!我有个闺女,大姨子来我家之后,闺女就要和她大姨晚上睡,第二天起床闺女就跑到我面前和我说,老爸大姨的MM好软好大,比妈妈的强多了,今晚我把大姨让给你,你试试吧!!真是好闺女可你也不看看你妈和你大姨都在一起看着咱们爷俩。。。。
 楼主| 发表于 2015-3-28 21:49:21 | 显示全部楼层
我有我们班草班花的照片,你要不要看?”“哦,贵班真乱”
 楼主| 发表于 2015-3-28 21:49:57 | 显示全部楼层
一天,在一个静谧的胡同巷子里,一女人正不紧不慢地走着,忽然... 劫匪:站住,打劫! 女人:... 劫匪:说你呢,打劫! 只见女人顿时火冒三丈,大叫道:靠,你小子tm叫谁大姐呢!活腻了是吧! 劫匪,卒。
 楼主| 发表于 2015-3-28 21:50:31 | 显示全部楼层
看新闻:北京一40岁男子得知自己的女儿并非亲生之后,立即与女儿举行了婚礼……这世界如此的多娇,节操都碎满地了
 楼主| 发表于 2015-3-28 21:51:10 | 显示全部楼层
老婆一直不相信我的”第一次”是给了她,理由是从生理上无法证明,女人则可以,我说可以个屁,几百块钱”修复”手术就搞定,老婆说:几百块?找熟人都两千多好不好?……尼玛,老子是不是被绿了?!!!!
 楼主| 发表于 2015-3-28 21:52:54 | 显示全部楼层
今天在商场里买了件体恤,直接穿新衣服回家了。路上座公交,发现衣服边上有个线头,就拿出了打火机准备把线头烧下。刚刚拿出打火机,周围的人哗的一下全闪开了,恐惧的看着我。我们愣了大概三秒,突然一个哥们指着我大喊:打死他……
 楼主| 发表于 2015-3-28 21:53:21 | 显示全部楼层
今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我,姐姐,不要把钱存在银行里,他们会给你整混了,最后就一点都不剩了。我的压岁钱妈妈帮我存银行里,就是这么没了滴!
 楼主| 发表于 2015-3-29 19:57:05 | 显示全部楼层
毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
 楼主| 发表于 2015-3-29 19:58:55 | 显示全部楼层
最近老婆生病了。 我很是着急,关心的问:亲爱的,你药吃了没?
老婆回答我说:没呢,不饿!
 楼主| 发表于 2015-3-29 19:59:44 | 显示全部楼层
刚刚上洗手间,看到一个玉树临风的少年 气质那叫一个非凡,眼神那叫一个深邃,简直就是人海中惊鸿一瞥,于是我洗了洗手 ,转身离开了镜子。 。。。
 楼主| 发表于 2015-3-29 20:00:34 | 显示全部楼层
等有一天我老了,我将会回归故里,一把锄头,几分田地,早上给菜地浇浇水,中午一把摇椅倚在树下,一把蒲扇,一壶清茶,傍晚看着夕阳西下百鸟归巢,入夜了搜索一下附近的人,约个炮……
 楼主| 发表于 2015-3-29 20:01:32 | 显示全部楼层
今早我到市场买菜,冲来一个女汉子对老板说:“老板来两个男人。 ”正当我纳闷时,老板迅速拿起两根黄瓜打包给女汉子。留下我和冻住的空气。
 楼主| 发表于 2015-3-29 20:02:03 | 显示全部楼层
小银过河,故意把老婆推进河里。河神出来了,捞出一头猪问:"这是你的吗?""不是。"又捞出一头河马问:"这是你的吗?" "不是"。河神说:"那我就帮不了你了,还有一只,实在捞不动。"
 楼主| 发表于 2015-3-29 20:02:32 | 显示全部楼层
表姐找了个日本男朋友,那天一家人一起出去吃饭,表姐有事儿出去了下,一家人没人会说日语,谁都不好意思先动筷子,尴尬了一阵。 我大舅忍不住了,对他的日本女婿来了一句:“太君!米西米西。”
 楼主| 发表于 2015-3-29 20:03:15 | 显示全部楼层
“作为连体龙凤双胞胎中的一员,我很不幸,但是更不幸的是,我们是生殖器连在一起。”面对破门而入的警察,正在嫖 娼的我说。
 楼主| 发表于 2015-3-30 20:14:21 | 显示全部楼层
她看他睡了,想起网上流传的馊主意,啪啪扇了他2巴掌,他惊恐地睁开眼睛,她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说:刚才我只是闭着眼睛想事情,没有睡着……
 楼主| 发表于 2015-3-30 20:15:20 | 显示全部楼层
青年:为什么在一次比赛中冠军和亚军都付出了同样的努力,而人们只记住了冠军呢?禅师:我给你讲个人生哲学吧!青年:好!禅师:世界第一高峰是哪个?青年:珠穆朗玛峰!禅师:世界第二高峰呢?青年:乔戈里峰!禅师:第三高峰呢?青年:干城章嘉峰!禅师:第四高峰?青年:洛子峰禅师:第五?青年:马卡鲁峰!禅师:……青年:哎,说起来,你刚才说想给我讲的人生哲学是什么啊?禅师:……
 楼主| 发表于 2015-3-30 20:16:16 | 显示全部楼层
我要结婚,我爸不同意,我跪下求道:“爸,你就同意吧!” 我爸颤抖着说:“我们还是做父子比较好。”
 楼主| 发表于 2015-3-30 20:17:06 | 显示全部楼层
世界上只有一个人,不嫌弃你胖,不嫌弃你丑,不嫌弃你胸小,不嫌弃你痘痘,不嫌弃你雀斑。你以为我会说你男朋友、爸比、妈咪?错,大错特错,这个人就是你。。。。。情敌
 楼主| 发表于 2015-3-30 20:17:39 | 显示全部楼层
中学时发短信聊天喜欢用「 ~ 」这个符号,觉得亲近又温柔。结果那天和学校一个小混混约架,我极其顺手地就把短信发过去了:「放学别走~ 学校门口等我~ 」 于是第二天全校盛传我是个gay并主动约其他男孩子。
 楼主| 发表于 2015-3-30 20:18:13 | 显示全部楼层
你是一个不抽烟不喝酒不纹身不混夜店的好女孩,可是你长得好难看啊
 楼主| 发表于 2015-3-30 20:20:16 | 显示全部楼层
女孩委屈地一边哭一边说:“请不要假装对我好,我很傻,会当...”“凌绝顶!一览众山小!”男孩突然气势磅礴地接道。
 楼主| 发表于 2015-3-30 20:21:20 | 显示全部楼层
在韩国男生从后面取下女生马尾辫皮筋,女生会说:你干嘛这么幼稚,偶吧快还给我啦! " 在日本男生取下女生马尾辫皮筋,女生会说:"我这样扎是不是让你觉得不好看,我换一种发型好了。"在中国男生取下女生马尾辫皮筋,女生会说:"我操 你妈了个傻 逼,你妈是不是活腻了给老娘站住,我保证不打死你!
 楼主| 发表于 2015-3-30 20:22:21 | 显示全部楼层
“ 咱,当兵的人,有啥不一样? ”“性取向。”
 楼主| 发表于 2015-3-30 20:23:58 | 显示全部楼层
我的月收入大概在2万左右,加上我老婆,我们总共的月收入大概是每个月三千多。
 楼主| 发表于 2015-4-1 20:02:52 | 显示全部楼层
现在的人真变态,竟然女扮男装上公交车。害我摸了半天才发现。。。。
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