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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2015-4-8 20:49:31 | 显示全部楼层
在便利店打工,老板叮嘱我收银时千万注意别收到假币,不然每发现一张假币就扣我50元工资。
我把老板的话记在心上,当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。
 楼主| 发表于 2015-4-8 20:57:18 | 显示全部楼层
在银行ATM机排队取钱,一对夫妻在我前面,女的拿的卡,卡插进去之后对男的说,不许看,
我当时就认为这家女的管财,随之,听到按键嘟了三下后女的对男的说,该你了。
我艹,密码居然一人掌握一半。
 楼主| 发表于 2015-4-8 20:57:44 | 显示全部楼层
前几天手机丢了,然后在QQ上发了个 我手机丢了,xxxx这是我的新号码 认识我的给我发个短信 ,过没多久 ,有个极品居然就发了两个字“是我”我想说你特么不说名字 我知道你是谁?
 楼主| 发表于 2015-4-8 21:00:17 | 显示全部楼层
为什么从来没见过男人问女人:“我和你爸同时掉进河里,你先救谁?的问题
因为女人会一巴掌扇过来骂道:你TM是在咒我爸吗?
 楼主| 发表于 2015-4-9 20:41:08 | 显示全部楼层
今天杀了只鸡,放开水里准备拔毛,接到女神电话问干嘛呢?我说:烫鸡拔毛呢,等会来吃吧?女神回:流氓!...我哪里说错了?
 楼主| 发表于 2015-4-9 20:41:54 | 显示全部楼层
昨天在街上遇到俩目测95后小情侣吵架,
女:我他妈就是逼不得已而已,你至于吗?不就是跟他睡了一觉吗。
男:我知道你是逼不得已,你要是逼能忍得住就不会绿我了。
 楼主| 发表于 2015-4-9 20:45:06 | 显示全部楼层
一天我和几个兄弟去酒吧喝酒,聊天讨论什么东西能让女孩兴奋
一个兄弟说; 当然是钱啦
一女酒保走过, 默默的说了一句:“是个JB”。。。
 楼主| 发表于 2015-4-9 20:45:41 | 显示全部楼层
今儿喝完酒去厕所嘘嘘,一半的时候。进来一哥们站我旁边了,半天也没尿出来,结果他自己吹口哨,一下就尿出来了,我不知脑袋抽了是咋滴,直接来了句: 呀哈,哥们先进呐,还是声控的……
 楼主| 发表于 2015-4-9 20:46:15 | 显示全部楼层
“说说当年你父母用过什么丧尽天良的方法阻止你早恋?”
“给我这张脸。”
 楼主| 发表于 2015-4-9 20:47:15 | 显示全部楼层
记得我上小学的时候老师教我们爽字怎么写,我就是写不出来。回到家我妈让我表哥教我。表哥说弟弟你记住爽字,就是一人插四个,那就爽了,或者四个插一人,那也爽,这么多年我都忘不了他那毁三观的解释啊。
 楼主| 发表于 2015-4-9 20:48:18 | 显示全部楼层
在公园偷看一对情侣打野战被发现了,那男的对着我大吼:“你干嘛?"
我一边走过去一边脱裤子:“这、这、真的可以吗?"
 楼主| 发表于 2015-4-9 20:49:01 | 显示全部楼层
刚才找老婆要零花钱。老婆说:两百够不够?我用手指比划OK。
老婆大怒:啥?你还敢要三百?滚边去,一毛钱都没,然后就走了。
我愣了半天,刚才怎么了?一切发生的太快,我有点没明白。
 楼主| 发表于 2015-4-9 20:49:24 | 显示全部楼层
宝宝:“班里有个女生,特别烦!”
妈妈:“是么?”
宝宝:“是呀!一下子向我借像皮,一下子问我借作业,一下子请我吃冰激凌……”
妈妈:“说重点!”
宝宝:“长得丑!”
 楼主| 发表于 2015-4-10 22:44:40 | 显示全部楼层
今天搭公交车的时候,听到后面一二货一边追着公交车一边大喊 我钥匙在你们车上 公交车师傅一听来了句 神经病啊这是,干嘛要死在我们车上 于是踩着油门就走了。
 楼主| 发表于 2015-4-10 22:45:05 | 显示全部楼层
唐僧对八戒说,悟能,跑两圈给师父看看,八戒心里纳闷问师父为什么让自己这么做,唐僧脸一红:“说来惭愧,为师自小在寺院长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑…”
 楼主| 发表于 2015-4-10 22:46:05 | 显示全部楼层
跟领导出去喝酒,晚上坐领导的车回来。
我:领导,我一喝酒就管不住下半身了……
领导:正常,男人嘛,偶尔风流一下也情有可原。
我:不是,我尿你车上了……
 楼主| 发表于 2015-4-10 22:46:55 | 显示全部楼层
“爸!今天是你生日!能和你一起洗碗太幸福了” “孩子!别说了!下次请老爸来饭店吃饭要记得带钱”
 楼主| 发表于 2015-4-10 22:47:48 | 显示全部楼层
曾几何时我身份证掉了去派出所重新办,其实潜藏在烦恼的面具下是一颗雀跃不已的心,我终于可以换掉那个丑逼头像了哈哈哈哈哈哈哈哈!!!到了派出所发现人家照片有留档的,直接就用了留档照片,所以故事的最后,身份证到我手上还是那个永远无法摆脱的头像,哦对了,身份证的有效期比之前那个还多了四年。
 楼主| 发表于 2015-4-10 22:48:55 | 显示全部楼层
打架被老师叫家长,我爸得知后立马风风火火赶到学校二话不说就给我两巴掌冲我吼道:“我是怎么教育你的啊,暴力能解决问题吗?啊!?”
 楼主| 发表于 2015-4-10 22:49:19 | 显示全部楼层
做饭的时候发现没食用油了,就叫五岁的儿子“娃儿,去楼下小商店买壶油,顺便买点姜回来。别搞忘了。”儿子答应,边出门边念叨”油,姜,油,姜,油,姜,油…………“。。果然,回来带了瓶酱油。。。
 楼主| 发表于 2015-4-10 22:49:58 | 显示全部楼层
就说昨天深夜吃完夜宵回家、看到离路灯不远处的小车里有一对男女不知道谁把他们锁在车里了、看样了很热衣服都脱光了、那女的表情很难受好像缺氧了要死了、于是我拿个石头把车窗户砸碎了、大家说我是不是当代活雷锋、一下救了俩。
 楼主| 发表于 2015-4-10 22:50:46 | 显示全部楼层
老师;小明你用一句话形容鸡在晚上是怎么叫的!小明;大爷,来玩玩吗?老师;滚出去。
 楼主| 发表于 2015-4-10 22:51:28 | 显示全部楼层
经本人多年研究,发现孙悟空的老子是大禹,因为大禹治水时,三过家门而不入,其妻子怀孕想念大禹,最变成望夫石,孙悟空从石头里蹦出来了,能用定海神针是以为遗传,龙王说了定海神针是大禹治水时用的。
 楼主| 发表于 2015-4-13 21:18:54 | 显示全部楼层
前几天买了条狗,最近每次回到家,都能在狗窝附近看见一摊屎。气得我把这狗教训了一顿,我都拉这儿好几天了,它怎么这么挑食呢?
 楼主| 发表于 2015-4-13 21:20:36 | 显示全部楼层
今天去超市,一熊孩纸问我要钱,我一看就知道是坑人的,就不给。 熊孩纸:好,那你等着。 我心想大白天你一小逼孩能怎样?去叫人? 我就盯着他看,熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那二话不说撩起来回头对我喊 “二叔,粉红色的”! 卧槽尼玛。
 楼主| 发表于 2015-4-13 21:21:31 | 显示全部楼层
客人:前台服务员你们的被子有点潮哦,服务员:谢谢您的夸奖我们的被子确实是今年的最潮款。
 楼主| 发表于 2015-4-13 21:22:11 | 显示全部楼层
看到一女的晚上在空间上写:这时候没电了,好难受,好热,睡不着。我立马回复她:没电了可以用手动的嘛,干嘛非用电动的?然后……然后我就看不到她的动态了!
 楼主| 发表于 2015-4-13 21:23:09 | 显示全部楼层
七夕了,牛郎终于见到了织女,攒了一年的货要赶快卸,织女抱歉滴说:今天大姨妈来了,一周后才能给你!
牛郎边吐血边吐出五个字儿:“我要等七年!”
 楼主| 发表于 2015-4-13 21:23:53 | 显示全部楼层
“大哥别干这行了,我有一朋友金盆洗手后就发财了。”
“哦,他后来干什么发财的?”
“后来他把金盆卖了”
“……”
 楼主| 发表于 2015-4-13 21:24:28 | 显示全部楼层
老婆:亲爱的,明天就是情人节了你会送我什么呢?
老公:你想要什么啊?
老婆:只要你送的人家都喜欢啦
老公:那我送你回娘家吧!
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