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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2015-5-7 19:51:46 | 显示全部楼层
如果我和你妈妈同时掉进水里了,你会先救哪一个??”“你傻逼呀!”一只鱼对另一只鱼说。
 楼主| 发表于 2015-5-7 19:52:16 | 显示全部楼层
刚才和老婆一起被歹徒劫持,老婆拦在歹徏面前大声的对我说:“你快跑!一个人好好活下去!”我感动的边跑边问:“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?”
 楼主| 发表于 2015-5-7 19:52:41 | 显示全部楼层
有个楚国人坐船过江,不小心把剑掉落江中,他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪地问道:“你这是干吗?” 那人答道:“剑是从这个地方掉落的,我做个记号到岸了好找。” 船夫说道:“傻 逼,那你至于凿那么大洞吗?都他妈漏了。”
 楼主| 发表于 2015-5-7 19:53:09 | 显示全部楼层
富翁问医生:“医生,我的不育症还有治吗?我真的很希望有个下一代。”
医生:“从医学的角度来说是没治了,但是你要说给我个一百万的话,我可以叫你爸爸。
 楼主| 发表于 2015-5-9 21:17:09 | 显示全部楼层
新婚不久的小两口正在家中亲热。 老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?” 老婆不屑的答道:“没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!
 楼主| 发表于 2015-5-9 21:17:59 | 显示全部楼层
车展上来了一位气宇轩昂的老人,开口就问主持人:“你们这里哪辆车最贵?”主持人一看来了个大客户,赶紧给他介绍,没想到刚说完,老人竟一个箭步躺倒在那车底下。。多么机智的大爷。
 楼主| 发表于 2015-5-9 21:18:49 | 显示全部楼层
领居家男孩,小我几岁,小时候调皮,被他爹揍了,
过些天他爸在儿子床下发现一小本本,上面写着:
“2006年6月29日,爸爸打我,长大了我要报仇。 ”
结果晚上又被他爸爸胖揍了……
 楼主| 发表于 2015-5-9 21:19:29 | 显示全部楼层
昨天中午不小心把花盆打碎了,才发现我辛辛苦苦养了1年半的仙人掌是塑料的。 。。。
 楼主| 发表于 2015-5-9 21:21:56 | 显示全部楼层
买了东西101块,我对老板说:"一块钱算了吧。 "老板说好的,于是我放下一块钱就走了,老板死命的追着我说我没给够钱,妈的现在社会一点人与人间的承诺都没了,心寒啊
 楼主| 发表于 2015-5-9 21:22:29 | 显示全部楼层
生理课,老师:“孩子们,是时候和你们谈谈关于性的知识了…”
小明:“说吧,你想知道什么?”
老师:“你出去!!”
 楼主| 发表于 2015-5-9 21:23:22 | 显示全部楼层
今天去买黄瓜,卖黄瓜的大妈问:你吃还是用啊?我当时就震惊了,这种话也问的出?大妈见我不说话就继续说:你要是想买,我给你挑几根粗的!我彻底被震住了,于是对大妈说:那你告诉我怎么用吧!大妈说:切成片,贴脸上,保证皮肤水嫩嫩!
 楼主| 发表于 2015-5-9 21:26:01 | 显示全部楼层
那汉子死死的抓住我的手,我拼尽全力却纹丝不动。 我不禁苦苦哀求:“大哥,求你了,不要碰我,来生做牛做马报答你。”那汉子却愈抓愈紧,一想到他将要得逞,我不禁留下了屈辱的眼泪。那汉子楞了下:“我说兄弟,打出的牌怎么可以再拿回去?把手里的三万放下,我要碰。”
 楼主| 发表于 2015-5-9 21:26:38 | 显示全部楼层
去吃冷面,吃完结账,我喊一声,大姐,结账!那“大姐”噗的笑了,指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩,跟我说:我女儿都这么大了,你想想你得叫我什么?我疑迟了一下:妈?
 楼主| 发表于 2015-5-9 21:27:22 | 显示全部楼层
拥挤的地铁上,混乱中用手摸了一下前面妹子的大腿。 旁边一位小伙充满正义感的指责我是个流氓。“就他妈你事多?”姑娘对着小伙说。
 楼主| 发表于 2015-5-10 20:34:51 | 显示全部楼层
一小伙到奶牛场上班,夜闷想自慰,看电动吸奶器不错,插入半天不停十分惊恐。打电话问厂长如何停机?厂长:到一公斤自动停。
 楼主| 发表于 2015-5-10 20:35:59 | 显示全部楼层
晚上两女一起回家,半路被色狼拦截,正要实施强暴,突然一女的使劲推了另外一女的一下,哭着喊到:你快跑,不用管我。只见那女的跑回来,一巴掌扇了那女的脸上骂到:一有点好事你就他妈跟我抢。
 楼主| 发表于 2015-5-10 20:37:15 | 显示全部楼层
小时候家里穷,每次爸爸进城都会给我带几包方便面回家,那个味道才叫个香啊,于是就梦想着长大后一定要每天吃方便面。他玛的这是我这辈子唯一实现的梦想!
 楼主| 发表于 2015-5-10 20:38:02 | 显示全部楼层
今天下班往家走,正好在路上看到有卖玉米的,那个卖玉米的大婶正在高声喊到:“玉米便宜卖了,一块五一个,五块钱三个了”我一听,卧槽 ,五块钱三个,这么便宜,于是赶紧买了三个,可是到家后越想越不对。尼玛,大婶,你过来一下,我只是想和你探讨一下人生……
 楼主| 发表于 2015-5-10 20:38:43 | 显示全部楼层
露丝跟潘金莲同样是劈腿,为嘛露丝得到世人的赞美广为流传?潘金莲却遭受世人唾弃遗臭万年?答:前者是为了吊丝抛弃了高富帅!后者是为了高富帅抛弃了吊丝!
 楼主| 发表于 2015-5-10 20:40:55 | 显示全部楼层
一对情侣逛街路过两元店,听到老板在喊:样样两元!男的问:老板娘也是两元吗?老板看了一眼他女朋友说:老板娘免费以旧换新!!!
 楼主| 发表于 2015-5-10 20:45:03 | 显示全部楼层
今天和一朋友讨论:中国是个不可以打避孕套广告,但是人流广告却满天飞的国家。他回答:我看到过呀!我问:你什么时候看到过?神回复:纵享丝滑.......
 楼主| 发表于 2015-5-10 20:45:36 | 显示全部楼层
“快,猜猜我是谁?”“猜你麻痹,再不放手信不信我削你。” “哎,真是个没幽默感的人。”我无趣的将捂在公交司机眼睛上的手放开了。
 楼主| 发表于 2015-5-10 20:46:45 | 显示全部楼层
在客车上 我:司机你确定是在高速?司机:是啊。我:你可以侮辱我的人格但不能侮辱我的智商!这红绿灯是什么意思?
 楼主| 发表于 2015-5-10 20:47:03 | 显示全部楼层
一强奸犯上山询问大师:我想知道那些被我爆菊的男人他们都感受?大师拿起身边一棍子,‘大师是不是想让我拿棍子捅一下自己’大师:捅你麻痹,你在敢向前一步,老衲废了你’!
 楼主| 发表于 2015-5-11 20:44:26 | 显示全部楼层
“考拉是一种很懒的动物,它一天到晚都抱着树干,,,,,,” 挺勤快的啊 你们觉得呢?
 楼主| 发表于 2015-5-11 20:46:02 | 显示全部楼层
“为什么!为什么要玩毒品!”探监室内,大哥愤怒地责骂儿子,“为什么不去玩女人呢?!!!”
 楼主| 发表于 2015-5-11 20:46:22 | 显示全部楼层
上课的时候,我想听歌.就让同桌帮我放风!我一手指耳机,一手指老师,在指我嘴巴。意思是我要听歌,要是老师过来喊我!这货老大声的喊:老师我同桌要听歌,一会你讲课小点声~
 楼主| 发表于 2015-5-11 20:46:39 | 显示全部楼层
人生就是充满了各种不确定的因素吧,你失去的那些东西,老天可能就会在别的地方双倍补偿给你。比如别人只有一个,你却有两个下巴,还有比别人大一倍的脸。
 楼主| 发表于 2015-5-11 20:48:19 | 显示全部楼层
姐姐带12岁的外甥来家吃饭,吃饭挑食,我就问他,你知道日本人都爱吃什么吗。12岁的外甥来一句,他们都喜欢吃马赛克。。
 楼主| 发表于 2015-5-11 20:51:36 | 显示全部楼层
女友逼我卸载lol,当着她的面把桌面上的快捷方式删了。只见她甩了我一巴掌,吼道:“你tm当老娘傻啊?!”,说完她抢过鼠标,点开回收站,把里面的快捷方式清除了……
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