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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2015-5-15 21:55:27 | 显示全部楼层
在公众场合,你的小伙伴突然扇了你一巴掌,大骂“你这个负心汉”然后捂着脸泪奔而去,你将如何一句话挽尊?
神回复“我跟你妈真的是普通朋友”
 楼主| 发表于 2015-5-15 21:55:54 | 显示全部楼层
记得有一回在某城市出差,出火车站一黑车哥们跟在我身后:坐车不?像往常那样,我无视他径直往前走,他居然没有像其他人那样自动离去,一直跟着我不断重复那句:坐车不?几百米之后我觉得很不好意思,对他说:兄弟你何苦呢,看不出来我不想坐车吗?他气喘吁吁地说:你做不做没关系,你就说声不坐不就完了吗?不听见你明确回复,我总会觉得是自己努力不够啊。
 楼主| 发表于 2015-5-15 21:56:24 | 显示全部楼层
听阿姨们闲聊,说我小时候被带进大众浴池,拖光光进了淋浴室,瞬间被眼前的场景所吸引。那叫一个兴奋啊……当时说了句,这么多奶什么时候才吃的完啊,瞬间所有的阿姨都乐了!!!
 楼主| 发表于 2015-5-15 21:56:42 | 显示全部楼层
今天坐公交车回家,感觉鼻子有点严,特别想抠鼻屎,然后我用手机挡住开始行动,这时,一个凶残的大妈大声来了一句:现在年轻人抠鼻屎还要自拍
 楼主| 发表于 2015-5-15 21:57:02 | 显示全部楼层
看到朋友圈里的好友一个接一个地成了代购,我的内心无比失落。难道彼此之间原本简简单单的好友关系,非要这样残酷地变成竞争关系吗?
 楼主| 发表于 2015-5-15 21:57:23 | 显示全部楼层
现在的女孩子也不知道按时回家,当家长的也不好好管管,对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
 楼主| 发表于 2015-5-15 21:58:01 | 显示全部楼层
今天坐公车,到站开门后,一个男人突然堵住车门说自己手机不见了,不让人下车.人群哗然.这时旁边有人说打那个男人的手机,看在谁身上响谁就是贼.这个男人就向我借了手机要拨自己的号码,突然靠近门口的一个人拔腿挤下车就跑,这个男人也没还老子的手机就叫嚣着追了过去,转眼都不见了. 于是,这次老子真的丢了手机.....你特么给我站住。 。。
 楼主| 发表于 2015-5-15 21:58:23 | 显示全部楼层
空间五大未解之谜:1、扑朔迷离的赌局,韩国人为什么非要找何炅打赌?2、几亿人都看哭的日志,为什么就他没掉下一滴眼泪?3、手凉的人上辈子都是折翅的天使,是否证明人间真的有天使?4、每天都要看十篇鸡汤文的他,为什么就是学不会熬鸡汤?5、为什么不转不是中国人?如果不转,那么是哪国人?
 楼主| 发表于 2015-5-15 21:58:48 | 显示全部楼层
想必大家都参加过同学聚会,尤其出现各种“成功人士”根本不能忍!不过,哥有个小绝招送给你:一旦有人炫耀,马上当桌开口借钱,保证让他现原形……有木有!请叫我雷锋!
 楼主| 发表于 2015-5-16 21:35:13 | 显示全部楼层
“你…你好,我取…取点钱。”“你卡带了吗?” “卡你…你麻痹…老子这叫…口…口吃!
 楼主| 发表于 2015-5-16 21:36:02 | 显示全部楼层
朋友买了块户外手表,质量很赞,从悬崖落下去都没坏,就是人死了。
 楼主| 发表于 2015-5-16 21:36:43 | 显示全部楼层
本人男,前几天认识了个小帅,今天去他家玩,到他家后他给我倒水喝,我就想跟他开个玩笑,喝完水后马上做出了昏倒状,嘴里还不断说着:这水……原以为他会不知所措,没想到他却低声嘀咕道:妈的,这药效也太厉害了!瞬间我就凌乱了...他已经把我抱起来扔到床上了,现在他在洗澡......怎么办...
 楼主| 发表于 2015-5-16 21:38:00 | 显示全部楼层
不是媒体爆料说两个C姓和一个H姓的也沾染毒品么,我有一福建的哥们儿刚才猜那个H姓的明星是 费玉清……
 楼主| 发表于 2015-5-16 21:39:17 | 显示全部楼层
看到饭店的wifi密码是ZLYGDSX,感觉很奇怪就问服务员:“你家密码怎么这么难记啊?”服务员笑着说:“不难记。是再来一个地三鲜。”我一边读一边输入密码,于是服务员帮我点了一个地三鲜。
 楼主| 发表于 2015-5-16 21:42:26 | 显示全部楼层
为情所困的少女,站在高高的悬崖上,所有的委屈一下子涌上心头。长发迎风,她噙着泪,对着空旷的山谷呐喊出心声:“王~思~聪~我~爱~你~~~” 山谷传来了回声:“啊啊啊不要脸的小*河蟹*胆敢勾引我老公有种给我跳下来!”
 楼主| 发表于 2015-5-16 21:43:03 | 显示全部楼层
我也算顿悟了,平时理发过程中造型师滔滔不绝推销会员卡时,我们何必煞费口舌的找各种借口婉拒呢,以后直接告诉他们:“先剪吧,剪完看效果,好看了就办卡。” 此话一出保证他们整个理发过程都极致细腻与耐心,说不定还能剪出小哥蓝翔美发系毕业考核时的水准呢,机智如我。
 楼主| 发表于 2015-5-17 21:11:43 | 显示全部楼层
昨天和一哥们聊天。
我说:最近我老婆压力大啊,有时候手里那把菜刀,还到处找菜刀。
那哥们一脸杯具的说:那还好,我老婆她拿把菜刀到处找我啊。
 楼主| 发表于 2015-5-17 21:12:13 | 显示全部楼层
亲爱的, 和我在一起那么久都没碰我。你真好。
小傻瓜,万一以后你嫁的不是我呢,我舍不得。
女孩幸福的开心了一晚上,两年后女孩嫁给了男孩,新婚之夜才知道男孩不举!
 楼主| 发表于 2015-5-17 21:12:45 | 显示全部楼层
一日小和尚发现自己有3颗蛋蛋,就去找大师,但是由于自己不好意思说,于是就说:“你和我的蛋加起来有5颗。”只见大师一惊“什么,你只有一个!?
 楼主| 发表于 2015-5-17 21:13:17 | 显示全部楼层
“开门”
“不开”
“快开门,查水表”
“....水表在外面”
“快开门,你有快递”
“....不可能,我根本不可能买东西”
“小兔子乖乖,把门开开”
“.... 我开你二大爷的腿,我特么能不能安静的拉屎了!?”
 楼主| 发表于 2015-5-17 21:14:04 | 显示全部楼层
朋友从海南过来,去机场接了直接去吃饭。点了个清炖甲鱼,老板亲自端上来客气的说:“这王八、海南的,刚下飞机。”
 楼主| 发表于 2015-5-17 21:14:37 | 显示全部楼层
又要快到开学的日子了,没有做完暑假作业的朋友们不要慌,其实暑假作业没人批改的,最后都当废纸卖了。
 楼主| 发表于 2015-5-17 21:15:05 | 显示全部楼层
小蜗牛:妈妈 妈妈 你要带我去哪里呀?? 蜗牛妈妈:妈妈带你去隔壁村子相亲啊,给你找个老婆! 小蜗牛害羞的说:妈妈 妈妈 我才多大啊? 蜗牛妈妈:走到隔壁村子你就长大了!
 楼主| 发表于 2015-5-17 21:15:56 | 显示全部楼层
一男子误食春药,无处发泄,院中有母猪一头,男子欲上,母猪不从,臀部摇摆,男子不得其门,忽,天降仙女,前凸后翘,肤白貌美,曰:我可以满足你一个要求,任何要求都可以,男子狂喜,上去拉住仙女的手,曰:太好了太好了,快,快,帮我按住这头猪………
 楼主| 发表于 2015-5-17 21:16:30 | 显示全部楼层
一女的自杀,警察劝说:有什么委屈下来说好吗!
女的大哭:我不想活了,老公说我是个婊子!
警察:你先穿好衣服,从我身上下来好吧?
 楼主| 发表于 2015-5-18 20:34:45 | 显示全部楼层
点歌台么,我要点歌。
什么歌?
迟志强的《铁窗泪》
送给谁呢?
成龙跟张国立。
 楼主| 发表于 2015-5-18 20:40:08 | 显示全部楼层
问:本人初二学生一个,最近总是胸闷气短,我这是肿摸了?
回复:要开学了吧。。。。。。
 楼主| 发表于 2015-5-18 20:41:12 | 显示全部楼层
男人女人经常做,女人对男人说:“你是为了我的身体才和我在一起的。”男人为了证明不是,再见面不再做了。女人又说“你特么的是不是对老娘腻了?”
 楼主| 发表于 2015-5-18 20:41:29 | 显示全部楼层
小姨子来我家玩,把包扔沙发上就去厨房帮老婆做饭了,我和儿子坐沙发看电视,突然儿子跟我说“啊姨包里有条很大的毛毛虫”我拿过来一看,果断一巴掌拍去“他妈的,怎么这么说你姨夫呢?”
 楼主| 发表于 2015-5-18 20:43:55 | 显示全部楼层
一天我去问大师,为什么我一直穷,大师说,其实你是百万富翁,我说,大师,何以见得,大师说,我用一百万买你的青春,一百万买你的健康,你愿意吗。我说愿意愿意,大师你别走啊,我愿意。。
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