冷笑话集

sidouxx · 发表于 2015-6-26 21:40:31

小时候过年要压岁钱是为了放炮，青年时期拿着生活费带着女友出去是为了放炮，长大结婚后藏点私房钱还是为了放炮！

sidouxx · 发表于 2015-6-28 21:02:23

一个记者采访一个老爷爷，
记者：大爷，请问您平时是怎么养生的呢？
大爷：就抽烟，喝酒，通宵上网打游戏。
记者：那您今年贵庚啊？
大爷：我今年37。。。

sidouxx · 发表于 2015-6-28 21:02:41

女神：“嫁给狗也不会嫁给你。 ”我机智的回了句：“近亲不能结婚。”。。。

sidouxx · 发表于 2015-6-28 21:03:05

“大师,为什么我老公总爱出轨”？大师：“你先把这几个饺子吃了。”痴女：“嗯”。大师：“好吃吗”？痴女：“好吃”。大师：“还想吃吗”？痴女：“想”。大师：“再给你几个”。大师：“还想吃吗？”痴女：“想”。大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗”？痴女：“我懂了，因为他贪得无厌，永远不知道满足”。大师：“拉倒吧，你瞅你胖的”……

sidouxx · 发表于 2015-6-28 21:04:06

“喂？电视台吗？你们那100元新闻爆料奖是真的吗？”“是真的。”“那就好，人民北路有人过街打电话掉下水道里了，赶紧去吧。”“好的，你也在现场吗？”“在，正准备往下跳呢。”

sidouxx · 发表于 2015-6-28 21:05:09

昨天我发现楼下小摊有5块钱一个的高仿iPhone6模型，于是买了一个然后在一个人多的广场河边假装打电话，说:"给劳资滚，我永远不会原谅你的，分手吧！”然后我潇洒的把手机模型扔到了河里，拿出一根烟，故作忧郁的在那里摆了个销魂的姿势站着，旁边好多美女用那花痴的表情看着我。当我正准备得瑟一下时，一个小盆友上来拍了拍我的肩膀，大声的对我说："大哥，你的手机浮上来了……”

sidouxx · 发表于 2015-6-28 21:06:00

和一妹纸聊天，她让我给她配点面膜，我让她先发张真人照片来，等我看下面部情况，再给她配面膜。艾玛她真的发了张三丰的照片给我还告诉我说，这就是张真人照片，还问我要张真人照片干嘛。。。

sidouxx · 发表于 2015-6-28 21:06:24

去美甲店做指甲，老板只给我做了一个就让我交钱走人。我说：“还没做完呢。”老板说：“做完一个就可以了。”“为啥？”“在我们家，做了新指甲，一个传染俩。”

sidouxx · 发表于 2015-6-28 21:06:51

昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊。”

sidouxx · 发表于 2015-6-28 21:07:18

总是被媳妇欺负，有天终于爆发了：“你再打我，我给你拼了！”她拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一个试试！”我：“LE”

sidouxx · 发表于 2015-6-28 21:07:34

对青梅竹马的女孩表白：“我从小便喜欢上你了。”她大惊失色：“你特么偷看我上厕所？！”

sidouxx · 发表于 2015-6-30 20:25:12

约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找到杰克为他画幅炭画，可又不想付钱，杰克知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。约克一看，诧异地问："怎么只画了背面？"杰克回答："像你这样，哪儿有脸见人？"

sidouxx · 发表于 2015-6-30 20:26:41

我一朋友，满脸青春痘，有天他突发奇想，抓了十几只蚊子，饿几天，然后用镊子夹着蚊子翅膀靠近痘痘。之后蚊子挣扎一会儿后开始吸血了，几分钟后他满脸蚊子块，第二天，他痘痘没了……没了……

sidouxx · 发表于 2015-6-30 20:27:04

我：我想请假。
老板：多久？理由？
我：十天。和女朋友旅游。
老板：够吗？
我：不够到时候再说。这是给你削的梨子。
老板:谢了，我不喜欢吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。。。。。

sidouxx · 发表于 2015-6-30 20:27:27

我女朋友是个植物人，但是我没有抛弃她，依然每天默默的在她身边为她打气！

sidouxx · 发表于 2015-6-30 20:27:59

晚上和老公看完电视准备去卧室睡觉，就想学学电视里面女猪脚，于是对老公说：老公，你把我抱进去吧。老公看了看我摇了摇头说：算了，我还是去把床搬出来吧。

sidouxx · 发表于 2015-6-30 20:28:33

近日谈一女友，哥主动跟她分了。
因为她总接到10086的服务电话。
尼玛，不分当哥傻B啊？你189的号码会被10086关怀？艹......

sidouxx · 发表于 2015-6-30 20:29:16

非诚勿扰一女嘉宾：我负责貌美如花，你负责赚钱养家。男：我能一辈子负责赚钱养家，你能一辈子貌美如花么？？？

sidouxx · 发表于 2015-6-30 20:31:33

今天一个外国客户说：我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。
在美国，汽车鸣笛是让路人先行的信号，他已经养成了这种习惯；
刚到中国，他过马路的时候都有好多车对他按喇叭，他感到中国人很礼貌，然后就继续往前走....

sidouxx · 发表于 2015-6-30 20:32:06

公司聚会，可带家属，我就带着老婆去吃了个晚饭，第二天，一同事问我老婆是不是有个双胞胎姐妹，我说没有啊，怎么了。他说没事，随便问问。还夸我老婆漂亮，害我高兴了半天

sidouxx · 发表于 2015-7-1 21:01:29

儿子:爸，结婚为啥要选好日子？
爸爸:因为结婚后就没好日子了！

sidouxx · 发表于 2015-7-1 21:02:04

老公正洗脚呢，老婆把胸罩扔给老公说给我洗洗去。老公顺口说了句洗脚水行么？老婆说：随便，我又不舔！

sidouxx · 发表于 2015-7-1 21:02:37

劫匪∶请问大叔这附近能找到警察吗？
大叔∶这方圆几百里都没有警察。
劫匪∶打劫

sidouxx · 发表于 2015-7-1 21:03:08

女:你就不能跟我道歉吗？
男:对不起。
女:你以为道歉了就没事了？
男:……
女:你最好给我解释清楚！
男:好，你听我解释。
女:我不听，我不听！
男……
其实，男人就是这么疯的。

sidouxx · 发表于 2015-7-1 21:03:39

“老公，你说好多演三级片的女明星为什么到现在还不结婚生子呢？”
“儿子到了撸管的年纪多尴尬！”

sidouxx · 发表于 2015-7-1 21:04:27

阿玉都管她男朋友叫老公了，今天从一上班两个人电话就没停，一会“老公，我想你了。”一会“老公国庆怎么过？”一会“老公晚上去哪里吃？”。。。吵得我满脑子都是“老公”“老公”的，杯具了，刚才老板叫我去他办公室，我推开门直接来了句“老公，您有什么吩咐？”。。。老板娘也在！。。。

sidouxx · 发表于 2015-7-1 21:04:59

匪徒抢劫银行，被警察包围，特警冲进去一阵激烈枪战，大家心想，劫匪肯定完了！片刻过后警察退了出来，只听有人大喊：里面的劫匪听着，你们的人质已被击毙，赶快出来投降！

sidouxx · 发表于 2015-7-1 21:05:23

昨天去洗澡，到了澡堂子叫了个搓澡的，搓着搓着不搓了，我问咋不搓了，搓澡的大叔说了：让我歇会好长时间没接这么大的活了。

sidouxx · 发表于 2015-7-1 21:05:44

老师：“谁说下白天和晚上的区别？”
小明：“白天鸡叫人，晚上人叫鸡。”
老师：“滚出去。”

sidouxx · 发表于 2015-7-2 21:18:49

今早停车遇一大爷。
我:大爷。帮我看下后面花台，撞上了给说一下。
只见大爷笑着摆摆手。
大爷:倒、倒、倒、（嘭…）。好。撞上了。
我:……

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