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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2015-7-2 21:20:04 | 显示全部楼层
小明:“当苍天为大地送来了期待,上帝散落下这一地的韶华,我凝视着远方的苍山,不忍心踏入这如画的世界,打破这片刻的宁静……”
老师:“好好说话!”
小明:“下雪了,太冷,不想上学……”
老师:“滚!”
 楼主| 发表于 2015-7-2 21:20:30 | 显示全部楼层
昨天跟女神聊天,
我说:在?
然后手机没电自动关机了,一时找不到充电器,心里十分着急。
半个小时终于找到充电器,打开手机,还好还好!万幸女神还没回我。
 楼主| 发表于 2015-7-2 21:21:31 | 显示全部楼层
领导给了我10块钱叫我去买中华,我买了回来给领导,领导说:明天你不用来上班了。我问为什么,领导说:我昨天叫小王干同样的事,别人拿了一条中华烟回来,老板还送了一条天子。你他妈拿条中华牙膏,还找了6块5是几个意思?
 楼主| 发表于 2015-7-2 21:24:12 | 显示全部楼层
宿舍楼里,室友:喝水吗?
我:嗯!
室友:买的时候帮我带一瓶上来,谢了!

第二天,室友:喝水吗?
我:不喝!
室友从枕头下拿出一瓶绿茶~
 楼主| 发表于 2015-7-2 21:25:04 | 显示全部楼层
02年哥们还是处男的时候,一次晚上去嫖娼。脱了衣服正要开始的时候。我:我还是处男呢。女:我还是处女呢。我:我真是的要不要给点红包什么的。女:要是每个来的人都说自己是处男,那老娘不得陪死。我说不给红包不做了。那女的说不做走吧。从此以后我就这样走向了免费看裸体的不归路。
 楼主| 发表于 2015-7-2 21:26:23 | 显示全部楼层
刚才去小卖铺买水喝,看见老板的女儿在给老板捶腿,那画面好有爱啊,好感动,不忍心去打扰,然后我就轻轻的拿了两瓶脉动,轻轻的走了。
 楼主| 发表于 2015-7-2 21:26:40 | 显示全部楼层
老师:为什么练瑜伽的女孩比较讨男人喜欢?
小明:因为已经解锁了很多姿势…
 楼主| 发表于 2015-7-2 21:27:28 | 显示全部楼层
今天约了个美女到酒店啪啪啪,完事后同她聊天,她说到一个人独自来到大城市来打拼无依无靠多么不容易,我觉得我应该做点我力所能及的的事,于是我给了她500块钱!!!
警察:这特么就是你嫖娼的理由么!!!!
 楼主| 发表于 2015-7-3 22:18:45 | 显示全部楼层
人生最悲惨的是,自己得了不孕不育,还遗传给了儿子。
 楼主| 发表于 2015-7-3 22:19:48 | 显示全部楼层
生物学的课堂中,教授正在讲解精.液里含有很高比例的葡萄糖。 一个女生新鲜人举手发问:“如果我理解得没错,你的意思是它应该是甜的?” “对!”教授回答,并准备要补充一些数据。那个女生又举手问:“那为什么它吃起来不是甜的?”一阵死寂之后,全班爆笑,而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么,胀红了脸,拿起课本,一句话也没说,走出了教室。你以为这是GC教授的回应才真是经典:“它吃起来不是甜的,那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖,不是在后面的喉咙。”
 楼主| 发表于 2015-7-3 22:20:40 | 显示全部楼层
某女同事结婚没多久就升级成准妈妈,她老公让她赶紧跟领导说下,争取减点工作好好保胎。。。午饭在食堂碰见领导,她难掩兴奋地汇报:“头儿,我怀孕了”领导楞了半天,憋出一句“你老公知道了吗?”同事脑抽地答了一句:“他让我找你”……
 楼主| 发表于 2015-7-3 22:22:38 | 显示全部楼层
三个女人上班聊天,A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋,竟然是凉的。 B:还真没留意过耶,晚上回去试试。第二天,B:你说得是真的,昨晚摸了我老公的蛋蛋,确实是凉的!第三天,她们看到C满脸瘀伤,眼里含着泪:再也不相信你们了,昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上,没忍住说了句,咦?奇怪啊,别人的蛋蛋都是凉的,怎么你的是热的啊?
 楼主| 发表于 2015-7-3 22:23:00 | 显示全部楼层
今天一大早上来一男一女,女的陪着男的过来检查身体。 王大夫让男的摘掉眼镜,准备检查,男的摘掉眼镜后,女的说了句,我发现你不带眼镜挺好看的。男的回了句:我不戴眼镜也觉得你挺好看的。。。然后女的果断把男的眼镜砸了!
 楼主| 发表于 2015-7-3 22:23:24 | 显示全部楼层
匪徒抢劫银行,被警察包围,特警冲进去一阵激烈枪战,大家心想,劫匪肯定完了!片刻过后警察退了出来,只听有人大喊:里面的劫匪听着,你们的人质已被击毙,赶快出来投降!
 楼主| 发表于 2015-7-3 22:24:09 | 显示全部楼层
来到上海整天吃甜食吃不习惯,就打电话给了老爸抱怨:我爸:“我用大塑料瓶给你寄辣酱要吗?” 我:“不要,把辣酱换成票子吧,塞满都成。 我爸:“好啊,家里一毛的硬币怪多的” 我:“您真是亲爸,好歹要塞红的吧!!” 我爸:“那我用辣酱拌点一毛的给你?”我:……
 楼主| 发表于 2015-7-3 22:24:50 | 显示全部楼层
谈下iphone6的感受:外观上屏幕尺寸升级至4.7英寸,颜色有三种选择,比想像中好看很多,屏幕显示更细腻。最直观的提升是运 行速度,A8处理器就是快,连拍功能更比上一代快50%,打开各种app和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看,站我前面玩手机这孙子已经下车了
 楼主| 发表于 2015-7-3 22:25:52 | 显示全部楼层
二逼老婆今天早上上班想吃芒果,于是出门的时候就拿了一个,上公车后她玩啥手机,于是便顺手把芒果塞我裤包里了。也没告诉我,当我坐下的时候,一声轻轻的闷响,一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来,然后……然后一车人都下去了,我勒个去,叔叔阿姨们听我解释啊!
 楼主| 发表于 2015-7-3 22:26:23 | 显示全部楼层
小时候家里条件不好,看到小伙伴们都买的四驱车玩,我虽然心动但是为父母着想,我就自己干点苦力赚钱买玩具,妈妈跟爸爸夸我真是懂事,会把铁锅铁盆砸了卖铁,爸爸也笑呵呵的拿着皮带朝我走来.
 楼主| 发表于 2015-7-4 23:05:20 | 显示全部楼层
小明:老师我大姨妈来了,我要出去一下。 (全班哄堂大笑)老师:你给我滚出去。小明:谢谢老师!老师:等等,你给我滚滚回来,去后面顶着凳子站着!想去找霜霜,想的美!门外,小明的大姨妈拿着两罐旺仔牛奶焦急的看着……………………
 楼主| 发表于 2015-7-4 23:05:43 | 显示全部楼层
“iPhone6还真难抢,我今天拿着刀在街上逛了半天都没碰到一个人用。”
 楼主| 发表于 2015-7-4 23:06:16 | 显示全部楼层
今天看到一个乞丐跟一个妹子对话,乞丐说“给点钱吧,给点钱吧,我已经不记得我上顿什么时候吃的了”然后听到那妹子说了句让我瞬间无语的话!那妹子说“加油,你一定会想起来的”
 楼主| 发表于 2015-7-4 23:06:54 | 显示全部楼层
女友曾恶狠狠的对我说:“你要是有小三,我非打死她!”为了不让她伤害自己,我一直没敢告诉她我已经结婚了。
 楼主| 发表于 2015-7-4 23:07:13 | 显示全部楼层
晚上下班骑车回家,一辆奥迪居然从身边的非机动车道飞驰而过,溅我一身水,全湿了!尼玛,开奥迪了不起啊?等劳资有钱了,一定要买件好一点的防水雨衣。
 楼主| 发表于 2015-7-4 23:07:37 | 显示全部楼层
女:“一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗?” 男:“可以的,假如那个男人是亿万富翁的话。”
 楼主| 发表于 2015-7-4 23:08:02 | 显示全部楼层
同事被提拔为经理后沾沾自喜,逢人就吹嘘。 一位朋友不屑地说:“屁大个官,还真当回事儿了,现在连卖馒头的都有经理。”同事不信,便打电话到馒头铺:“请你们店里的经理接电话。”接电话的人问:“请问,你找的是白面馒头经理,还是杂粮馒头经理?”
 楼主| 发表于 2015-7-4 23:08:38 | 显示全部楼层
一日, 我和老婆来到小姨子家做客 ,我当时有点饿 所以就问小姨子 有吃的没, 她说你等会儿我去给你拿根香蕉,我刚准备接的时候 她 立马 收回 说到 等等 我洗一下! 我擦 ! 头一次听说香蕉要洗的~ 小姨子 你真爱干净。
 楼主| 发表于 2015-7-5 20:30:05 | 显示全部楼层
相亲。。
女:你有弟弟没?
男:有啊。
女:多大了?
男:十八厘米
女:带身份证没?
男:走着…
 楼主| 发表于 2015-7-5 20:31:53 | 显示全部楼层
偶然间发现我的闺蜜是这么删除文件的:1、右击文件2、剪切3、打开回收站4、粘贴
 楼主| 发表于 2015-7-5 20:32:15 | 显示全部楼层
那一年,2B只是铅笔的时候,我对她说:我喜欢你。她脸红着,轻轻拒绝了我,让我心痛。这一年,香蕉已不再只是水果的时候,她对我说:五百。我惊讶着,淡淡拒绝了她,却依旧心痛。不是因为我还喜欢她,只是我确实付不起500。
 楼主| 发表于 2015-7-5 20:32:39 | 显示全部楼层
老师问小明
老师:蒸一个包子一分钟,蒸三个包子要多久?
小明:九分钟?
老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!
小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?
老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!
小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!
老师:......滚出去
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