冷笑话集

sidouxx · 发表于 2015-7-5 20:33:51

赤壁决战中，孔明召众将议事。孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？”
张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！”
刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。
关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。”
孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？

sidouxx · 发表于 2015-7-5 20:34:24

女儿才1岁多，早上手指不小心被门夹到了，坐在地上哇哇大哭。
二货老婆脑袋发热，把自己的手指放到门缝那，说是试一下有多痛。
结果就是现在她们母女俩一起抱在那里哭……

sidouxx · 发表于 2015-7-5 20:35:16

朋友养了只哈士奇，哈字辈，取名叫哈哈。早上出来遛狗，走丢了。然后他就满大街的叫，哈哈，哈哈，哈哈哈哈，哈哈哈哈哈哈

sidouxx · 发表于 2015-7-5 20:36:00

半夜无聊，给一个好友打电话，问他在干嘛，他说在做一个上亿的项目，我居然秒懂了！然后我脑抽的问了句“是独资的还是合资啊？”

sidouxx · 发表于 2015-7-6 20:54:07

昨天去相亲，女孩斯斯文文，长得挺漂亮的。
双方沉默了一下，女孩子说"我这人不大会说话，如果有什么冒犯的地方..."
话没说完我一巴掌扇过去，她哭着跑掉了，我也不知道为什么

sidouxx · 发表于 2015-7-6 20:56:12

今天去ATM取钱，系统跟我说“读取中”，我即羞涩，又害怕的看了看周围的人，但还是大声的念出来“取中”！！！！！！要是不念的话它会给钱吗

sidouxx · 发表于 2015-7-6 20:56:35

去打开水，不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开!”

sidouxx · 发表于 2015-7-6 21:00:20

我：如果亿万富翁让你吃一坨屎给你50万。你敢吃吗？朋友：我会让他倾家荡产...家荡产...荡产...产这个画面美的让我无法想象啊

sidouxx · 发表于 2015-7-6 21:01:32

一女同学的爸妈想生儿子，所她以生下来就被抱给同村一户同姓的人家养。讽刺的是，按辈分她的亲爸要管她叫姑。她很小的时候就知道自己的身世，心里那个恨呀！看到她爸妈都绕道走。直到她上了初中才不避了，还会给她爸妈打招呼：“侄儿，你嘛去呀；侄媳妇，你干嘛去呀？”再后来就是她爸妈看到她就绕道了…

sidouxx · 发表于 2015-7-6 21:02:33

今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来。。。这是旁边一老头笑呵呵对我说：小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。

sidouxx · 发表于 2015-7-6 21:03:51

现在有一种队友，玩个游戏老婆叫了！就马上下线回家！可能这种队友不是好的玩家，但绝对是一个好老公，好爸爸！昨天我lol.白金升砖石的最后一把！本来大顺，不过有个队友说，她老婆叫他！他要走了！！然后就下线了！其他队友都在骂他猪一样的队友一样的队友，就我没骂。！我知道他是一个很爱老婆的人！而且输了后我还加了他！等他再次上线各种聊！最后我还知道了他家地址！算了，下次再说吧！我拿着刀快到他家了！

sidouxx · 发表于 2015-7-6 21:06:37

在广场溜达，见一大爷抽完烟随手将烟蒂扔地上了，一戴红箍管卫生的大妈跑过来准备撕票罚款。只见大爷随口来了一句：“烟怎么掉了？”随后，华丽丽地捡起烟蒂走了……

sidouxx · 发表于 2015-7-7 21:05:09

皇后：【魔镜啊，魔镜！谁是全国最美的皇后？】魔镜：【......是你。】

sidouxx · 发表于 2015-7-7 21:05:33

上学的时候，跟另一个男生同时喜欢上了一个女孩，这个女生也对我倆都有好感。当时争得不可开交，后来我俩商量好，一个得到女生的灵魂，一个得到女生的肉体，任选其一。当时年少无知的我果断选择了灵魂！结果后悔到了现在！

sidouxx · 发表于 2015-7-7 21:06:59

一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！我老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！

sidouxx · 发表于 2015-7-7 21:09:38

回家路上看见有买烤山芋的，我走过去问：老板，这蕃薯怎么卖的？老板看了我眼说：这叫地瓜好吗？我问他：这不明明是红苕吗？老板怒了，大骂我：你眼瞎吗？这是番芋。我也怒了，立即大吼：管他妈的是什么东西，给我称两个

sidouxx · 发表于 2015-7-7 21:09:59

小长假不出去旅行的原因有三点:一是不给道路添堵，三是不给景区添堵，三是不给自己心里添堵。穷人就应该这样自觉。

sidouxx · 发表于 2015-7-7 21:10:32

记者问孙红雷：“你之所以选择今天在巴黎而不在国内结婚，是因为这里浪漫、充满情调，想给你的妻子留下一个甜蜜而永恒的回忆吗？” 孙红雷抬起头，微微一笑：“不，因为我怕我的婚车队被堵死在路上。”

sidouxx · 发表于 2015-7-7 21:13:16

ins被封，其实是政府在告诫你们。每天十几张自拍，关起门在朋友圈、QQ空间意思意思就得了，请不要给外国友人添堵。

sidouxx · 发表于 2015-7-7 21:13:55

“你这种态度是不对的，” 我语重心长地说，“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。” “别整这些没用的，再迟到就滚蛋。” 老板狠狠地说。

sidouxx · 发表于 2015-7-7 21:14:31

一个物理学家，在菜场和菜贩子吵了起来。事情起因是物理学家陪老婆买菜，他老婆问菜贩子：你这大白菜上怎么有洞？菜贩子说：这是虫洞。物理学家眉头一皱，突然伸出食指深深插进洞中。然后他对小贩说：你骗人，我的手指依旧存在，没有进入另一个时空。

sidouxx · 发表于 2015-7-7 21:15:07

今天给一个客人理发，发现他有一根白头发，我说我帮你拔下来吧，结果拔了十几下也没拔下来，客人怒了：你特么是拔白发呢还是夹娃娃呢！

sidouxx · 发表于 2015-7-8 20:54:28

看了《熊出没》才明白什么老虎不在山，猴子称霸王。看了《海绵宝宝》才明白老板对你再差，你也要说一声“谢（蟹）老板”

sidouxx · 发表于 2015-7-8 20:54:52

小刚：小明？
小明：恩？
小刚：怎样看一个妹子是不是美女？
小明：看她闺密的相册。
小刚：万一她闺密帮助她修图了呢？！
小明特别意味深长的说道：你真是不懂闺密间的情义，女人一般不会这手机里存上比自己漂亮的照片。

sidouxx · 发表于 2015-7-8 20:55:50

晚上出来散步，看到一小伙偷单车，雷锋精神得我上去就是踹一脚。
小伙更牛逼，站起来就是对我一顿连环踹，边踹边吼道:老子装车链子你掺合啥，你掺合啥。。！！

sidouxx · 发表于 2015-7-8 20:59:09

有人问：你还记得第一次是为谁哭么？有的回答为对象哭，有说挨揍哭说什么的都有，我回答说：出生的时候为自己哭！

sidouxx · 发表于 2015-7-8 20:59:37

悟空当上了弼马温~~一天玉帝来视察工作。玉帝问；‘你最近都干神马？’悟空大惊；‘我靠！这个你都知道！’玉帝。。。

sidouxx · 发表于 2015-7-8 21:01:32

电影里最常说的一句台词：听兄台说话不像本地人。可怎么我听到的都是普通话呀。

sidouxx · 发表于 2015-7-8 21:02:19

带二货老婆逛街饿了，正好路过麦当劳，“老婆，要不咱们吃麦当当吧？”“不”二货老婆指着对面的肯德基喊：“我要啃基基”，大街上，我勒个去。

sidouxx · 发表于 2015-7-8 21:02:41

小时候男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃玩具。长大了男孩子却喜欢娃娃，女孩喜欢上了电动玩具。也许这就是成长吧！！！

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