冷笑话集

sidouxx · 发表于 2015-7-8 21:04:39

20年前，我看过一部动画片叫忍者神龟，他们是正义的化身。可惜他们被封印在了暗无天日的下水道。我想打开这个封印，拯救这个利益熏心，勾心斗角的社会。
“所以你就把井盖偷了？？？！！！”

sidouxx · 发表于 2015-7-10 21:46:22

那么多人喜欢自拍，手机生产商为什么不把前置摄像头也搞得跟后置摄像头一样的像素标准？

sidouxx · 发表于 2015-7-10 21:48:30

在街上遇到前男友，他没看到我，我就悄悄溜到他身后用双手捂住他的眼睛，清清嗓子说到:猜猜我是谁？结果他果断猜出了我。我大惊！问到:你怎么知道是我？他淡定的说到:除了你还有谁捂住我眼睛的时候还把鸡鸡顶到我屁股。

sidouxx · 发表于 2015-7-10 21:54:59

我去医院去看朋友。。据说是被人给打了，他告诉我，是他和女友玩SM时候弄的。我很好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子。

sidouxx · 发表于 2015-7-10 21:56:05

一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。

sidouxx · 发表于 2015-7-10 21:56:47

独自去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩：“小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦。”“呵呵”，小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那个女孩，看到了没有？我马子。”

sidouxx · 发表于 2015-7-10 22:00:59

“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！”“滚，家长会上见的也算？”

“你看咱们都相也照了，证也领了，咱那事也该办了！”“滚，毕业证也算？”

sidouxx · 发表于 2015-7-10 22:01:38

突然接到一个电话，对方说：“你好，我刚冲一百话费不小心冲到你号上了，你能给我打回来吗？”“好。”“太感谢了，你真是好人。”挂完电话我立即打过去说道：“好，我给你打过来了，没事我就挂了，88。”

sidouxx · 发表于 2015-7-10 22:02:11

“喂，王总，抱歉，飞机晚点五天，” “飞机晚点正常，晚五天太玄了，你如果说实话，我们还是朋友，” “在飞机上斗地主，被拘留五天，这个电话还是我借狱警大哥的，” “你再装逼我们做不成朋友啊！” “真的，飞机正要起飞，我甩出一对大小王，大喊一声‘炸弹’！”

sidouxx · 发表于 2015-7-10 22:04:35

一天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说这个不是重点，我看不了。”再见。。。

sidouxx · 发表于 2015-7-12 21:01:15

问：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？
答：麻辣烫。
问：韩国女孩呢？
答：韩国泡菜。
问：日本女孩呢？
答：马赛克。

sidouxx · 发表于 2015-7-12 21:01:40

记得以前班上有个同学上课迟到了，老师问:今天又是为什么迟到啊？同学:我、我做梦梦到正在教室上自习，想多学一会……

sidouxx · 发表于 2015-7-12 21:02:00

一淘宝成人用品店老板希望美女顾客能给个好评，美女答道：我已经没有力气写评论了。

sidouxx · 发表于 2015-7-12 21:02:23

放假去洗澡，听说有服务，就要了个全套的，完事后我感慨道：“做这行挺不容易的阿，别人都放假了你们还要上班。”
没想到妹子来了句：“切，你们也就国庆7天假期，我们每个月都有7天假。。”

sidouxx · 发表于 2015-7-12 21:03:16

以前听说高速上堵车会有人跳舞打球遛狗之类。昨晚我堵了四小时，什么都没看见。只是前面那辆车摇摇晃晃的摇了快一个多小时。吓死我了，还以为是地震了。

sidouxx · 发表于 2015-7-12 21:03:40

龟兔赛跑。赛后兔子不服气，就和乌龟说现在开始谁先跑到家谁就赢了。兔子刚说完只见乌龟把头缩进壳里说：我到家了！兔子：NMB…

sidouxx · 发表于 2015-7-12 21:06:39

“老板，把你们这最贵的给我拿过来！我今天就是来花钱的！你不拿就是看不起我！”
“滚，没钱来我们两元店装什么逼！”

sidouxx · 发表于 2015-7-12 21:07:10

邻居家很有钱，他跟我是同学，典型的富帅，暑假我们都去练肌肉，他在高档的健身房花18888办了个高级会员，单人休息间、自助餐、泳池。我到工地搬砖，两个月后我们都练了一身肌肉，他花了两万多，我赚了六千多。。。。
神回复：他同时还推到二十多个MM。

sidouxx · 发表于 2015-7-12 21:07:59

老师穿着新买的吊带裙来上课，全班尖叫起哄，都说好漂亮，多美丽。老师问小明:“来形容下我今天到底有多漂亮啊？
小明:“我硬啦！
老师:“滚！

sidouxx · 发表于 2015-7-12 21:08:37

今天我们单位评出了全局最美女员工，但是她好像对“局花”这个称号不满意。

sidouxx · 发表于 2015-7-16 21:05:07

老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！
小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！全班轰动
老师：滚出去！

sidouxx · 发表于 2015-7-16 21:05:37

看到网上有女子防身器材卖，问妹子要不要买一些，一旦遇上色狼时可以自卫，妹子生气的说：“好不容易遇上色狼，你还要我自wei？”

sidouxx · 发表于 2015-7-16 21:06:28

一天闲着无聊，用微信搜了下附近的人，结果有个美女的签名是，将，相，兵，卒，马，车，帅，士，结果我就果断的加了她，她问我为什么要加她，我说你哪里缺炮，然后她说，讨厌，我们什么时候见面！

sidouxx · 发表于 2015-7-16 21:08:45

今天，女同事化了比较夸张的妆，问我:“今天我好看吗？”
我:“呃……像贞子……”
“贞子是谁？”
我:“就是日本电影里面的……”
“臭流氓！！”
我说错了什么吗？？？

sidouxx · 发表于 2015-7-16 21:12:00

刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了，了。。大爷，你太可爱了。。

sidouxx · 发表于 2015-7-16 21:12:31

今天捡了一部手机，于是我在附近每家每户试试能不能自动连上w i f i .功夫不负有心人，终于找到失主了。于是我天天坐他家门口蹭网。

sidouxx · 发表于 2015-7-16 21:13:13

A：我前女友可轻了，才85斤。我老抛着她玩。
B：那为什么变成前女友了？
A：有一次，抛太高没接着。

sidouxx · 发表于 2015-7-16 21:14:41

家里来了位漂亮的女客人，妈妈对孩子说来宝贝儿亲阿姨一口，孩子说我不亲刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！

sidouxx · 发表于 2015-7-16 21:18:15

有一天我太无聊了。给10086发了一条短信。短信的内容是：我想你了。没想到10086还真的回了我一条：死鬼，想我就来找我呗！吓得我赶紧把老公的手机扔了。

sidouxx · 发表于 2015-7-16 21:18:35

我今天看到两个小朋友在聊天，我就去听。Ａ就问Ｂ：你说这世界有东京，南京，北京，怎么就没有西京呢？”只见Ｂ小朋友萌萌哒说：“西经不是被唐僧取走了吗？”

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