冷笑话集

sidouxx · 发表于 2015-8-13 21:56:02

昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！ ”我说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗？！ ”我说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”我说：“烫！ ”于是他就给我烫起了头发。。

sidouxx · 发表于 2015-8-13 21:57:06

数学课！
老师：10个苹果怎么分给班里11个同学？请举手回答！
小明：我自己滚出去！
全班掌声！！

sidouxx · 发表于 2015-8-17 21:04:09

一天下午，我独自走在回家的乡间小道上，突然窜出一持刀男子搂住我的脖子拿刀指着我：“打，打劫。”我一听立马反问道：“光天化日下你竟敢打劫？”……就这样，我们一直站到了天黑。

sidouxx · 发表于 2015-8-17 21:04:31

最近天气很冷，我得了发烧，于是我去医院看医生，医生摸了摸我的头，脸色一变，叫来了助理、护士、专家以及主任，一起来摸我的头取暖。

sidouxx · 发表于 2015-8-17 21:04:52

有人说在湖南，跟老板说：“老板，这个菜不放辣。” 老板：“那你来炒！！”

sidouxx · 发表于 2015-8-17 21:05:23

吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”我低头不语，有泪，从脸庞滑过，为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献~啊，一辈子……”老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“死鬼！说谁老呢！”

sidouxx · 发表于 2015-8-17 21:05:44

小肖用了十八年终于查清了杀父仇人，他抓住杀父仇人的衣领说：“告诉我，这不是真的。”“没错，”仇人惨笑着说：“这件阿迪达斯是假的。”

sidouxx · 发表于 2015-8-17 21:06:03

不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。

sidouxx · 发表于 2015-8-17 21:06:24

和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，她的口水流成啥样了。

sidouxx · 发表于 2015-8-17 21:06:44

黄药师传授女儿黄蓉“落英神剑掌”绝技：“此掌法乃从剑法中变法而得，讲究以意运气，以气运掌，其诀窍就在于如何运气。” 黄蓉闻言哈哈大笑，黄药师怒道：“你笑什么？” 黄蓉道：“爱笑的女孩运气都不会太差。

sidouxx · 发表于 2015-8-17 21:07:06

有一天，李白在小河边看见一位白发苍苍的老婆婆蹲在小河边，一下一下地磨着一根铁棍，李白好奇地问道：“老婆婆，您在干什么？” 老婆婆说：“摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。”

sidouxx · 发表于 2015-8-21 22:30:49

早上醒来，眯着、晃头晃脑地坐在床沿上，揉了揉眼睛……望着窗外远处的山上那刚刚爬出来的圆圆的金黄色东西，呆呆地叹了一句“好圆的月亮啊”……过了三四秒，才发觉自己到底说了什么……

sidouxx · 发表于 2015-8-21 22:31:47

有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场我去叫警察！”

sidouxx · 发表于 2015-8-21 22:32:07

某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临。客人迈右脚,它说，欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！

sidouxx · 发表于 2015-8-21 22:32:45

老爸对坐在自己肩膀上四岁的女儿说：“爸爸累啦，妞妞夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿想了想说：“老陈！你家妞妞长得可真漂亮啊！”

sidouxx · 发表于 2015-8-21 22:33:33

从前有条巷子里有位寡妇，据说县里已快替她立贞节牌坊了，她虽在巷口摆了个小摊子，但十年来来往往，没有人看到她笑过，她家里也没有别的人，只有着一条狗，替她看守门户。
有一天，几个闲人围在一起。其中一个说：“我跟你们打个赌：我只说一个字，就能让那屠寡妇笑起来，再说一个字，就能叫她打我一个耳光，你们信不信？”
大伙儿从没看到这寡妇笑过，而且男女授受不亲，寡妇更不会打男人的耳光。大伙儿自然都不信，都很好奇什么字有这么大的效果。
他走到那寡妇卖煎饼的摊子前。那条狗和她寸步不离，自然也跟在她身旁。他慢慢走近了，然后恭恭敬敬地跪下，向那条狗磕了头，叫了声“爹”。
那寡妇怔了怔，虽然想板起脸，终于还是忍不住笑了起来。
不远处的大伙看到他果然只说了一个字就让那寡妇发笑，大家又佩服又好笑，但还是想不出他说什么就能让她马上打他一耳光。
只见那个人站起来，在寡妇面前跪下，叫了声“妈”。

sidouxx · 发表于 2015-8-21 22:33:53

一哥们鼓起勇气在网上向姑娘深情表白了。在忐忑不安，心头鹿撞的等待中，看到姑娘回复了：我是她的妈妈，我是来偷菜的。

sidouxx · 发表于 2015-8-21 22:34:15

如果一个女孩，在寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。
手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。
脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。
她的明媚温暖了寒冬，她的微笑是最动人的画面。
这样的女孩……她一定没有男朋友。

sidouxx · 发表于 2015-8-21 22:35:06

2011年里买票时看到的玻璃门通知上同学们的很多好玩的留言，这次选五条：
“1.身份证；2.学生证；3.毛爷爷。”
“排到这里了，心酸……咫尺天涯，望票成石。”
“买票尚未成功，同志们仍需排队。”
“那些年，我们一起排队买的票。”
“排队七小时在此留名！”——另一人在下面写着：“快七个半了！！！”

sidouxx · 发表于 2015-8-22 21:49:55

老师:小明，你长这么矮，你什么感受？小明:我让你每次看我都抬不起头！老师:……滚！！！

sidouxx · 发表于 2015-8-22 21:50:37

语文课，老师点到我的名字:“XX，你来朗诵一下这一段。”
哥当时心里那个激动啊，终于可以在她面前表现一下我标准的普通话了！于是清了清嗓子，字正腔圆地念道:“……他喜不自禁，仿佛捡了大便。”
一阵哄堂大笑。。。
我正纳闷怎么会有这么奇怪的句子，翻到下一页继续往下读:“宜似的，，，”
编者你过来，我尽量轻点儿～

sidouxx · 发表于 2015-8-22 21:51:06

当老婆翻完你手机，叫你全名的时候，记着，什么都不要管，。。。跑，赶快跑。
回复：你tm真窝囊！要是我。。我早跪了！

sidouxx · 发表于 2015-8-22 21:51:36

公交车上，一少年给一老者让座，老者一把按住少年，说我不坐，站着就行。过一会少年又欲起身，老者又将其按下，如此反复四五次，少年终于发话了：大爷，我已经坐过四五站了，你还想让我坐到哪？我只是想回家。

sidouxx · 发表于 2015-8-22 21:52:08

老师为让同童鞋们明白抽烟的危害，
把从烟中提取的尼古丁涂在虫子身上，
不一会虫子就死了，
老师问：“同学们，你们从这个实验上面明白了什么？”
童鞋们异口同声的回答道：“抽烟的人身上不会生虫子……”

sidouxx · 发表于 2015-8-22 21:52:41

长这么大最糗的一次。。。
上高中时，月考，不会，回头看一妹子的试卷。。。。
结果，妹子脸一红，把领口给捂住了。。。
想想是不是错过什么了。。。。。。

sidouxx · 发表于 2015-8-22 21:53:24

上学时，老师教导我们说，在没有结婚前是不可以和女孩发生关系的！我现在还铭记在心，所以总是等女孩和别人结婚后我才和她发生关系！所以现在他们叫我老王。

sidouxx · 发表于 2015-8-24 21:13:47

别人都是为怎么挣钱而发愁，
我却是为怎么花钱而发愁，大神们指点一下，
二十块钱怎么能花到下月十号。。。。

sidouxx · 发表于 2015-8-24 21:14:39

公交车上…老头：让个位！小伙：那么多空位你不坐？老头：这个位置风水好！小伙：行！我让！您就埋这儿吧。

sidouxx · 发表于 2015-8-24 21:15:15

“老板，黄瓜怎么卖？”
“三块五。”
“帮我挑粗点的，光滑点的，长点的，不要有刺的……？”
“五块一斤！”
“不是说好三块五吗？”
“人家是买菜，你买老公怎么能一个价……！”

sidouxx · 发表于 2015-8-24 21:15:56

一哥们。平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道。。。
一次。他老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了。来我家蹭饭。
“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”
“我要了。她给打卡上了。我没去取。”
“为嘛不去取？”
“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”
“别说了。我懂！来。吃菜......”

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