冷笑话集

sidouxx · 发表于 2015-8-24 21:16:28

对喜欢的女孩表白一定要干脆..
第一步：直接将她的头按在墙上
第二步：霸气的跟她说，以后我来养你
第三步：直接吻下去。
....我就是用这个办法...把好几个女孩撞成脑震荡了！

sidouxx · 发表于 2015-8-24 21:16:52

大三暑假参加夏令营，晚上老爸给我发短信：“在干嘛？”我回复：“在旅馆呢。”
过了半小时，老爸回复：“完了吧？”
我就奇怪了，什么完了吧…仔细一看，卧槽，我发的是“在撸管呢”……杀千刀的输入法！！想都不敢想那半个小时我爸经历了怎样艰难的思想斗争……

sidouxx · 发表于 2015-8-24 21:17:17

路遇高中同学携女友逛街，亲切的和他打招呼“嗨！老鳖，好久不见了！”
“尼玛！别他妈瞎喊，什么老鳖？哥叫贾瑜！艹！”

sidouxx · 发表于 2015-8-24 21:17:42

刚上大学，同宿舍一北方舍友身高185cm,我问他喜欢打篮球吗？他说不喜欢！我又问为什么不去打篮球？他急了，朝我吼到：你为什么不去卖炊饼？？？

sidouxx · 发表于 2015-8-28 21:52:34

她看韩剧我觉得幼稚起身打算躲开，她怒了大喊哪里幼稚了你敢动给我坐下陪我看！我就老老实实坐着陪她看了一集，她扭头问我感不感动？我就崩溃了，妈的我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊！

sidouxx · 发表于 2015-8-28 21:52:57

段子看多了，某一天吃麻辣烫，突听麻辣烫老板对旁边吃着麻辣烫的小哥说：处女要吗。让我等情何以堪啊，几秒钟冷静下来后。。。原来是说：醋你要吗。

sidouxx · 发表于 2015-8-28 21:53:17

其实现在借鉴历史很重要，你看从《西游记》到《喜羊羊与灰太狼》都有一个规律。那就是TM为什么都要煮熟了吃！！！

sidouxx · 发表于 2015-8-28 21:53:45

吃饭，看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh，甚怪。问老板，这密码好难记啊。老板笑答，不难，就是“再来一瓶老雪花”。我一边读，一边输入密码。
就听那面服务员，嘭的一声，上来一瓶。

sidouxx · 发表于 2015-8-28 21:54:08

一天和女友啪啪完，随手把套套丢在地上，被家里的狗吃了。第二天小狗便秘拉不出，带它去看医生，医生从它后门取出tt，问了我一句，插的这么深你有没有在乎它的感受。顿时凌乱…

sidouxx · 发表于 2015-8-28 21:54:32

相亲的时候吃西餐，打碎了一个杯子，服务生道：“先生您好，这只杯子50元”我一翻兜只剩一张100的，服务生也没零钱，我寻思装B就要装的到位，我抄起一个碟子往地上一摔，“这回行了吧？拿去，不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了，“先生，碟子100……”

sidouxx · 发表于 2015-8-28 21:55:02

别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了我就真以为那个是我媳妇了……

sidouxx · 发表于 2015-8-28 21:55:22

一男子来到寺庙求助大师，
男子：大师，我相貌丑陋，世人对我避恐不及，我该怎么办？
大师笑而不语，缓缓闭上眼晴。
男子：大师的意思使让我对外界的纷扰视而不见，勇敢做自己吗？
大师：在我眼睛睁开之前赶紧消失，你TM吓死老衲了！

sidouxx · 发表于 2015-8-28 21:55:50

一金店遭遇打劫，匪徒手持砍刀威胁一女店员往袋子里装金饰品...
匪徒有些焦急大喊：“猪呀！快点...”
正在这时，女店员突然拿起桌上计算器疯狂向匪徒头上砸去！这一连串猛砸，将匪徒击倒...大家一拥而上，把匪徒制服...
当记者采访那名英勇的女店员时，她的情绪还没有稳定...
记者：“你能讲讲当时你是什么样的心里斗争，英勇的制服了匪徒...”
女店员气冲冲的说：“为了生活，我可以忍！但谁说我胖！我Tm就跟谁玩命！”

sidouxx · 发表于 2015-8-29 22:47:01

前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。

sidouxx · 发表于 2015-8-29 22:47:38

世界上最脆弱、最不堪一击的是什么？不是你弱小的心灵，不是你新做的水晶指甲，也不是随时会出轨的爱情，而是——IPHONE的数据线。

sidouxx · 发表于 2015-8-29 22:47:59

啥叫代沟？小学语文题关联词填空：他____牺牲生命，____出卖组织。60后填“宁可也不”，70后填“害怕所以”，80后填“与其不如”，90后填“即使也要”，00
后填“白白＂＂忘了”。这就叫代沟！

sidouxx · 发表于 2015-8-29 22:48:38

有一次去一女同事家，刚推开门竟然看见她在沙发上用震动棒，我俩相视五秒突然震动棒没了动静，她娇羞的说“那个…没电了，你能，过来帮我吗” 我咽了一口唾沫，激动的点点头，连忙跑到楼下超市给她买了南孚电池。从那以后.再也没理我，至今我都不明白我做错了什么，到现在见面我也不敢提那4快钱，她也不还钱。。。。。。。。。。。。。。。。

sidouxx · 发表于 2015-8-29 22:49:08

四年前女孩对我发脾气，我要告诉自己，淡定她一定是来大姨妈啦，四年后女孩对我发脾气，我就会默默地想，淡定她一定是大姨妈没有按时来。

sidouxx · 发表于 2015-8-29 22:49:31

一哥们开车玩手机，与对面一车相撞了，所幸的是事故不严重，都没受伤。对面那货骂道，你它妈眼睛瞎啦？那哥们自知理亏，大叫，谁说老子眼睛瞎啦，不是把你撞了个正着么！？

sidouxx · 发表于 2015-8-29 22:49:55

以前我暗恋一女孩，什么都好，就是名字有点不好，像男名，叫陈明明，估计小时候家里人想把她当男孩养吧。
后来她找了个男朋友，为了男友她把名也改了，叫陈萌萌，当她打电话告诉我这些的时候，当时一气之下，我就对她说了一句话：“tmd明明变萌萌就在一艹之间”！说完立马挂段电话。

sidouxx · 发表于 2015-8-29 22:50:14

昨天和老公骑车去王府井逛街，到了苹果店门口发现门口停着一辆警车和一辆救护车，老公说：警车！……我很鄙视他：警车是为了防止有人抢iPhone6～……他转头又看救护车！行了别看了救护车是用来就那些带着一个肾去买iPhone6的出来太兴奋倒下的～果然还是苹果想的周到啊。

sidouxx · 发表于 2015-8-29 22:50:31

今天出去遛弯，路上一妹子给我打招呼：问我玩不玩，800一夜，我说：“我的玩法
你能受不了”女：“什么玩法，我还受不了？”我：白玩！

sidouxx · 发表于 2015-9-18 21:40:44

做坏事早晚都会被发现，所以中午做。

sidouxx · 发表于 2015-9-18 21:41:32

老太上公交车，一好心小伙给老太让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说: 老婆我现在在火车上，临时决定出差，你不相信，真的在火车上了，这时，只见老太清了清嗓子，喊到：“啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦…来，小伙子，把脚收一下！”这一刻，社会充满了正能量..

sidouxx · 发表于 2015-9-18 21:42:44

昨晚男票在我那儿，睡到半夜我电话响起，来电显示是前任的名字，男票看到立马不高兴了，抢过手机接起来就吼：“有完没完！我们是不可能的！你骚扰我就算了，为什么还要骚扰我女友！”我感激地看着他，但是总觉得哪里不对！

sidouxx · 发表于 2015-9-18 21:43:18

女神发来一张P过的照片，很激动，我看她的眼睛有点没精神，就给她发了一个信息:“你没P眼吧？”，然后女神就把我拉黑了……到现在也不知道为什么。

sidouxx · 发表于 2015-9-18 21:44:08

孙子和爷爷要钱为背景：爷爷：要钱做什么？孙子：买校服。爷爷：买什么校服？我还没死呢！孙子：全校学生都要买的。爷爷：哦，原来是校长死了。

sidouxx · 发表于 2015-9-18 21:44:35

10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了，他爸帮腔说:这是我媳妇儿，你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇儿了，我也气你媳妇儿你乐意啊？谁知弟弟上去搂他妈亲一口说，那我敢亲你媳妇儿，你将来敢亲我媳妇儿吗？爸爸瞬间石化。

sidouxx · 发表于 2015-9-18 21:45:07

这几天老婆跟我学做菜～今天她试着自己动手炒土豆丝……正炒的时候我走到锅边看着她对她说到～老婆加油！老婆：恩，我会的！然后我又说了一句～老婆加油！！老婆又是一笑：我会的～一定！然后我直接一巴掌就扇过去了！会你妹啊会！会还不加
油？都她妈糊了还不知道加油？！

sidouxx · 发表于 2015-9-19 21:31:30

我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬：“幸好我没买土豆，”

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