冷笑话集

sidouxx · 发表于 2015-10-25 20:12:41

钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。在双十一期间还非常容易燃烧整个就是极不稳定的物质…极难被生成…容易与女友和淘宝发生剧烈反应瞬间消散…只有和妈妈结合时能稳定存在一段时间…

sidouxx · 发表于 2015-10-25 20:14:53

母爱是全世界最伟大的一种感情，没有之一。记得当初上学，学校离家大概有两个小时的车程，妈妈给我发短信说：“我在你们学校市场附近。“我眼眶一下就湿了回复她：”这么远折腾过来干啥？“她说：”路过这里，买个烤红薯吃，现在走了。“

sidouxx · 发表于 2015-10-25 20:15:12

中午吃完饭爬到上铺休息，下铺的同学戴着耳机边看电影边吃泡面，过了一会同学突然说了一句，“泡面里面怎么还有脆骨？”我默默地收起了剪脚趾的指甲刀

sidouxx · 发表于 2015-10-25 20:15:43

看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。

sidouxx · 发表于 2015-10-25 20:15:59

一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道：不愧是当冰的。

sidouxx · 发表于 2015-10-25 20:16:27

一只乌鸦口渴了，看见一个瓶子里有水。可是水不多瓶口又小，喝不着。于是乌鸦灵机一动，上东海把精卫扔下去的石子叼回来填瓶子喝到了水，精卫不高兴了，告诉了天神，天神就派了两个黄巾力士把太行和华山两座大山给搬走填海了，愚公还纳闷儿呢，留一座王屋山是让我有柴烧？沉香拎个斧子更纳闷，我妈呢？

sidouxx · 发表于 2015-10-25 20:17:58

求助！谁帮忙想个古风点的名字！谢谢！！
东风·雪铁龙

sidouxx · 发表于 2015-10-27 20:17:21

小明想当演员，于是告诉爸爸这个想法，爸爸没好气的斥道：演你妈。小明眼神变得柔情，支支吾吾道：老公，人家，还想要嘛…

sidouxx · 发表于 2015-10-27 20:17:45

昨天去一个公司与一领导对话：“小X啊，你是学电脑的吧” “恩，是的” “好，来帮我把这几台电脑搬一下”“。。。”

sidouxx · 发表于 2015-10-27 20:18:20

“不对！”
“的确不对！”
“确实感觉不对！”
“老板，我要的是清汤火锅，我怎么感觉自己有点麻？”
老板：“实在不好意思，你坐的这个位子有点漏电！”

sidouxx · 发表于 2015-10-27 20:19:12

小时候看的科幻片都是20xx年，然后汽车神马的都能在天上飞，地铁都在半空中行驶，当时觉得吊爆了。尼玛现在都快到2020年，别说让汽车上天了，就连特么的飞机都往下掉。

sidouxx · 发表于 2015-10-27 20:19:50

“老板娘睡觉多少钱一晚？”
“这里是小吃店不是鸡窝”
“我说的是水饺多少钱一碗？”
“处女要吗？”
“这不是小吃店吗？”
“我说醋你要吗？”

sidouxx · 发表于 2015-10-27 20:20:18

有一次妈和爸吵架，妈炖的排骨，冲着爸喊道，我喂狗都不给你吃，此时我正啃着排骨，瞬间画面定格。我转头问我妈，妈，我是你亲生的么?！

sidouxx · 发表于 2015-10-27 20:20:44

昨天女神喝醉了，送她去宾馆，给她发在床上盖好被子后我就转身离开，没有想到她一把抓住我说刚刚我是装的，没有想到你是真正的正人君子来吧，我包里有套套。我一听当时就不乐意了，有你早说啊！正准备下楼去买，宾馆的那么贵！！！！

sidouxx · 发表于 2015-10-30 21:27:19

都只知道今天是光棍节，有谁知道今天也是空军的建军节？打飞机的节日，今天需不需要停飞？

sidouxx · 发表于 2015-10-30 21:27:41

上次看一个寻宝节目，有一个小伙子抱了一个宝贝上台说，一次偶然机会得到它，想知道它是真是假。主持人问到，什么偶然的机会。小伙子严肃说到，路边套圈套到的。。

sidouxx · 发表于 2015-10-30 21:29:02

每一次理发都是一次赌博，只是我从来没有赢过……理发之前只是想换个发型，理发之后想换个脸型……在我眼里理发师是个聋子，在理发师眼里我是个瞎子……

sidouxx · 发表于 2015-10-30 21:30:45

今天双十一了，我问女朋友，明天要不要买什么东西，她说，你真好，我不买了！我很好奇问为什么，她说，前天在网上看到的100块钱的鞋，今天已经涨到390了！

sidouxx · 发表于 2015-10-30 21:31:53

刚接一电话：你老婆在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！。听他说完我眼泪默默流了下来：求你了赶紧公布吧，我也想看看我老婆长什么样...

sidouxx · 发表于 2015-10-30 21:32:22

初三的时候有个同学上午捡到了一个U盘，然后在微机室插上一看，是一个女老师的各种勾人照。吃过午饭后，报栏上就出现了那位老师的寻物启示，说那个U盘里的重要资料要给校长看的。

sidouxx · 发表于 2015-10-30 21:32:55

昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”

sidouxx · 发表于 2015-10-31 23:08:51

“今天相亲怎样？”
“像雪碧。”
“怎讲？”
“去时心飞扬，见时透心凉。”

sidouxx · 发表于 2015-10-31 23:09:12

早上去医院上班的时候，邻居王先生让我顺便在楼下小卖部给他充30元话费，我问他你自己怎么不去呀？
他说：麻痹，楼下小卖部家儿子长的越来越像我，我特么都不敢从楼下走了！

sidouxx · 发表于 2015-10-31 23:09:35

现在的女生，手啊脚啊腿啊，稍微擦伤点都发朋友圈……惹得一堆人安慰心疼！
你说大姨妈流那么多血，怎么不拍个伤口发朋友圈呢……

sidouxx · 发表于 2015-10-31 23:09:52

妈妈：“小孩子做错事要承认，知错能改才是好孩子，只要你承认错误我就不会打你！那这件事到底是不是你做的？”儿子：“ 是！”妈妈：“叫你不听话，叫你不听话。。。啪啪啪啪。”

sidouxx · 发表于 2015-10-31 23:10:08

每次当学校需要我们大扫除的时候，老师总给我们说，学校是我家，可是每次我们破坏了公物，老师就会问你，你认为学校是你家啊？然后我就迷茫了。

sidouxx · 发表于 2015-10-31 23:10:25

教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。
老师关心的问：“你又生病了？”
小明头也不抬的说：“是的，头疼。”
老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”
小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。”
老师：“滚出去…”

sidouxx · 发表于 2015-10-31 23:10:42

“老板！”“嗯？”“工资迟点发哈。 ”“瓜娃子，劳资不给你们发工资你们说我拖，给你们发还不要！咋回事儿？”“今儿双十一，媳妇管不住。”“不早说！”

sidouxx · 发表于 2015-10-31 23:11:06

一男青年拜见禅师说''：我觉得自己可能是变态，总喜欢强迫男人做同性苟且之事，我喜欢嚎他们头发，折磨蹂躏他们才会感觉到痛快，禅师不语''，默默拿起一个瓷杯揣在胸前。青年恍然大悟说：您是告诉我要慈悲为怀，戒除心魔吗？禅师说：慈悲你妈了个逼！你再往前一步我砸死你！''

sidouxx · 发表于 2015-10-31 23:11:30

走在路上被人叫大叔比较惨还是被叫弟弟比较惨？
神回复：大叔，你弟弟出来了。

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