冷笑话集

sidouxx · 发表于 2015-11-1 20:24:44

参加APEC的英国记者艾里珊发回国的稿件写道：中国这个国家看起来不错，但从他们首都北京马路上的汽车数量来看，应该是落后国家的水平，可能连坦桑尼亚都不如，有些宽阔的马路上甚至一辆车都没有。而在北京周边的很多地方，工厂不知何故都停工了，显出一副凋敝的景象。有人回复：孙子！牛逼你丫12号别走！

sidouxx · 发表于 2015-11-1 20:28:26

“零时零分，小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区门卫室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。那一天，是11月11日……”

sidouxx · 发表于 2015-11-1 20:28:55

村里的傻子遇见个收废品的，就小声的问他：“收铁不？”收废品的四处张望了下说：“收！”傻子说：“有点长。“那人说：“没事，先领我看看。”傻子说：“等晚上吧...”到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车道说：“就是这两根，广州到北京的，你开个价吧。”收废品的：“滚…我X尼玛”

sidouxx · 发表于 2015-11-1 20:29:13

今天问一个女孩：你还是处么？
女孩大笑说：在这炮火连天的年代，能保证第一胎就不错了！

sidouxx · 发表于 2015-11-1 20:29:36

女孩新买了iPhone6，室友很羡慕的问：“你哪来的钱？”
女孩神气的说：“我群发了一条短信给班里的男生说：我怀孕了，钱打进卡号：××××，我自己解决！第二天我便凑够了！”
室友听了无限感慨：“人多就是力量大啊！”

sidouxx · 发表于 2015-11-1 20:30:49

出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。
突然儿子踢开门大喊一声：爸爸！我来帮你！！
一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。。。

sidouxx · 发表于 2015-11-1 20:31:14

现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？” 犯人说：“大人我冤枉啊！小人做错什么了？” 女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”

sidouxx · 发表于 2015-11-1 20:31:47

今天去银行办销户，卡里有159.9，完事她给了我160.瞬间觉得自己大半辈子第一次占了银行的便宜，然后我一哥们说“听哥一句劝，现在把钱还回去，最多判个死缓”

sidouxx · 发表于 2015-11-2 20:21:14

律师和他妻子走在大街上，迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电，而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。 “你认识她？”妻子问。 “哦，我们只是在工作上的来往。” “你的工作还是她的工作？”

sidouxx · 发表于 2015-11-2 20:21:32

同样都是好吃懒做，看看猪和熊猫的待遇，就知道外貌是多重要了！

sidouxx · 发表于 2015-11-2 20:21:52

吃早饭时，老婆往儿子碗里放了两个煎蛋，儿子全给了我，还一本正经的说:粑粑，多吃点，男人养家不容易，
我一阵感动，刚想夸他两句，
儿子接着说:以后全靠你让我拼爹了！

sidouxx · 发表于 2015-11-2 20:22:22

听说还过几年，我们的神器诺基亚又要复出了，大家准备去买一个不，我是肯定要去的，买一个防身。

sidouxx · 发表于 2015-11-2 20:22:44

我爸爸和我聊我小时候，说我小时候玩火。我爸爸让我在家跪了一天，晚上还打我，不知道打了多少巴掌，我爸爸打累就画个巴掌在墙上让我自己撞。。。。

sidouxx · 发表于 2015-11-2 20:23:18

女神：“谁今年陪我过光棍节，我让谁明年过父亲节！”
屌丝：“从今年光棍节到明年父亲节还有不到八个月！这爹不好当啊！”

sidouxx · 发表于 2015-11-2 20:23:34

虽然经常被媳妇打，但苍天可鉴，我媳妇每次打我之前都会征求我的意见，要是我不同意，她都会打到我同意的……

sidouxx · 发表于 2015-11-3 20:18:38

老公:"媳妇，你看看人家女孩说话都是后两字重复的，多好听，像什么萌哒哒，吃饭饭，睡觉觉，，你就不能学学吗？"媳妇;:别逼逼。

sidouxx · 发表于 2015-11-3 20:21:21

花季少女路遇两男持刀拦截，挣扎求救无果后放弃抵抗，眼睁睁地看着他们掀开自己的短裙，扒掉丝袜后套在头上走进一家24小时超市。

sidouxx · 发表于 2015-11-3 20:21:52

去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。 “小朋友，你一个人吗？” 小朋友看着我点点头。我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。

sidouxx · 发表于 2015-11-3 20:22:17

师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒？” 我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟！” 师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，祖师爷刚才中了，现在这附近就你一个男人！”

sidouxx · 发表于 2015-11-3 20:24:33

很久不联系的老同学找我借10万块钱，我觉得特别感动，我换了八次手机号他都能找到我。

sidouxx · 发表于 2015-11-3 20:24:51

很久不联系的老同学找我借10 万块钱，我有些犹豫，于是他又补充道：“你要是不放心，我先还你4万，所以，借我6万好不好？”

sidouxx · 发表于 2015-11-3 20:25:08

35岁的单身表姐昨晚看完电影一个人回家，路过一条昏暗的巷子，发现有个男人老是盯着她看，她就对那个男人说：“你再不过来，我就要叫了。”

sidouxx · 发表于 2015-11-3 20:25:42

一纸诉状把医院告上法庭：说好截大腿的，我小腿呢？

sidouxx · 发表于 2015-11-6 21:20:41

早上，海绵宝宝遇到蟹老板：“早，蟹老板。”蟹老板：“早泄你妈蛋！！！”

sidouxx · 发表于 2015-11-6 21:20:57

街头看到一个乞丐，我往他碗里投了一块钱硬币。他说：“谢谢你好心人。” 我看了看硬币：“反面，那就是不给钱。”说完我取走了硬币。

sidouxx · 发表于 2015-11-6 21:21:16

打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。 ”老妈责备的问：“钱不够怎么不早和我说？”我略显感动心想这次可以多要点，老妈说：“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”说完挂了电话。

sidouxx · 发表于 2015-11-6 21:21:47

领导家里为了防盗特意安的指纹锁,今天回家发现门大开着了,赶紧进屋看看被盗了什么东西,发现一样没丢,茶几上还多了一个纸条：我不想偷你家东西,就是想看看我能不能打开你家门,不要问我为什么,就是这么有技术,就是这么任性,就是这么年少轻狂.

sidouxx · 发表于 2015-11-6 21:22:18

出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”

sidouxx · 发表于 2015-11-6 21:22:52

唐僧一行人来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

sidouxx · 发表于 2015-11-6 21:23:10

考数学虽然不能在分数上压过对手！但是能在翻卷子的速度上超越对手！开始10分钟就翻到第二面，翻的声音一定要大，快准狠嘎嘣脆配上不屑的眼神，翻得对手开始怀疑人生！

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