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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2012-2-22 02:16:32 | 显示全部楼层
Is it a bird? Is it a plane?

Run like fuck; it's a bird, and she's flying a plane.
 楼主| 发表于 2012-2-22 08:37:11 | 显示全部楼层
假如自然灾害都是上帝施与的……
  那我们是不是该把赔偿单交给教会去处理呢?
 楼主| 发表于 2012-2-22 08:38:04 | 显示全部楼层
你们说,要是美国佬儿们跑去侵略伊朗,结果只找到一堆大规模杀伤性武器没找着石油,他们该有多不爽呢?
 楼主| 发表于 2012-2-22 08:38:31 | 显示全部楼层
女友今天去妇产科查有没有妊娠,结果和我想的一模一样——她纯粹只是胖的一逼而已!
 楼主| 发表于 2012-2-22 08:38:57 | 显示全部楼层
早晨在街上走得好好的,一二逼凑上前来对我说:“先生!您愿不愿意为濒危物种捐款20英镑呢?”
  我回答:“老兄,这儿可是利物浦,二十英镑的钞票就是濒危物种好吗!”
 楼主| 发表于 2012-2-22 08:39:39 | 显示全部楼层
情人节就纯粹是一堆破事儿:

  1、要记得这天刚开始就赶紧给女友发条肉麻的短信。
  2、要记得在午休时给她买张贺卡。
  3、要在下班后的交通高峰期给她去买堆破玩意儿好等下送给她。
  4、要带她去个高档餐厅买顿贵得毫无意义的晚餐。
  5、要送她回家还得赠送全套体贴温柔充满激情的浪漫爱情……妈逼我只是想拼命操你一顿好吧。

  而这些全都做完,我还得开车回家,还不能让老婆发现其中任何一步!
 楼主| 发表于 2012-2-22 08:40:05 | 显示全部楼层
妻子发短信问我人在哪里。
  “情绪管理课,心理顾问在和我说怎么少发脾气、控制怒火。”
  “谈得怎么样?”
  “不怎么样……回家你就知道了。”
 楼主| 发表于 2012-2-22 08:40:38 | 显示全部楼层
今天在街上被一女的拦住了,她说啥:“您愿不愿每月捐出2英镑,救助一名忍饥挨饿的非洲人呢?”
  “老实说,我还宁可救助一条鲸鱼。”
  “你怎么能说得出这种话来呢??”
  “简单啊——第一,鲸鱼不会摸了你的包再捅你一刀。”
 楼主| 发表于 2012-2-22 08:41:01 | 显示全部楼层
授人以鱼,他能够吃上一天。
  而让他能领伤残救助金……他就能在余生之中每晚都吃外卖啦!
 楼主| 发表于 2012-2-22 08:41:24 | 显示全部楼层
老婆下班回家,我正在看球赛。
  “我决定离开你了——你成天就知道足球足球,心上还想过其他任何事儿吗?!”她说,“老实说吧,其实我在外面也有人了!”
  “真的?”我当时就说,“他是哪队的球迷?”
 楼主| 发表于 2012-2-22 08:42:36 | 显示全部楼层
昨晚,我在公园看着六名男子轮奸一个姑娘。
  他们完事儿后,那姑娘看着我说:“你……为什么什么也没做?”
  “因为我已经有女朋友了呀——何况,你太骚了,不是我喜欢的类型。”
 楼主| 发表于 2012-2-22 08:43:03 | 显示全部楼层
今早我忘了给5岁的儿子系上安全带。
  从停车场出来的时候,有人对我喊:“这个当爹的太不靠谱了!”
  “谁他妈说我?!”我怒了,“儿子快把车停下,咱找他算账去!”
 楼主| 发表于 2012-2-22 08:43:24 | 显示全部楼层
据报道,惠特尼休斯顿死前的几个小时,她刚被邀请去当下一季《X音素(X Factor)》选秀节目的评委。
  我觉得,她做出了正确的选择。
 楼主| 发表于 2012-2-22 08:44:01 | 显示全部楼层
收银员扫完我买的糖的条形码对我说:“您好,总共20便士。”
  “什么?!”我高喊,“包装上明明写着10便士啊!”
  “对,我知道上面是这么写的,可其实就是卖20便士。”
  “哎好吧。”我不情不愿地掏出钱付给他。
  “呃不好意思先生,”他把硬币向我退回来,“您给了我一枚10便士的硬币。”
  “对,我知道上面写的是10便士,可其实就是20便士嘛。”
 楼主| 发表于 2012-2-22 08:45:00 | 显示全部楼层
酒吧里进来一条狗,酒保大声说:“不好意思,这是谁家的狗啊?门外明明白白地写着不准进狗的!”
  狗说:“哎呀,我可不是一般的狗呢。”
  酒保说:“哦?你有什么稀奇的呀?”
 楼主| 发表于 2012-2-22 08:45:42 | 显示全部楼层
For those who know nothing of how to satisfy a woman, the G-spot is located at the end of the word shopping.
 楼主| 发表于 2012-2-22 08:46:04 | 显示全部楼层
1963 : Whitney Houston
  2012 : Whitney Houstoff
 楼主| 发表于 2012-2-22 08:46:52 | 显示全部楼层
What's the difference between a Diva and a diver

Only one of them can breathe underwater.
发表于 2012-2-22 10:09:52 | 显示全部楼层
很多笑话啊,慢慢看
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:05:30 | 显示全部楼层
这个世界对不胖的人太不公平了。
  我和老婆花同样的钱买同一款牛仔裤——她那条的布料可是我的三倍啊!
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:07:20 | 显示全部楼层
昨天,我和前妻在分别两年之后第一次发生了接触。
  ……嘛,这么说确实比“抽了丫一耳光”来得好听……
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:07:48 | 显示全部楼层
一老哥走到我面前迎面对我就是一拳。
  我又惊又气地问:“妈了个逼的……你这是搞毛咧!”
  裁判说:“你是第一次玩拳击是吧?”
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:08:21 | 显示全部楼层
我的前女友真是太自我中心了。
  甚至在她的自杀遗言中都一句没提我呢。
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:08:41 | 显示全部楼层
一名警察回局子里向长官报告,他上司问:“有没有什么不寻常的情况?”
  “没呢,”他回答,“就有个女的从10层楼跳下来,当场死透了。”
  “这都不算不寻常?”
  “呃,这种情况活着才不寻常吧。”
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:09:22 | 显示全部楼层
昨晚看到邻居老太颤颤巍巍地出门上路,我从窗口探身对她喊:“出门千万当心啊!今晚我已经看到有两个人后悔自己外出的决定了,很危险的!”
  “没事没事!”她回答,“不就一点小雪吗!”
  “谁说雪啦?我是说晚上黑人多!”
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:09:54 | 显示全部楼层
有一犹太哥们儿,对老婆管得很严,要求她一定要跟在他后面五步的距离走。
  ……以免他掉了钱。
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:10:30 | 显示全部楼层
上一次见到祖父时,他浑身插满了电线和管子。
  祖父祖母还真是爱玩高端Play啊……
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:11:02 | 显示全部楼层
“我只在特殊场合才喝酒。”
  “什么特殊场合?”
  “我还清醒。”
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:11:31 | 显示全部楼层
和爹一起去酒吧,到了那边他问我:“儿子,你喝啥?”
  “啊,健怡可乐就好了。”
  他眉头一皱:“跟你爹出门,怎么能喝这种娘娘腔才喝的东西?”
  我微笑着回答:“好,爸爸,那听你的好了,你喝什么我喝什么。”
  “这才像样嘛!”他拍了拍我的肩膀,转头对酒保说:“普通可乐两杯谢谢!”
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:12:26 | 显示全部楼层
昨晚,外星人开着UFO来绑架我的妻子,我在一边偷偷装睡。
  结果没装成——丫们的光束都没能把这死肥婆吸上去,我当场笑喷了!
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