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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2012-2-25 10:13:04 | 显示全部楼层
我的兄弟为他自己的成功所困:
  他的奖品陈列架塌下来把他给压着了。
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:13:50 | 显示全部楼层
我妻子总会不小心撞到各种东西而受伤。
  比如昨天,她就在卧室撞到我在艹她妹。
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:14:33 | 显示全部楼层
附近一家健身馆现在有个促销:买个人教练的一对一培训,送蛋白质饮料。
  哼我可不会再上当了……
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:15:09 | 显示全部楼层
觉得自己什么都懂,这是高中毕业了。
  觉得自己什么都不懂,这是大学毕业了。
  觉得原来这些事这世界上就没人懂的,这是博士毕业了。
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:15:45 | 显示全部楼层
上次和儿子去利物浦主场看比赛,结果果然不负所望。
  我们的车被偷了。
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:16:16 | 显示全部楼层
老师:请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?
  学生:这还不简单!马上停止想象就行。
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:17:31 | 显示全部楼层
我拿着一双四号鞋在一个穿着短裙的性感金发美女面前蹲下,还是没忍住瞄了她裙下一眼。
  “嘻嘻你可真坏呀!”她笑着轻轻踢了我一脚,“我打赌你在这儿工作唯一的理由就是为了看女孩子内裤吧?”
  “女士,您这一指控真是完全没有事实根据,”我严辞回答,“我他妈才不在这儿工作呢!”
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:18:00 | 显示全部楼层
我经常在网上看到说啥“假如先大喊一声‘Surprise!’的话,那就不算是强奸哦!”
  可想而知他们第一次给我开惊喜派对的时候,我心中是何等的惶恐……
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:18:32 | 显示全部楼层
有次在给孩子们上课时,我让他们介绍一下自己的父亲是干什么的。
  “我爸是管消防队的,他是消防队长。”西蒙说。
  “很好,西蒙,下一个谁来说呢?”
  “我爸是管这儿的监狱的。”比利说。
  “很好比利,那么他是监狱的狱长咯?”
  “不,老师,他只是里面最屌的那个。”
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:19:03 | 显示全部楼层
在酒吧里和一姑娘提到我有一项很神奇的技能:通过摸女人胸部,能猜出对方是哪一天出生的。
  “真的?”她好奇地说,“那……试试。”
  大约30秒后她开始不耐烦了:“快说呀,我是哪天生的?”
  “那个,昨天?”我回答。
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:19:21 | 显示全部楼层
我穿上三双袜子、六件毛衣、六条裤子、五顶绒帽、四条围巾、两件厚厚的大衣和靴子,摇摇晃晃地走出门去。
  十秒钟后我脸朝下倒在雪地里一动也不能动。
  “你,跟我过来。”超市保安对我说。
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:20:03 | 显示全部楼层
英国银行宣布又一轮的“量化宽松”政策,这次又加印了500亿英镑的钞票。
  加油干啊伙计们,再来这么几次咱们就都能成亿万富翁了,就和津巴布韦那儿的人一样!
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:20:38 | 显示全部楼层
I had to defrost the fridge last night before bed.

Or foreplay, as she calls it.
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:21:07 | 显示全部楼层
My mum asked, "Lee, why do you lend everyone money even though they are not your friends?"

I replied, "Because I'm loan Lee (lonely)."
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:23:38 | 显示全部楼层
大卫·卡梅伦遭遇空难但侥幸生还,他昏迷了整整四年,当他终于苏醒过来时,他问自己的私人秘书:
  “经济状况如何?”
  “好极了,”秘书说,“每年增长3.4%呢!”
  “那失业率呢?”
  “不到5%!”
  “通货膨胀率呢?”
  “现在只有1.2%啊!”
  卡梅伦彻底震惊了,半晌才又问:“现在酒吧里一品脱啤酒卖多少钱?”
  “3.5欧元……”
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:24:14 | 显示全部楼层
我在邻居的车上留字让他以后不要不要把车停在我家前面。
  当时没找着纸,于是就用车钥匙写了。
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:24:33 | 显示全部楼层
科学家说这个世界是由质子、中子和电子组成的。
  他们忘了提还有呆子、傻子和渣子。
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:24:59 | 显示全部楼层
昨天在夜总会看到一男的被打得好惨,我上前去问打人者:“你怎么打人呢?”
  “他捏我女人屁股!”
  “哦这样,”我回答,“那我也会这么做的。”
  “是吧你也会的吧?”
  “对——你女人的屁股确实不错啊。”
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:26:04 | 显示全部楼层
意大利游轮旅游和减肥课其实很相似:
  我极之希望我老婆能去参加!
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:26:31 | 显示全部楼层
和女性交谈,我常用孩子们来作为最开始的话题。
  比如“乖乖把钱交给我不然我就把两个都撕票!”
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:27:02 | 显示全部楼层
最近我抽烟实在是太厉害,都影响到孩子们的健康了,我最终还是决定忍痛割爱。
  ——哪家孤儿院比较好来着?
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:27:24 | 显示全部楼层
今早我去火车站,看到一位老太太不小心摔了一跤。她躺在那儿直叫唤腰腿给摔伤了,这时一个男的跑过来说:“来我把你扶起来。”
  我立刻打断他:“别碰她!老人年纪大了容易受伤,你不知道正确的救助方法万一扶得伤势更重了怎么办!让她在那里一动也不要动,我马上叫救护车来!”
  男子有些不解:“这也太夸张了。”
  “现在这没凭没据的,你去扶她讹你怎么办?放心吧,我看到新闻里都这么说了!”
  于是我打120要他们快派辆救护车来。
  过了5分钟我又打电话给120:“救护车不用来了,没关系了。”
  接线员问:“啊,她没事了么?”
  “被和谐号撞死了。”
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:27:45 | 显示全部楼层
第一次撞见我爸在穿我妈的衣服,我连想死的心都有了。——这条裙子,怎么能配那双鞋呢??
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:28:03 | 显示全部楼层
所谓民主,就是两个傻逼两票,一个天才一票。
 楼主| 发表于 2012-2-27 10:10:58 | 显示全部楼层
我忧心忡忡地问医生:“我JB很小,您有什么能推荐的吗?”
  “找胖妹吧,她们一般不那么挑。”
 楼主| 发表于 2012-2-27 10:11:23 | 显示全部楼层
一名技师被派到北极圈工作,出发前,他的上司交给他一个盒子说:“这里面装的是你的急救用品,里面有一些求援用的照明弹、一部收音机、和一叠扑克。”
  “带扑克干啥?”
  “如果照明弹发不出去,而收音机又坏了,你就拿出扑克来玩一盘接龙。不出几分钟就会有个贱人过来拍你的肩膀跟你说‘嘿黑桃9可以放方块10下面’了……”
 楼主| 发表于 2012-2-27 10:11:53 | 显示全部楼层
女人只要见了我,就会想要健身来获得更好的身材好让我看得上她们。
  一见我就跑。
 楼主| 发表于 2012-2-27 10:12:18 | 显示全部楼层
我问妻子她为什么要把眉毛拔了然后再画上去,她说这样能让她更加性感。
  于是按照这个逻辑,我把JJ锯了,在腿上画了个40公分长的
 楼主| 发表于 2012-2-27 10:13:11 | 显示全部楼层
我打电话给女儿:“抱歉要迟点来了,这儿堵上了。”
  “啊,我忘了跟你们说高速上在修路了。”
  “高速?——你妈还在家门口倒车呢,撞了三辆车了。”
 楼主| 发表于 2012-2-27 10:13:39 | 显示全部楼层
我时常逼迫我家的狗狗看那些小动物遭到虐待的公益广告,好让它知道自己有多身在福中不知福
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