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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2012-3-10 02:43:50 | 显示全部楼层
今天我去见医生:“医生,今早我涂了你给我开的痔疮膏,可是反应却很糟糕!”
  他问:“那,你具体是在哪儿涂的呢?”
  “公交车上。”
 楼主| 发表于 2012-3-10 02:44:18 | 显示全部楼层
去看医生时,医生问我有没有自己给自己做过前列腺检查。
  我如实回答:“倒是没刻意做过,不过爱人买的卫生纸质量都不太过硬……”
 楼主| 发表于 2012-3-10 02:45:16 | 显示全部楼层
我是给肥胖人群们卖毒品的。
  听上去比“我在麦当劳打工”要给力一点,嗯。
 楼主| 发表于 2012-3-10 02:46:31 | 显示全部楼层
妻子问我圣诞也快到了,电视上能不能看点更有圣诞气氛的东西。
  于是我打开FIFA把天气调成下雪。
 楼主| 发表于 2012-3-10 02:46:48 | 显示全部楼层
你们有没有发现,女人说“我再过五分钟就准备好了”和男人说“我再有五分钟就到家了”其实是一样一样的?
 楼主| 发表于 2012-3-10 02:47:44 | 显示全部楼层
我后悔订购那个SM向的短信聊天业务了。
  我发了“停”让他们不要再发,于是他们就源源不断地发了更多消息……
 楼主| 发表于 2012-3-10 02:49:06 | 显示全部楼层
I asked the wife earlier what she wanted for Christmas.

  "Oooh, I don't know. Maybe something cool, sparkly and tasteful," she said with a wink.

  Excellent I thought. Bottle of 7 Up it is then.
 楼主| 发表于 2012-3-10 03:07:29 | 显示全部楼层
I saw a female truck driver swerve through traffic, cutting up other road users before smashing into the car in front. On the back of her truck was a sign that said, 'How am I driving?'

  I thought, "I've got no idea either!"
 楼主| 发表于 2012-3-10 09:52:51 | 显示全部楼层
下午看电视书刊时看到标题“足球界陷入震惊与惊愕”。
有几分钟,我以为是海斯基进球了。
 楼主| 发表于 2012-3-10 09:53:14 | 显示全部楼层
今天为了向足坛神话加里斯皮德致敬,在泳池我把泳衣穿到一半(降半旗)。
 楼主| 发表于 2012-3-10 09:53:53 | 显示全部楼层
酒吧里一个胖女人走到我跟前,抓住我并跟我说“我想要你进入我的身体..现在!”
“给我滚开”我喝斥道,“如果你饿了,去吃点薯片。”
 楼主| 发表于 2012-3-10 09:54:15 | 显示全部楼层
你对他人缺乏吸引力,是因为你在约会游戏中选择了困难模式。
 楼主| 发表于 2012-3-10 09:54:37 | 显示全部楼层
我见过一对双胞胎。一小孩衣服上写着“复制”,另一个写着“粘贴”。
 楼主| 发表于 2012-3-10 09:55:11 | 显示全部楼层
一名男子走进酒吧,对他的朋友说:“你别不信,有个饥渴的女人现在就在我车里。问题是我实在太累了,需要点时间休息下。不然你去我车里陪她玩一玩?我车里的灯坏了,她不会发现是你。”
他朋友觉得这个主意很好,于是进了车开始翻云覆雨。几分钟后一个警察走过来,敲了敲车窗并用手电筒往车里照。
“你们在干吗?”,警察问道。
“没什么,这是我老婆”,那男人回答说。
警察:“不好意思,我不知道。”
男人:“没关系。我本来也不知道,直到你用了你的手电筒…”
 楼主| 发表于 2012-3-10 09:55:51 | 显示全部楼层
我记性太差了,因为记性太差,我丢掉了工作。
我没有被解雇,我只是不记得我在哪上班。
 楼主| 发表于 2012-3-10 09:56:14 | 显示全部楼层
我女朋友口臭太严重了!!!在她家住的头几晚我以为她习惯倒着睡。
 楼主| 发表于 2012-3-10 09:56:52 | 显示全部楼层
Facebook应该给人们更改恋爱状态的次数设一个上限。
如果恋爱状态更改超过五次,系统应自动设为“不稳定”。
 楼主| 发表于 2012-3-10 09:57:24 | 显示全部楼层
老师问我,“如果你有一个苹果,当你回到家,你爸爸又给你一个苹果…你得到几个苹果?”
“一个苹果和很痛的屁股。”
 楼主| 发表于 2012-3-10 09:57:52 | 显示全部楼层
今天我参加了我前女友的葬礼,场面异常冷清。
只有我和一把铲子。
 楼主| 发表于 2012-3-10 09:58:29 | 显示全部楼层
科学老师告诉我血液能让阴茎立起来。
他的嗜好还真是奇特啊。
 楼主| 发表于 2012-3-10 09:59:01 | 显示全部楼层
昨晚在酒吧我上前问一女孩,“你喜欢有力又安静的型么?”
“事实上我还真喜欢”她笑道。
所以我舒心地把屁放了出来,然后走开。
 楼主| 发表于 2012-3-10 09:59:50 | 显示全部楼层
“我为你准备了最好的圣诞礼物,”女朋友跟我说。
“到底是什么?”我高兴地问道。
“这件礼物跟你有关,也跟我肚子里正在长大的小蛋蛋有关。”
“堕胎工具?”
 楼主| 发表于 2012-3-10 10:00:08 | 显示全部楼层
儿子今早不停哭着说,“我要见妈妈,我要见妈妈。”
于是我带着他去见她,但他哭得更凶了。
真是不知感恩的臭小子,花了我3小时才把她从地里挖出来。
 楼主| 发表于 2012-3-10 10:00:47 | 显示全部楼层
笔记本跟我祖父性生活的相似之处在于:
Pop Up都被停止了。(Pop Up既有广告弹窗,又有勃起之意)
 楼主| 发表于 2012-3-10 10:01:10 | 显示全部楼层
我终于治愈了勃起性功能障碍!
但我不知道它能硬多久..
 楼主| 发表于 2012-3-10 10:01:41 | 显示全部楼层
高峰期,公交车挤满了人。一位年轻女士对她身后的男人说,“如果你继续用你那玩意蹭我腿上,我会大声尖叫,你就等着挨打吧。”
“不好意思,那不是那玩意,只是我的钱包,里边装了一整月的工资而已。”
“那你的工作一定很好。五分钟内你不仅涨了工资还领到你那该死的圣诞节奖金。”
 楼主| 发表于 2012-3-10 10:02:13 | 显示全部楼层
To neigh or not to neigh.
That is equestrian.
 楼主| 发表于 2012-3-10 10:02:57 | 显示全部楼层
给人一把枪,他能够抢劫银行;给人一家银行,他能够抢劫整个世界
 楼主| 发表于 2012-3-10 10:03:40 | 显示全部楼层
之前在火车的厕所里拉屎,突然有人来敲门:“能让我看一下您的票吗?”
  “现在不行!”我往外喊,“我拉屎呢在!”
  那人说:“我不相信,你可以从门缝底下塞出来嘛。”
  “没问题,”我边说边把东西塞过去,“黄颜色的是玉米粒嗯。”
 楼主| 发表于 2012-3-10 10:04:03 | 显示全部楼层
什么东西黑黑的长长的而且插进去会很危险?
  KFC排的长队。
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