冷笑话集

sidouxx · 发表于 2011-12-10 22:35:43

初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
　　　　一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

cy183 · 发表于 2011-12-10 22:36:24

sidouxx 发表于 2011-12-10 22:29
　宝贝,你把窗户擦得太亮了,告诉我你是用什么擦的?
　　
　　我用的是锤子,妈妈.

绝！

sidouxx · 发表于 2011-12-10 22:36:55

大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。。。”

sidouxx · 发表于 2011-12-10 23:23:06

昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

sidouxx · 发表于 2011-12-10 23:23:24

老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”

sidouxx · 发表于 2011-12-10 23:23:44

有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”

sidouxx · 发表于 2011-12-10 23:24:27

播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
　　　　播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

sidouxx · 发表于 2011-12-10 23:28:39

我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
　　　　一天晚上我们地理老师问我们：
　　　　你们谁是姐姐？谁是弟弟？
　　　　当时我就呆掉了

sidouxx · 发表于 2011-12-10 23:29:38

逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
　　　　——外文书店-__-！

sidouxx · 发表于 2011-12-10 23:30:09

某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

sidouxx · 发表于 2011-12-10 23:32:30

大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

sidouxx · 发表于 2011-12-10 23:32:50

上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的

sidouxx · 发表于 2011-12-10 23:33:54

高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
　　　　蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

sidouxx · 发表于 2011-12-10 23:34:46

中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

sidouxx · 发表于 2011-12-10 23:35:15

昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

sidouxx · 发表于 2011-12-10 23:35:55

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
　　　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

sidouxx · 发表于 2011-12-10 23:36:16

刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
　　　　英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

sidouxx · 发表于 2011-12-10 23:43:53

俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

sidouxx · 发表于 2011-12-11 10:02:21

农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

sidouxx · 发表于 2011-12-11 10:03:17

　　女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"
　　男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"

sidouxx · 发表于 2011-12-11 10:04:15

　　1、看见前面一漂亮MM......苦无搭讪的办法......于是......拣起一块砖头......上前...“同学，这是你掉的吧？”
　　　　
　　　　2 、朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”
　　　　　那MM一看表：“八点半。”
　　　　　那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”

sidouxx · 发表于 2011-12-11 10:06:13

　　“喂医院吗我和我哥哥在外面打猎我哥哥掉到坑里了没反应了
　　可能死了我该怎么办”
　　
　　“请不要紧张首先您得确定他是否真的死了”
　　
　　“嘭”的一声枪响......
　　
　　“喂我现在可以确定他真的死了接下来该怎么办？”

sidouxx · 发表于 2011-12-11 10:11:04

某君不会说话,
　　一日和其妻出席婚礼,敬酒时他端着酒说:"恭喜二位,来,让我们同归于尽.."
　　其妻连忙拉他,让他不要乱讲,一直到婚礼结束,他也没说话.其妻很高兴,临走让他简单说两句告别的话赶快回家,他连忙说:"二位,我可一直什么也没说哈,要是以后你们离婚可别找我.."

sidouxx · 发表于 2011-12-11 10:11:58

　　甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少
　　乙：30万。
　　甲：那一个月有三万哦
　　乙：是的，这是基本工资。
　　甲：不错嘛，做什么的
　　乙：做梦。

sidouxx · 发表于 2011-12-11 10:13:22

　　我一同学姓药
　　某天一客户打电话找她，同事代接
　　“喂，要小姐吗？”
　　同事语塞
　　“喂，要小姐吗？”
　　几次后，该同事终于反应过来，爆笑
　　后传为公司美谈

sidouxx · 发表于 2011-12-11 10:13:57

　　男女同事驾车回家,停车亲热,被警察查问,
　　问男:你的车?
　　答:单位的.
　　又问:她是你老婆?
　　答:也是单位的.
　　警察叹:狗日的单位,福利真好

sidouxx · 发表于 2011-12-11 10:14:26

服务生：请问是哪位要干净的杯子来着？

sidouxx · 发表于 2011-12-11 10:15:42

某人骑摩托车习惯反穿外套。一次遇到交通事故去世了。警察赶到后看到旁边有位老汉，就向老汉询问当时情况。老汉说：我看到他时，他还有气，我看到他的脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。

sidouxx · 发表于 2011-12-11 10:16:24

某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北京9：00 巴黎1：00 东京10：00 纽约20：00 ……他不禁骂道：“妈的，这么多钟，还是北京时间准！……”

sidouxx · 发表于 2011-12-11 10:17:05

　　“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。
　　六名士兵走了出来。
　　“好，现在把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

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