冷笑话集

sidouxx · 发表于 2012-10-19 21:00:30

今天，我上班的时候食物中毒发作，当我把头伸进马桶里大吐特吐的时候，马桶的自动冲水把我的呕吐物又喷了我一脸。

sidouxx · 发表于 2012-10-19 21:02:06

今天，我不得不听一位客户滔滔不绝地谈论她的加勒比邮轮之旅。我需要兼职两份工作，自从2006年以来就再也没休过假，而我在福利办公室工作

sidouxx · 发表于 2012-10-19 21:06:39

今天，煤气公司给我们上门免费安装。他们弄坏了我们的热水器，于是他们把它关了然后留下一个危险通知单就走了。热水器我们自己能修好，但是他们至少两个礼拜没法再上我们这儿来通煤气。也就是说，到那之前我们都没热水用。

sidouxx · 发表于 2012-10-19 21:08:31

今天，那个一直很古怪的小孩在数学课后想把我叫出去。我只跟他说过两次话，而且我觉得他很可怕，于是我婉言拒绝了。然后他就大发脾气，说我是个结党营私的婊子

sidouxx · 发表于 2012-10-19 21:11:53

某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝.....

sidouxx · 发表于 2012-10-19 21:15:04

一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

sidouxx · 发表于 2012-10-19 21:16:00

和同事去吃饭，餐厅新开的，第一次去，点菜后坐等，比我们晚的都上菜了，同事坐不住了，唤来服务员：你好，我第一次来不懂规矩，我想问问我们是不是坐观众席上了？

sidouxx · 发表于 2012-10-19 21:16:26

每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。

sidouxx · 发表于 2012-10-19 21:17:00

70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。小孙女说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。”爷爷：“什么事？”孙女：“万一老师叫请家长，您让谁去呢？”

sidouxx · 发表于 2012-10-19 21:18:52

今天，五岁的女儿问为什么妈妈们不在怀孕的时候把衣服吞下去，这样小孩出生的时候就不会光着身子了。而老公一边哈哈大笑，一边教她回应“小傻瓜”这个名字。

sidouxx · 发表于 2012-10-19 21:19:28

今天，我终于知道一个人真正睡死的话能到达什么程度：听不见闹铃和屋外的施工噪音，甚至尿床了都没感觉。

sidouxx · 发表于 2012-10-19 21:20:54

今天，我伴着明媚的阳光，喝着现煮的咖啡，看着清理过的草坪迎来了自己的清晨，然而我的邻居们在我搬进来之前就开始了他们之间的第三次世界大战，而今天我的窗台上贴了这样一句话：“选一个吧。”

sidouxx · 发表于 2012-10-19 21:21:49

今天，家里12岁的狗狗死了。男友是这样安慰我的：“至少现在她知道该怎么装死了。

sidouxx · 发表于 2012-10-19 21:27:53

今天，我去男友家吃饭。男友的母亲说我比他上周带回家的那个墨西哥人好多了。我上礼拜刚去过他们家，我就是她说的那个墨西哥人。然后她把话题转向了墨西哥经济有多糟糕

sidouxx · 发表于 2012-10-19 21:37:09

今天，我的车胎在高速上爆了，我不仅要在倾盆大雨中只穿短袖短裤人字拖换轮胎，而且路过的人除了按喇叭提醒我的不幸之外，没人过来帮忙。

sidouxx · 发表于 2012-10-19 21:37:41

今天，我爷爷来我家看我。最近几个月我的邻居一刻不停地放各种很动感的歌曲，我跟他们抱怨的时候他们却叫我滚粗。结果我爷爷一来就冲到他们家对他们吼道，如果再不关掉就会把他们的肠子像杀鱼一样扯出来。结果他们还真的关掉了。爷爷今年都68了，居然比我还狠。

sidouxx · 发表于 2012-10-28 20:28:34

一男去医院，医生问其何处不适。男答：看后不要笑哦。医生：当然。男脱裤，其小弟仅火柴粗。医生大笑。男士怒道：人家都肿了好几天了，你还笑！

sidouxx · 发表于 2012-10-28 20:29:12

一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

sidouxx · 发表于 2012-10-28 20:29:35

我们班有个帅哥叫吴清扬，有个美女叫吴清杨，我们老师起哄说要撮合他们一对，女生表示无视和淡定，而当我们屁颠屁颠的去问吴清扬会不会娶吴清杨然后再生一个吴清炀的时候，男吴清扬只说了一句话：“我不喜欢日本人。

sidouxx · 发表于 2012-10-28 20:30:11

石油厂新人结婚，厂长送来对联。上联：新人新井新钻头；下联：越钻越深越出油。横批：月明松。

sidouxx · 发表于 2012-10-28 20:30:44

女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了 ~男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了……女生说：你流氓！！

sidouxx · 发表于 2012-10-28 20:32:48

某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”。”

sidouxx · 发表于 2012-10-28 20:33:37

一初中同学，上课认真听课，突然旁边睡觉的同桌冒出一句：猴哥，咱把师父的马卖了吧!

sidouxx · 发表于 2012-10-28 20:34:15

上高中的时候几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被教导主任看见了。都很紧张看着教导主任，只见他从兜里拿出一根烟，说：“你们抽吧。”他们说：“不抽了，老师。”主任又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰谁就回家叫家长……”

sidouxx · 发表于 2012-10-28 20:35:04

一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后说：“你二十二岁恋爱，二十六岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。”此人先惊后怒，道：“我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。”先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”

sidouxx · 发表于 2012-10-28 20:36:20

我问女儿：“给爸爸打电话没有，中午回家吃饭不？” 她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。” 我心里一沉，不高兴了。女儿继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨

sidouxx · 发表于 2012-10-28 20:37:02

在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。。”，过了十多秒，又听大妈再喊“ 三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁。。。！”

sidouxx · 发表于 2012-10-28 20:37:52

某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、每天午睡；6、经常在郊区活动；7、包里现金很少。一位农民兴奋地打断：“我们村全是这种人啊！

sidouxx · 发表于 2012-10-28 20:38:46

请珍惜你身边长的黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了~~~

sidouxx · 发表于 2012-10-28 20:39:54

狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心，狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！”猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？”狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”

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