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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2012-10-28 20:41:41 | 显示全部楼层
今天去银行帮公司存钱5万整,银行:“存5万以上需要身份证!”摸摸兜后发现没带。我:“忘带了,你通融下吧!给公司存的!”银行:“不行!这是规定!5万以上必须要身份证!”我:“额...好吧 你找我1毛钱吧!”银行:“。。。”
 楼主| 发表于 2012-10-28 20:42:25 | 显示全部楼层
我们在讨论民 主,你丫给我闭嘴
 楼主| 发表于 2012-10-28 20:43:42 | 显示全部楼层
去停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事着留下的.我拿起来,见上面写着:“抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有。
 楼主| 发表于 2012-10-28 20:44:28 | 显示全部楼层
11点开始和暗恋的女孩qq聊天,讲小时候的故事。越来越投机的时候,我在12点帅气表白了,成功!一直聊天到2点。四点时,依然激动的睡不着。手机响:“对不起,我是他哥哥,聊了一晚上我发现你是个不错的人。”
 楼主| 发表于 2012-10-28 20:45:32 | 显示全部楼层
同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍? 那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂......接着狂笑不止....
 楼主| 发表于 2012-10-28 20:46:01 | 显示全部楼层
樵夫突然富了,有个人去问经验,樵夫说:那天我经过一个湖,斧头掉下去了,湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头,我说是铁斧头,女神说我诚实,金银斧头都给我了。 此人一听很羡慕,也带了把斧头去那个湖,把斧头扔了下去。 片刻,女神的尸体浮了上来,头上插着一把铁斧头……
 楼主| 发表于 2012-10-28 20:46:37 | 显示全部楼层
一天早上,吴了一来到办公室,就含血愤天地对办公室同事们说,“我们小区那几爷子(邻居),真是太无敌老!”“啷个个无敌嘛?”“打5角钱的麻将,居然在楼道里搞了一个通宵……”“你是啷个晓得的?”“我,我一直在边边儿看到天亮撒……”
 楼主| 发表于 2012-10-28 20:47:18 | 显示全部楼层
下半年就要念大学了,妈妈问我:“你一个人出省不怕吧?”
旁边的二姨抢着说:“长的那么丑,不管做什么时都不怕!”
我很淡定的说:“谁说的,至少照镜子的时候会害怕!!
 楼主| 发表于 2012-10-28 20:48:09 | 显示全部楼层
记得那年高考后,心知考的不怎么样,就对父亲如实说了考试成绩不理想等等,父亲无奈的说:“不行的话,就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上,服什么毒啊?!”真是我亲爷爷……
 楼主| 发表于 2012-10-28 20:49:13 | 显示全部楼层
某国几十个高官坐飞机旅游,其中一个部长说:“我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。”一个省长说:“不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。”另一个市长说:“干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴。”飞行员听后说:“不如我把你们全丢下去,让全国人民都高兴高兴”!
 楼主| 发表于 2012-10-28 20:51:13 | 显示全部楼层
“为什么要拒绝我?”女孩生气地说道。他扫了女孩一眼,淡然开口“我们不合适!”“哪儿不合适,我改!”她用那双漂亮的杏仁大眼,一脸虔诚地看着学长。他被女孩毫无顾忌的眼神盯的实在是没法子,只好咬咬牙,说“性别!”女孩一听,兴奋地掏出手机“喂!哥,我就说了你有戏!。。。。。
 楼主| 发表于 2012-10-28 20:51:43 | 显示全部楼层
我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面,拿去和朋友开玩笑
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朋友要用我的手机,我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上,然后他捡起来,傻眼了
屏幕显示的是碎裂的 图案,我哈哈大笑,拿过手机将桌面换掉,然后,发现,屏幕还是碎裂的!!!!!!!
 楼主| 发表于 2012-10-28 20:54:12 | 显示全部楼层
女神发了一条状态:“男生最重要的三个字从来不是高帅富,是上进心。”然后把所有转这条状态的男性好友都删了;女神又发一条状态:“大小不重要,关键靠技术。”然后又删掉了一大批。
 楼主| 发表于 2012-10-28 20:54:49 | 显示全部楼层
“神舟九号,地面信号异常,现在请汇报您的具体位置?”“现在我们正在祖国上空”“你们怎么知道的?”“刚才试验了一下,Twitter和FaceBook都打不开。”
 楼主| 发表于 2012-10-28 20:55:36 | 显示全部楼层
“老公,结婚前你不是常对我说,我是你的女神吗?”“老婆,现在你总该看出来,自从结婚后,我成了一个无神论者。”
 楼主| 发表于 2012-10-28 20:56:10 | 显示全部楼层
火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了。男的睡在上铺,女的睡在下铺。
半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”
女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”
男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”
女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:“你TM自己不会去拿呀!”
 楼主| 发表于 2012-10-28 20:57:06 | 显示全部楼层
妻子外出讨债,几个月后却空手而归。
老公生气地说:“你真无能!”
妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”
老公大喜,问道:“人呢?”
妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”
 楼主| 发表于 2012-10-28 20:57:40 | 显示全部楼层
有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事。死党在旁边听的烦了,插嘴说:“双性恋就是脱下裤子来,不管看见什么都会很惊喜……”
 楼主| 发表于 2012-10-28 20:58:35 | 显示全部楼层
今天一个从未见过面的网友说想要知道我长什么样子。 于是我把我们寝室六人的合影发给了她,并自豪的对她说:里面最帅的那个人就是我。 结果她猜到第六遍才猜对……
 楼主| 发表于 2012-10-28 20:59:07 | 显示全部楼层
以前,每天叫醒我的是闹钟、梦想、阳光和我妈。后来,他们变成了尿、快递、肚子饿和梦里的你。
 楼主| 发表于 2012-10-28 20:59:55 | 显示全部楼层
一女青年走进银行,拿出一张百元钞票要求破开。
银行职员接过来后,看了一下说:“对不起,这张是假钞。”
女青年一愣:“天啊,我被强奸了。”
 楼主| 发表于 2012-10-28 21:01:14 | 显示全部楼层
某同学打的。
的哥说:“你学校美女真多。”
某同学心里自豪一下,说:“恩!”
的哥补充道:“就是有点贵!”
 楼主| 发表于 2012-10-28 21:01:49 | 显示全部楼层
老婆手机上收到一条短信:“002291 000524 002467 002582”。老公炒股,一看便知是股票代码。有人推荐股票?于是查了下股票名称,恍然大悟:“星期六、东方宾馆、二六三、好想你……”
 楼主| 发表于 2012-10-28 21:02:56 | 显示全部楼层
昨天看到一个高中女同学的签名:“中指好酸啊,键盘都打不了了”。下面一个可爱的同学回复:男朋友又出差了?
 楼主| 发表于 2012-10-28 21:04:25 | 显示全部楼层
公司新来个漂亮女秘书。几天后,总经理得意洋洋地说:“昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强!”副经理附和说:“我也觉得比你老婆强!”
 楼主| 发表于 2012-10-28 21:04:58 | 显示全部楼层
一日,众女生讨论旅途安全问题。
不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。
正当大家讨论得春光满面的时候,一个冰冷的声音涌出:“我只带艾滋病报告单……”
 楼主| 发表于 2012-10-28 21:06:00 | 显示全部楼层
男同学出差到某地,女同学去看他,两人聊天谈到工资,男同学问:”你税后多少钱?” 女同学脸一红,小声说:“跟老同学睡还提啥钱,你先上床,我去洗个澡。”
 楼主| 发表于 2012-10-28 21:06:45 | 显示全部楼层
今天我肚子疼在厕所呆了许久,爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说,放心如果是打飞机,他不会这么久的。
 楼主| 发表于 2012-10-28 21:07:17 | 显示全部楼层
和同事逛街,看到婴儿奶粉的价格,这姑娘叹口气,很深沉地拍拍自己的胸:“一定要争气啊…
 楼主| 发表于 2012-10-28 21:09:01 | 显示全部楼层
和MM一起看警察破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。
MM说:“你知道怎样鉴别真凶吗?”
我想了想:“那就要看证据证明力的大小了。”
MM:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。”
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