冷笑话集

sidouxx · 发表于 2012-10-28 21:10:10

中午，和老公午睡。闺密来电话，老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：“你来我家吧！”我想说：“我老公回来了，下次吧！”才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。

sidouxx · 发表于 2012-10-28 21:11:16

酒桌上玩真心话大冒险，问的问题都基本都是围绕那个问题，问到一个漂亮姑娘，“最多一夜多少次？”MM回答“6次。”她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害！”MM不假思索的回了句：“不是和你！”

sidouxx · 发表于 2012-10-29 20:16:04

某童鞋上课睡觉，老师见了火大，叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：成绩那么差还睡觉，你是不是就知道睡觉啊，结果他漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下后淡淡的说：我先睡一下，你待会还有不会的再问我。

sidouxx · 发表于 2012-10-29 20:16:30

房价并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。
如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见，房价并不贵！

sidouxx · 发表于 2012-10-29 20:17:05

某森林里正举行百兽争霸赛，很多野兽慕名而来欲一展拳脚奠定江湖地位。
最后的结果出人意料，冠军不是老虎狮子更不是大象野豹，而是一只猴子，只见这只猴子登高一呼:“娘的，不知道这是花果山吗？”

sidouxx · 发表于 2012-10-29 20:17:32

妻子：“你上次说的那个小说写完了吗？” 　
丈夫：“刚写完，准备再修改一下。” 　
妻子：“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子？” 　
丈夫：“没有，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。” 　
妻子：“你有切身体会吗？” 　
丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”

sidouxx · 发表于 2012-10-29 20:17:57

A：“买彩票了，怎么样，中了吗？”
B：“这个月都不用挤公交了。”
A：“中了？”
B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”
A：“……”

sidouxx · 发表于 2012-10-29 20:18:53

作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。
一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。
这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。

sidouxx · 发表于 2012-10-29 20:19:45

科学家名字加个前缀感觉碉堡了：天雷真君富兰克林，电炽恶魂爱迪生，磁暴魔王特斯拉，屏蔽尊者法拉第，万法归一麦克斯韦，不准道人海森堡，虐猫狂人薛定谔，波粒双形爱因斯坦，定量贤者普朗克，数理恶魔拉格朗日，函数尊者欧拉，时空跃迁笛卡尔，元力上人牛顿，百变郎君杜甫，四海含泪余秋雨，横扫千经于丹……

sidouxx · 发表于 2012-10-29 20:20:27

嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去

sidouxx · 发表于 2012-10-29 20:20:54

看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快

sidouxx · 发表于 2012-10-29 20:21:17

一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏

sidouxx · 发表于 2012-10-29 20:22:20

看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来

sidouxx · 发表于 2012-10-29 20:23:50

一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨

sidouxx · 发表于 2012-10-29 20:24:12

穿个低胸，如果男人不看她是没长眼睛，如果看她则是大色狼

sidouxx · 发表于 2012-10-29 20:24:58

30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘

sidouxx · 发表于 2012-10-29 20:25:27

平时喜欢宣称男女平等，一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气

sidouxx · 发表于 2012-10-29 20:25:47

男人图安稳过小日子是没有上进心，男人忙于工作则说没有安全感

sidouxx · 发表于 2012-10-29 20:26:58

我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。
有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。
我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家！

sidouxx · 发表于 2012-10-29 20:28:52

这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：” 老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：” 你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”

sidouxx · 发表于 2012-10-29 20:29:30

和朋友合租一个房子，最近附近不怎么太平。一天他出去了，我在家睡觉，下午听见有人敲门，我脑残的来了一句，“天王盖地虎”就听门外来了一声“宝塔镇河妖”我就给开门了，开完们我震惊了，是两个JC，查暂住证。认为我是嫌疑犯把我带走了就。。现在和我朋友在回家的路上！！

sidouxx · 发表于 2012-10-29 20:30:35

悟空你听我说，最近悟净得行为很奇怪。我多说他两句，他就一言不发的走开，然后躺进小白龙的食槽里。沙师弟不善言辞，他应该是在用行动来表示对你的不满。什么意思？卧槽

sidouxx · 发表于 2012-10-29 20:31:13

老师：为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941？
学生：那是泰弋尔的手机号码。
老师：那中间的线呢？
学生：他不想透露全部个人信息

sidouxx · 发表于 2012-10-29 20:31:37

A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。
B:好恶心！
A:你没有这种困惑吗？
B:从来没有！
A:你通常用哪只手擦？
B:这取决于当时我哪只手拿碗。

sidouxx · 发表于 2012-10-29 20:32:18

唐僧师徒四人经历了千辛万苦，终于来了了如来面前。
如来一看，决定传他们日月星三部神经。
可是等唐僧把经书拿到后，却发现少了一部，
于是唐僧开口问道；“如来老大，不是三部吗？为何少了一部经书哪？”
谁知如来一听，苦笑着说道；“你说的是月经吧！不是贫僧不给，实在是因为贫僧把它传给了观音，你们还是等晚上找她要吧！”

sidouxx · 发表于 2012-10-29 20:34:09

一堆儿老邻居唠嗑，谈着关于房子和地的话题。
甲：“我要是有块地……”
没等甲说完，乙：“你要是有块地，我立马认你做干爹。”
这时一名快递员问：“谁是XX？”
甲：“我是。”
快递员：“你有快递，请签收。”
甲：“哦好的好的。”
甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“我干儿子呢？”

sidouxx · 发表于 2012-10-29 20:35:33

蛔虫父子趴在肛门向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐？父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在肛门里？父庄严地说：因为这是我们的祖国！

sidouxx · 发表于 2012-10-29 20:36:16

某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！

sidouxx · 发表于 2012-10-29 20:37:01

一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
　　
　　　　1、张海迪姐姐瘫痪了；
　　
　　　　2、张海迪姐姐顽强地学习；
　　
　　　　3、张海迪姐姐学会了多门外语；
　　
　　　　4、张海迪姐姐学会了针灸。
　　
　　　　正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
　　
　　　　结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
　　
　　　　又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

sidouxx · 发表于 2012-10-29 20:39:30

漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:"真对不起,我被你们的枪声吓着了."连长说:"没关系的.你愿意看大炮演习吗?

		自动登录	找回密码
密码			注册