冷笑话集

sidouxx · 发表于 2012-10-30 20:31:37

单位里有个女的名叫宝贝，结果影响了很多已婚的家庭……

sidouxx · 发表于 2012-10-30 20:33:21

想叫男朋友给我回电话，就发了条短信：“本人肤白貌美，腰细腿长，心灵纯洁、思想魅惑，青春无敌美少女一枚。现求成功男士包养，可二十四小时随叫随到，陪吃*河蟹*陪逛街。先生如有意，请回电咨询”。结果，一欢乐，一激动，发到我爸的号上去了……到现在我老爸都没理我…

sidouxx · 发表于 2012-10-30 20:36:05

到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”...

sidouxx · 发表于 2012-10-30 20:37:30

某同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。

sidouxx · 发表于 2012-10-30 20:38:43

精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”

sidouxx · 发表于 2012-10-30 20:39:40

和老公聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

sidouxx · 发表于 2012-10-30 20:40:20

本人女，长头发，有一个可耐的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”，于是喜滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”
小表弟说：“我拍的是鬼片”

sidouxx · 发表于 2012-10-30 20:41:02

你向妈妈要点钱，我们两个人去看电影好吗？
哥哥：要去你自己去，妈妈又不是我一个人的。
弟弟：但是你跟妈妈认识得早一点嘛！

sidouxx · 发表于 2012-10-30 20:42:33

父亲让儿子去买酒，告诉他不管开价多少一律砍一半价！儿子点头去了。
儿子：“这酒多少钱？”老板：“80。”儿子：“不行，40。”
老板：“60吧。”儿子：“不行，30。”
老板：“那就40吧。”儿子：“不行，20。”
老板：“30总可以了吧！”儿子：“不行，15！”
老板生气了：“干脆我白送给你算了！”
儿子：“不行，你得送我两瓶！”

sidouxx · 发表于 2012-10-30 20:44:40

学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。一日，某男生洗澡时不慎摔倒。众人急忙去扶，该生大喊：“不要管我，快拔卡！"

sidouxx · 发表于 2012-10-30 20:45:52

问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？有位大神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”

sidouxx · 发表于 2012-10-30 20:47:55

都在说谷歌收购摩托的事情啊。其实事情是这样的:吃中饭的时候，谷歌CEO说，"我想买摩托罗拉手机。"吃晚饭的时候，下属说，"老大，我已经帮你买下来了。"CEO问，"哦?哪个型号啊?"下属问，"型号?"............

sidouxx · 发表于 2012-10-30 20:48:42

有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？”
我老早就知道了，但是我还是配合了我说:“不知道。是什么？”
同学:“是猪啊。”
我：“哦。” …………沉默了一会后…………
同学：“你不想知道为什么吗？”
我：“不想。”
同学：“为什么？”

sidouxx · 发表于 2012-10-30 20:49:51

妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味。
弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说！
弟弟忍不住问妹妹：“让我尝尝脆不脆！”
妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”

sidouxx · 发表于 2012-10-30 20:50:15

一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷

sidouxx · 发表于 2012-10-30 20:51:02

小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”

sidouxx · 发表于 2012-10-30 20:51:41

深夜，老公未归。
女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”
妈妈轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

sidouxx · 发表于 2012-10-30 20:56:51

一个犹太女孩坐的士，被司机载到郊外，司机想河蟹那个女孩，女孩哭喊着，司机说“没用的，谁也不会来”。女孩：不是这个，你把计价器关了啊。

sidouxx · 发表于 2012-10-31 20:53:43

小明一岁时，第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他又第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个BUG

sidouxx · 发表于 2012-10-31 20:55:47

村长：“本村计划生育的难度一直很大。”记者：为什么？村长：“两年前村子旁边修了条铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短…”

sidouxx · 发表于 2012-10-31 20:59:26

刚出火车站，一中年妇女上来问我“兄弟。住旅社不。”
我斜了她一眼：“旅社正规不？”
妇女一脸微笑：“正规，绝对正规。”
“那谁去啊？”
妇女当时凌乱了……

sidouxx · 发表于 2012-10-31 21:02:51

一对90后结婚，两人要求婚前财产公证。男方的其中一条协议是这样写的：所有的变形金刚都是我的。

sidouxx · 发表于 2012-10-31 21:03:45

小外甥两岁从山东转到北京一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴山东腔。老师找到我姐说：“你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！”我姐说：“我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。”老师说：“那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……”

sidouxx · 发表于 2012-10-31 21:05:47

客服：你好，很高兴为您服务！客户：你好，请问是顺丰镖局吗？客服：。。。不好意思，是顺丰速运！客户：这里有趟镖，派人来接一下！客服：.......!!!

sidouxx · 发表于 2012-10-31 21:07:42

最近天热，穿着超短裙去楼下乘凉，遇到一朋友（女的）带着自家的小萝莉也出来玩。小丫头在我俩身边一圈圈地跑来跑去，于是就跟朋友站着热火朝天地聊了起来。忽然小姑娘不跑了，站在我身边拉着我的裙角问：“阿姨，你穿了裙子怎么还穿内裤啊？”她妈妈瞬间就不淡定了。

sidouxx · 发表于 2012-10-31 21:08:37

学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了…………

sidouxx · 发表于 2012-10-31 21:09:21

.大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

sidouxx · 发表于 2012-10-31 21:10:25

lz专业定做核潜艇，飞机安装倒挡（送飞机后视镜），蚊子破腹产，蚂蚁装假肢...量大从优，可以办理会员卡，有*河蟹*，长期与奥巴马有业务上的往来，有需代购者，将由FBI亲自送上门。阿门！

sidouxx · 发表于 2012-11-3 22:45:57

读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

sidouxx · 发表于 2012-11-3 22:46:38

玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。

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