冷笑话集

sidouxx · 发表于 2012-11-5 20:41:18

上大学军训时。某日，一女生：“教官，我口渴！”连长：“没事！再蹲会，马上就下雨了！”

sidouxx · 发表于 2012-11-5 20:41:43

有一天，某大学校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息和一个坏消息，都是关于您儿子的。” 家长：“校长，先说坏消息吧！” 校长：“坏消息是，您儿子的动作十分女性化。” 家长：“那好消息呢？” 校长：“好消息是他现在是本校校花。”

sidouxx · 发表于 2012-11-5 20:42:43

今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。。。

擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？

于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？

sidouxx · 发表于 2012-11-5 20:43:23

诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”

老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”

诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”

老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

sidouxx · 发表于 2012-11-5 20:45:35

有一天
小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好
然后6年以后到了北极

一敲北极熊的们说:"北极熊我来找你玩!"

北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"

sidouxx · 发表于 2012-11-5 20:46:33

一大学生向同学描述他的工作：世界500强的外企，英语无需过8，公司配专车，每天接触大量客户，超级锻炼人，工作氛围超好，同事全是年轻人，每天上班都欢歌笑语.....同学羡慕的问：哪家公司什么工作？他害羞的回答：麦当劳宅急送餐员。

sidouxx · 发表于 2012-11-5 20:46:56

一Z国留学生在美国商店打工，不带计算器，抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：“这就是云计算？”

sidouxx · 发表于 2012-11-5 20:47:30

每个保安都是哲学家。他们每天都在提出哲学届的三个终极问题：你是谁？你从哪里来？你到哪里去？

sidouxx · 发表于 2012-11-5 20:48:37

老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮!”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”

sidouxx · 发表于 2012-11-5 20:49:31

小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？小美说：右手。小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

sidouxx · 发表于 2012-11-5 20:50:57

妹妹做暑假作业，有一道题成语接龙，我眼看着她这么写的：敢作敢为——为所欲为——为所欲为——为所欲为——为所欲为。。。。。她是多为所欲为啊。

sidouxx · 发表于 2012-11-5 20:51:26

大学宿舍一般都是早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所…下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清。晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫。半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。。。

sidouxx · 发表于 2012-11-5 20:53:12

“一定要当上海贼王！”一名上海小偷被捕时这样高喊着自己的理想。评论里动漫迷们都很是气愤，“一个小偷也想当海贼王？”“当海贼你到陆地上来干嘛” “不要侮辱海贼王”。忽然觉得...断句很重要...

sidouxx · 发表于 2012-11-5 20:53:56

昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

sidouxx · 发表于 2012-11-5 20:55:52

卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜卖了啊。” 有人买了一斤，拿起一个尝了尝，说：“这不就是平常的苹果吗？” 卖苹果的说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”

sidouxx · 发表于 2012-11-5 20:57:23

闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅。

sidouxx · 发表于 2012-11-9 21:41:31

一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说：“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说：“终于可以去找鸭子了。

sidouxx · 发表于 2012-11-9 21:42:07

中午下班回家，我问炒的什么菜？妹抢先说：豆角炒肉。我看了满盘子的豆角问：肉呢？妹说：在豆角里面，你拣有虫窟眼儿的吃。我：...

sidouxx · 发表于 2012-11-9 21:42:51

问：为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？答：因为救人要紧。。。。。

sidouxx · 发表于 2012-11-9 21:43:16

皇上对小李子说：“小李子！朕命你用一个字来形容朕！”小李子：“喳！”然后小李子就被带走砍头了...

sidouxx · 发表于 2012-11-9 21:43:53

一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？” 学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。” 老师：“我的上帝呀！他抢走了你的什么东西呀？” 学生：“他抢走了我的家庭作业本！”

sidouxx · 发表于 2012-11-9 21:44:56

俄罗斯人和美国人的车相撞。俄罗斯人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。美国人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒说：“大哥，喝点酒压压惊吧！” 俄罗斯人接过酒喝了两三口，然后递给美国人说：“大哥，你也来点吧！” 这时美国人笑了：“不急，等警C来了看过以后我再喝。”

sidouxx · 发表于 2012-11-9 21:46:12

我今天破天荒的洗衣服，不料把仅有的14.5元钱洗了，遂拿出，整齐的贴在一张白纸上拿到院子里晾干，正在用手扇风的时候，一个熊孩子路过，大声质问我：“你在晒富吗？”我：“......”

sidouxx · 发表于 2012-11-9 21:47:21

一天，儿子用短信和妈妈聊天，突然他收到一条空白短信，很是奇怪，便发短信问妈妈这是什么意思。妈妈回曰：“这表示我向你翻白眼。”

sidouxx · 发表于 2012-11-9 21:48:22

父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十岁了。”父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”

sidouxx · 发表于 2012-11-9 21:49:02

一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情况惨不忍睹……这个例子告诉我们，有一种爱叫做放手。

sidouxx · 发表于 2012-11-9 21:49:40

唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！百花公主一看，纳闷：怎么有七个？黄袍怪道：大概吃七个算一个疗程吧...

sidouxx · 发表于 2012-11-9 21:50:21

“主席，什么事让人郁闷？”“上课…”主席吸了口烟缓缓道。“主席，那比上课更郁闷的呢？”主席深吸一口烟：“天天上课！”“主席，那比天天上课还要郁闷的是？”主席把烟头甩在地上狠狠踩灭：“天天上课还TM挂科！”

sidouxx · 发表于 2012-11-9 21:52:25

我大学军训时，被教官罚做50个俯卧撑。后来实在做不动了，胳膊就没动，光是下半身在动（你懂的）。然后教官骂道：“你是打井呢还是日地呢。”

sidouxx · 发表于 2012-11-9 21:52:49

一男一女QQ聊天中：

男：我好像喜欢上你了。
那边沉默良久……
女：怎么说的你上过我似的？

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