冷笑话集

sidouxx · 发表于 2012-11-9 21:54:18

楼主爱看动画片，这是背景。于是在车上跟老爸发生了这么一段对话。老爸：都22了，别总看动画片，该看一些大人看的了。楼主：三级片么？

sidouxx · 发表于 2012-11-9 21:58:00

女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？” 女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”

sidouxx · 发表于 2012-11-9 21:59:33

老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把地板拖干净吧...

sidouxx · 发表于 2012-11-9 22:00:29

女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的。

sidouxx · 发表于 2012-11-9 22:01:00

晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚……

sidouxx · 发表于 2012-11-9 22:04:44

今天妻子回家，很淡定地说：“我怀孕了.”，
丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！”
妻子面无表情答曰：你不用把过程也说出来.

sidouxx · 发表于 2012-11-9 22:05:51

一网友在公园和一个老大爷下象棋，挣扎良久，最后还是输了，老人家说：其实我早就知道你会输。问什么时候，答：从你第一步走帅开始……

sidouxx · 发表于 2012-11-9 22:07:48

一对男女在公园里面谈情。

女：「你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿……」过了几分钟。女：「你把眼镜带上好吗？你亲的是椅子……」

sidouxx · 发表于 2012-11-9 22:09:01

一学姐穿件领口比较开的衬衫在学校摆地摊卖书，看的人很多，买的人很少。一会，有一好心的师弟提醒：“学姐，你走光了……”学姐可怜兮兮的忘了他一眼，幽幽的回道：“学姐不走光，买书的人就走光了……”

sidouxx · 发表于 2012-11-9 22:10:00

单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

sidouxx · 发表于 2012-11-9 22:10:50

老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！

sidouxx · 发表于 2012-11-17 21:36:15

一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”

sidouxx · 发表于 2012-11-17 21:37:35

某人睡醒，告诉老婆：“我梦中和别的女人交合，不知女人会不会做这种梦？”妻子答：“男人和女人有什么差别？”男人气得把女人打了一顿。

sidouxx · 发表于 2012-11-17 21:38:27

结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。」一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。

sidouxx · 发表于 2012-11-17 21:39:12

一帅哥和一美女，特别喜欢打赌！
帅哥对美女说：“我打赌我可以摸到你的屁股而不会碰到你的衣服！”
美女：“这怎么可能？有本事就来试试！”
于是帅哥把手放到了美女的屁股上，过了一会，很享受地说道：“我输了。”

sidouxx · 发表于 2012-11-17 21:39:51

某日食堂窗口，听到身后如下对话：带纸了没？　　没。　　等我会儿，我买个馒头擦擦嘴……

sidouxx · 发表于 2012-11-17 21:40:40

甲女说:我现在要极小心的避免怀孕。乙女觉得奇怪。问:避免怀孕?你先生不是才做过结扎手术吗?甲女说:这就是我必需极小心的原因……

sidouxx · 发表于 2012-11-17 21:41:18

逛夜市时路过卖睡衣摊，一中年男人手里拿条睡裙在选，犹豫中。老板大声说:这裙子好，不用穿裤衩，一撩就行！顿时男人开始幻想中！这老板真会做生意啊。

sidouxx · 发表于 2012-11-24 23:24:45

今天起了个大早，终于和老爸老妈在一个时间轴里了。这时我亲眼看到老爸洗漱完以后拿着我洗脸用的黑色海绵在擦台盆！顿时满脸黑线啊！我问他你干嘛拿那个擦？老爸反问到:这不是专门用来擦池子的海绵吗？我真的欲哭无泪了，弱弱的又问擦了多久了？老爸嗨皮的回答:从它出现就在用啊，真是方便又干净呢！

sidouxx · 发表于 2012-11-24 23:25:22

我表妹刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。
她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。
室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。
一直到了大二……
她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

sidouxx · 发表于 2012-11-24 23:26:19

学校辩论赛，辩题是内在和外在哪个更重要，我方计算机学院全是男生，对方政行学院全是女生，自由辩论的时候，某男一拍桌子站起来说：对方辩友，你们看我现在衣冠楚楚但你知道其实我是个禽兽吗？对方。。。。。。。。。。。

sidouxx · 发表于 2012-11-24 23:26:46

今天在公交车上，正在专心的看步行街，一抬头，发现车已经停在了我到的站，然后旁边不知道什么时候站了个大爷，正准备下车，谁知到大爷一把把我按到座位上，说没事没事，不用让座！还没来得及解释……MD，车开了！……

sidouxx · 发表于 2012-11-24 23:28:18

3 girls died and was brought to the gates of heaven. Upon entering the gate they were halted by St. Peter and his obedient angel.

St. Peter asked the girls, "Before entering you must answer this simple question." "Which is ...?", they replied in unison. "Have you been a good girl?", he asked the first girl.

"Oh yes", she said. "I was a virgin before I got married and was still virgin even after I got married."

"Very good", said St.Peter. "Angel, give this girl... the golden key."

"Have you been a good girl?", he asked the second girl.

"Oh, quite good", she said. "I was a virgin before I got married but was not after I got married."

"Very good", said St.Peter. "Angel, give this girl... the silver key."

"Have you been a good girl?", he asked the third girl.

"Oh no, not at all",she said. "I practically have sex with every guy I met, before and after I got married. Anywhere, anytime".

"Very good", said St.Peter. "Angel, give this girl.........my room key."

sidouxx · 发表于 2012-11-25 20:38:49

一年轻麻麻带着她小正太（4岁左右）查手指血，不哭不闹，我消好毒正准备扎，他抬起头横我一眼:“医生，你这么狠会要遭报应的。”我……

sidouxx · 发表于 2012-11-25 20:39:24

今天听到一个很励志的故事，一位少年，连续五年报公务员培训班，参加考试落榜，终于在第六年，，，，他去培训班当老师了

sidouxx · 发表于 2012-11-25 20:40:38

一辆客车上，劫匪对司机说：“给我一个不杀你的理由。”
司机淡定的说：“我在开车。”

sidouxx · 发表于 2012-11-25 20:41:01

驾驶班的一个学员考完驾照后问教练：“我开的怎么样？我可以让我爸给我买车了吧？”
教练：“多买几辆吧！”

sidouxx · 发表于 2012-11-25 20:41:51

上大学军训时。某日，一女生：“教官，我口渴！”连长：“没事！再蹲会，马上就下雨了！”

sidouxx · 发表于 2012-11-26 20:24:26

“师傅，小强和她娘为什么不住庙里啊？”
“大方丈怕影响不好。”
“那我师娘为什么就能住庙里？”
“我一个出家人，还在乎什么影响。”

sidouxx · 发表于 2012-11-26 20:24:57

“师傅，其实我应该叫你师父才对吧？”
“没事儿，输入法怎么默认的就怎么叫吧，随缘。

		自动登录	找回密码
密码			注册