冷笑话集

sidouxx · 发表于 2012-11-26 20:25:55

拔优盘的时候，有时点完弹出设备，被告知无法正常退出。
这时我都会果断拔出U盘，嘴里念叨：“TMD，按程序来是给你面子，还不识好歹！”

sidouxx · 发表于 2012-11-26 20:26:57

本命年可以结婚吗？
暴强回复：结婚都不怕，还怕本命年吗？

sidouxx · 发表于 2012-11-26 20:28:11

老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的，那位同学知道什么叫‘三维’？
某生答：胸围、腰围和臀围。

sidouxx · 发表于 2012-11-26 20:28:56

化学课，讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。”
学生问：“什么试剂？”
教授说：“是一类有机碱，季铵碱。”
学生又问了一遍：“什么碱？”
教授复述说：“季——铵——碱。”
学生怒道：“就你懂拼音！”

sidouxx · 发表于 2012-11-26 20:29:17

一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。
男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗？”
此女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”

sidouxx · 发表于 2012-11-26 20:30:05

女友向我撒娇：“亲爱的，我是你的什么啊？”
我放下手中的书，深情地对她说：“你是我的世界啊。”
看见她笑，我悄悄用手挡住了书的封皮——《世界是平的》

sidouxx · 发表于 2012-11-26 20:31:17

吕布白门楼被擒，曹操说：你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下无敌。
刘备说我来，于是刘备问吕布：布，备问你，你愿意加入我们吗？
吕布：布愿意。
刘备：你看，他不愿意。
曹操：你再劝劝。
刘备：布，备求你答应。
吕布：布答应。
刘备：你看，他死活不答应。
于是吕布被杀。

sidouxx · 发表于 2012-11-26 20:31:53

我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”
经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”

sidouxx · 发表于 2012-11-26 20:32:46

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

sidouxx · 发表于 2012-11-27 20:47:46

老板叫吃饭睡觉时：
　　对老婆说：吃饭！睡觉！
　　对情人说：吃个饭，睡个觉。
　　对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。
　　对美女说：吃吃饭，睡睡觉。
　　对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。
　　对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班。

sidouxx · 发表于 2012-11-27 20:49:17

一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

sidouxx · 发表于 2012-11-27 20:50:10

一天, 我和表哥去赶公交车, 好不容易等来一辆,可车上的人太多了 , 前门根本就挤不上 .我们只好在前门刷了卡, 从后门上车, 可车上的人实在太多, 后门也挤不上. 　　于是 , 司机大哥就和我们商量:"我先发动车, 慢点开,你们跟在车后面跑跑."我和表哥这个纳闷啊 : 这算什么办法啊? 可也没有办法, 只有跟在车屁股后面跑.　　眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车 ,车上的乘客把持不住身体 ,全部倒向车的前面去了, 后门一下子腾出好大一块地方 . 　　这时, 司机大哥得意地招呼我们:"快上, 快上 ......"

sidouxx · 发表于 2012-11-27 20:52:27

高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情：高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

sidouxx · 发表于 2012-11-30 21:59:35

今天是我在亲家待两周的第一天，这家人很保守。不许抽烟，不许喝酒，不许大声说话，任何有关男女的事情连想一下都不行。于是，我带来了我最安静的小玩♀具，让自己别不满到疯。
我衷心希望我带来了玩具的电池。

sidouxx · 发表于 2012-11-30 22:00:35

今天，我开车带我的5个孩子出去玩。走了一半，孩子们开始唱歌比赛，他们扯着嗓子喊圣诞赞歌，比赛谁的声音最大。
如果他们是唱的同一首歌就好了。

sidouxx · 发表于 2012-11-30 22:01:44

今天，我回到家，发现我婆婆带着我最喜欢的项链。我到我放项链的暗阁一看，果然不见了。我过去和婆婆对质，她死不承认。我的老公还依着她的话一直指责我

sidouxx · 发表于 2012-11-30 22:02:50

今天，我男友和我闺蜜聊指环王和里面的主角霍比特人聊的热火朝天说个不停。我对这些一无所知。当他们最终停下的时候，我对男友笑笑，他说：“唉，你要是像你闺蜜一样就好了……

sidouxx · 发表于 2012-11-30 22:03:47

今天，我在舒舒服服的泡澡，这时我的一只猫跳上浴缸边缘开始喵喵。我觉得很温馨。这时我的另一只猫跳上浴缸，把第一只猫撞进水里。猫很怕水，开始又叫又抓。我没有给猫猫们剪掉爪子。

sidouxx · 发表于 2012-11-30 22:04:41

今天，我在感恩节假期值班。我老公和儿子则一直放假。长假结束，我回到家看到猪窝一般的脏乱。他们还义正词严的拒绝帮我打扫房子，收拾洗碗。

sidouxx · 发表于 2012-11-30 22:05:38

今天，我和男友去吃饭，吃完了他去上厕所。我趁机把帐付了，自己觉得是个体贴的好女友。结果男友得知后嚷嚷着要和我分手，因为我让他“男人的面子都丢光了”

sidouxx · 发表于 2012-11-30 22:07:46

天，我后妈发现电脑点鼠标没反应了，就以为中病毒了。于是强制重启。我写了7页的论文没保存，丢了。实际上问题只是无线鼠标里电池没电了。

sidouxx · 发表于 2012-11-30 22:09:42

今天，我和朋友玩真人CS。事前，我专门选了黑衣服，以为更隐蔽。的却是这样，我蹲在暗处，衣服和环境融为一体，别人根本没法分辨出我的衣服，他们是因为我头发上白花花的头皮屑找到我的。

sidouxx · 发表于 2012-11-30 22:10:02

我独身很久了。今天，朋友们帮我介绍了一个“完美王老五”逼我去相亲。我不情不愿的去了。结果这货就带我去麦当劳吃饭，还揪着他爹一道参加我们的约会。

sidouxx · 发表于 2012-12-1 22:32:21

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

sidouxx · 发表于 2012-12-1 22:32:56

王子路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：“曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！

sidouxx · 发表于 2012-12-1 22:33:25

悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知道了什么！！！

sidouxx · 发表于 2012-12-1 22:34:13

厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧。。。我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：。。。

sidouxx · 发表于 2012-12-1 22:35:07

男人和女人最大的区别是什么？答曰：“比上不足，比下有余”！

sidouxx · 发表于 2012-12-6 20:48:52

一漂亮MM到一家内衣店买了条纯白色的内裤，回到家试了下感觉小就去换，男店主问：你穿了吗？美女说没有，突然男店主定睛一看说到：难道我们纯白色的内裤会有黑线头吗？MM当场脸红…

sidouxx · 发表于 2012-12-6 20:49:37

有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了。。。。

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